出到县城,吃完早餐,他再也控制不住的抱着我痛哭。他家人知道我是地中海贫血携带基因,极力反对我们在 一起,甚至扬言再和我一起就断绝关系,这里详细说明一 下,地贫是会遗传的,重型会致死,轻型没什么问题甚至不用治疗。两个轻型地贫的人生出来的孩子有四分之一是重型地贫,一方轻型地贫的人生出的孩子一半是正常一半是轻型地贫,我是地贫,他不是,因此我们生的小孩是不会有问题的。
多可怕,我们好不容易考入事业单位稳定了工作准备 结婚,可命运给了我们沉重一击。当天的结果就是他再和家人商量商量,我满怀希望。
其实我们都应该有所准备,他家人不可能改变想法, 由于妈妈的病情,作为家中的独子,他不可能为了我反抗家人。六年以来,因为异地很少一起过纪念日,情人节, 还有生日,但是在分开的时候,我们很有仪式感地一起说了再见。
分开的那天好像凌迟处死的感觉,我们相互拥抱着痛 哭,诉说着命运的不公,为什么当我们克服了异地,解决 了工作,最后还是没能在一起。我和他说,去拍一张婚纱照吧,那么多年以来,为他穿上婚纱一直都是我的梦想, 可他拒绝了。
那天,他摆足了姿势向我求婚,吻了吻我的脚背,就 好像他真的要娶我一样,然而事实是我们再也不可能在一起了。
最痛苦莫过于明明很相爱的人却不能在一起吧。我想 其实我做好了准备,分开之后的日子没有想象中那么难过 ,只是经常会想起他的声音,他身上的味道,他的笑,他生气的样子。
刚分开的时候就是很愤怒,我想余生我都没办法原谅他,他过于懦弱,没有能力捍卫自己想要的东西,他许诺了我一生,可没能和我坚持下去,我自私地希望他不会幸福,因为他放弃了那么爱他的我,我甚至恨他,那么多年以来都是我追随着他的脚步,为了他我说服家人,放弃城市的工作一起回到家乡奋斗,甚至做好了为他照顾好他的家照顾他妈妈的准备,我做好了和他吃苦的准备,可他转眼放弃,尽管爱,可也恨。
我也恨他家人,思想古板,不相信科学,疑神疑鬼,除了愤怒我想还是庆幸离开了这样的家庭吧。
我们一起走过很多城市,哪里都是他的身影,我还是 很爱他,还是一如当初心动的感觉,走一起走过的路上, 还是会忍不住痛哭,忍不住想他,甚至想过死了就不会那么痛苦了,可作为一个成年人,我们都要为自己为家人负责。
我想失恋最好的良药应该是不要再去幻想以前计划的 美好未来,你所想的已经不会再发生了,例如,我和他说好要好好和我求婚,提醒我要穿的漂亮一点,也要把那个画面记录下来;再例如我们说好找个23的日子穿着我们的高中校服拍结婚照,是的,这一切的一切都不会发生了, 我们也不会再有未来。
分开之后还是庆幸,他放了我自由我也给我自由,让我能真正地去做想做的事情,我希望余生不复相见。
