分手了，每天晚上都睡不着，白天很累，工作时迷迷糊糊总是提不起精神。

每天晚上都很焦虑，看着微薄的工资，计算何时才能为自己购置一个专属的小窝。24岁的自己，好像一根野草。

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刚开始和胖子谈恋爱的时候，真开心呀。两个人仿佛有说不完的话，做不完的事儿。

他工作很忙，但工作的间歇总会给我发消息。有时候是问问我早餐吃了没，有时候是说说工作的进度，然后约着几点下班去看电影逛公园，有时候就发“二傻子”这三个字，不说其他的。

其实不管他发什么，我都知道，他是想我了。

那时候，每天都很开心。

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不知道从什么时候开始，他突然不会主动给我发消息了。

我们聊天的内容好像翻了个面儿，我开始问他早餐吃什么，晚上几点下班，或者，就简单的给他发个“大傻子”。

可惜，他回消息没我回得快。往往是隔了几个小时才回消息，常常都是简单的“嗯嗯”或者就是“在忙”。

再后来，他就更忙了，忙到一周都没时间陪我，忙到约定的时间过了好几个小时都没来，忙到一整天没有一个电话一条消息。

那时候，我整个人都陷入了坏情绪的漩涡。

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2019年我们各自回家过年的时候，我给他发了条消息，他五个多小时没回。

其实没有人白天会五个小时不看手机的，我心里都懂，但也不知道该怎么说。

我默默的拉黑了他的微信和电话，等着他发现我的“失踪”来找我。

大年三十，除夕夜，正月初一，没有消息。我觉得我们应该是分手了吧。

后来他说，他发现我给他拉黑了，他除夕夜晚上支付宝给我发了红包，我没收。等他再点开支付宝账号查看，才发现红包发给了他的同事。

在一起三个月，一年，又一年零三个月。期间吵吵闹闹很多次，但是我心里还是暗暗觉得我们会相伴到老，毕竟他都开始借首付买房子了。

我想有个家，我想有个肩膀可以让我稍作休息，我想和他白头偕老。

他自己去看了房子，说是二楼。我说二楼可能会有点潮湿，他说其他楼层卖完了。我问他房子有没有书房，他说有。

于是我满怀期待的设想着我连样板房都没见过的房子。

我想过客厅要放什么颜色的沙发，我想过阳台的绿植要摆放成什么队列，我还想过书房的书柜要什么样式……

突然有一天，他告诉我他决定不买房了，我问他为什么，他说借亲戚的钱太难还了，还有就是二楼的房子实在潮湿。

那天，我和他吵了一架。

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后来我们又和好了，然后我催着他去把交给中介的押金退了。押金两万，对于我们来说，这也是不少的钱。

疫情影响了他们公司的产品生产，他被外派出差了。这一去，就是三个月。

在这三个月里，他差不多两三周就抽个周末回来一趟。路程遥远，每次回来都是深夜。

我心疼他的奔波，也盼望着他的归来。

外派工作结束的头一天，我给他打电话，满怀期待的说:你明天总算是要回来了，好开心。

他说他也是迫不及待的想见到我。然后他说他太累了，想在那边休息一天再回来。

我心里有点失望，我希望他回来，请假休息一天也可以。那天晚上，他答应了我第二天回来。

第二天早上，他打电话告诉我他要去看看他的父母，所以那天回不来了。

我没说什么，把电话挂了。

第三天，他回来了，装作什么事情都没有发生过一样来找我。我当时心里有点难受，也很失落，看着他满身疲惫风尘仆仆的样子内心也没有丝毫的心疼。

我想，这段感情应该是到头了。

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我和他提了分手，他照例来挽回，任旧解释得前言不搭后语，我把他赶走了。

深夜，他突然拍了一张购房合同给我。我心里隐隐知道他为什么瞒着我买房，但是，我还是想再问问他。

最后一次见面的时候，我逼问他为什么他只要一回家就像消失了一样不回我消息，他说不知道。我问他房子什么时候买的？为什么瞒着我？他说二月份买的，瞒着我是因为怕我让他加上我的名字。

我承认当时我的心真真的是痛了一下，眼泪止不住的往下流。

他告诉我房子离我单位近，我上班方便，他还说他看了样板房，会有书房。

这些话在我耳边嗡嗡的响。

我记得他是二月份跟我说买房的，然后三月份告诉我房子不合适不买了。四月份我还追问他房子的押金中介退了没。

想想自己真是够可笑的。

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最后一次，我们没有拉黑微信和电话。

我时不时的会看着他朋友圈只剩下的一条横线发呆，我经常会回想我们在一起的快乐的时光。

我不习惯一个人，也不想分手，但是，只要一想起来要和他相伴余生，我心里就暗暗的害怕。

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谈恋爱的时候，人的智商真真是为零的。

他告诉我他爸妈在外打工不容易，然后我就说我们结婚我可以不要彩礼，他听了之后很开心。

由于他小时候是和爷爷一起长大的，加之他弟弟从小体弱多病，所以他父母极度偏心他弟弟。

因为这些，我老是想多对他好一点。

结果就是只要每次一吵架，他就说他家里一团糟，工作压力太大……

其实他不知道，每次他和我吐露这些的时候，我心里压力都很大。

我想着我们以后没有彩礼也没有嫁妆的小家庭的经济压力，我想着远嫁无法融入别人家庭的苦楚，我想着他对父母愚孝的态度，我想着因为他父母偏心可能给我们的小家庭造成的矛盾。

我想了很多，但是只要和他待在一起，我想这些都是可以解决的。直到我知道他背着我买了房子。

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得知房子的事儿之后，我好像一下子肯定了之前所有的想法。

我不知道余生应该找一个什么样的人，但是如果这个人是他的话，那我的余生唯一剩下的就是风雨飘摇。

分手之后，他还是隔几天就给我发信息打电话，信息我基本不回，电话还是会接。

他仿佛没发生过这事儿一样的找我寒暄。我很生气，说了一些很难听的话。

话说完，心里又内疚，想着不应该这样子恶言恶语重伤别人。想着以前他为我做的事儿，泪如雨下。

他给我发一次消息，我就哭一夜，他给我打个电话，我又哭一夜。

不是不爱了，我是害怕了。

那种风雨飘摇的苦日子，我前二十几年真的过够了，我穷怕了，不想余生再过苦日子。

我有时候甚至在想，要是下半辈子的日子还像前二十几年那样苦的话，我宁可立即死去。

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还有一个月，我就满24岁了。本命年，很多事情都不顺利。唯一值得开心的就是我攒钱还完了大学四年的助学贷款。工资虽微薄，但亦能自立自足。

希望自己能快点从这段感情中走出来，然后向以往一样，向着更好的日子不断前进。