如今，终于还是没忍住，想要用文字记录下这两天来发生的事情，更直接的原因，是想让自己沉重的心安静下来，哪怕是一点点。

不知道前段时间开始的失眠来源于朋友间的心有灵犀，还是仅仅来自自己不知所源的看似不佳的精神状态，总之，近段时间频率越来越高的失眠因为没有给生活带来影响，因而也就没有太过在意，而真正的打击，来源于两天前意料之外的聊天。

朋友发微信问我是不是遇到什么事情才导致频繁的失眠，我说没有，在珠海过的挺好的，朋友就再没说话，印象中这是近段时间第二次来自遥远的边疆的问候。来源于心底的不安，终于让我在一个小时之后，看似玩笑的问了一句：你最近是不是过的不好，为什么感觉情绪有点低沉？

朋友：你知道了什么？

我：可能是我想多了，直觉上觉得你情绪不太对。

朋友：你没想多，谢谢。

跟我关系很好的朋友大概都知道，我并不喜欢比较亲近的人对我说谢谢一类的话，因为感觉那样简单而又客气的话语，仿佛一下就能把人推出好远，我，不喜欢那种感觉。看到回复的谢谢的一瞬间，我只想骂人：你是不是有病？！

可接下来的一句话：我得了抑郁症，一年了。简简单单的九个字，让我一瞬间以为是自己的幻觉，抑郁症，好久不见，只不过为什么转嫁到了我在意的朋友身上？

八年前，当一路顺风顺水的我经历了学业上的滑铁卢，巨大的落差让我一时在心理上难以承受，无数次对喧闹的人群感到厌倦，也曾经站在教室阳台外面的栅栏上，被朋友一把薅下来，问我想要干什么，那时的我虽然难受，却没想过自杀，站在高处，无非是想让自己看得更远一些，胸怀更开阔一些。在最艰难的时刻，靠着朋友的支撑，虽然很痛苦的过了那段暗淡无光的岁月，好在半年后，我终于从谷底爬了出来，可以再次找回消失许久的那个乐观自信的我。

我兴奋的以为我人生最苦痛的时候结束了，两年后，当我看到高考成绩时，我更加觉得，就此可以走上人生的康庄大道，可命运究竟有多爱开玩笑，二十年来优异的学业，终究在六年前败给了自己的不在意，阴差阳错的报错了学校，别人在开学的那一刻都怀揣美好的期待吧，而我拥有的只有黯淡无光的漫漫黑夜，那时对自己的厌恶达到了极点，更对周遭的环境厌恶至极，那是一段怎样的日子呢，就连听到别人讲话都觉得头疼，那一年，被朋友调侃如屈原杜甫的我，曾经无数次黑夜独自失眠，曾经无数次想要自杀，那时就想：如果我是孤儿就好了，没有任何牵挂就可以以一种最简单的方式结束一切。就是那样一个接近极度崩溃的我，在二傻子的陪伴和那样一个朋友的支持下，一年后让伤痛减轻了好多，我也渐渐接受了那样一种事实。

这几年，生活虽有挫折，但却没有经历人生的大起大落，性格渐渐稳重的背后，似乎隐藏了太多伤痛，可我不是受害者，也不想对生活有更多的埋怨，因为这些年走下来，觉得有些意外，只是水到渠成，也本该为自己当初的不负责任付出些许代价。很多人不理解我当时为什么离开北京，在任何一个人看来，那里有我的亲人，也有我的朋友，离开对我来讲并没有任何好处，而事实是，当我从之前的阴影渐渐走出来的时候，我并不能完全放下内心对那样一所城市、那样一所学校的芥蒂，想要去体验生活是假的，对我而言，更多的想逃避吧，想要找一个生活节奏慢点的城市，去让自己沉淀一下，让浮躁的自己想清楚，到底什么才是最适合自己的，而在西安遇见的一切，总算没有让我失望，对自己的信心以及去爱人的能力，好像好转了一些。

这么多年独自在外，支撑我能够度过难熬的岁月的，朋友远比家人要付出的更多，为数不多的朋友，也是我想尽力去守护的人。我常常把自己当作一块石头，因为觉得自己好像没有任何正常人该有的感情，这些年的生活造就的似乎无懈可击的心，似乎很少会出现较大的波动，可是听到朋友说出抑郁症的时候，我慌了，不知道说什么，更不知道接下来自己到底该怎样面对，而更多的，是对自己的责怪，当晚不出意料的失眠了，对我而言，情理之中。

八年来，在我人生中每个重要的关卡路口都会给我指导建议与动力，在人生最黯淡无光的时刻给予我支持的朋友，那样一个早已说不清帮了我多少次的人，维持严重的抑郁状态已经一年了，而我却没有任何察觉，失眠的这几天我一直在想，是不是因为我太自私，在需要帮助的时候就可以想到去找信任的人征求建议，而对别人的生活似乎从来不会主动去关心，为了回避某些可能意义上的伤害，连爱人的能力都丢掉了吗？

我问朋友：是不是如果这次不是我不经意的说了一句是不是过的不好，不是我死缠烂打的追问，是不是打算继续瞒着我

朋友：是

我：是我们还没有办法让你有足够的信任么，你要自己一直独自承受这些，是不是打算憋个纪念日出来

朋友：同事不能说，朋友本来就不多，交心的就更少了，***自己都一团糟，你在西安也没见有多顺畅

我：我在西安过的很好。

还能说些什么呢，我心里的担心不能说，害怕也不能说，内心的压抑与自责更不能说，我害怕几千公里之外的人受到刺激选择结束，害怕那样一个有想法有主见的人因为命运的阴差阳错将所有的错误归结到自己身上让自己彻底崩溃，这样害怕失去的感觉，在多年之前姥姥生病的时候才有吧。

朋友对我讲：真羡慕你现在的状态，一个人想干什么就干什么

我：你想说的是可以自生自灭，想结束自己的人生而不会有任何牵挂吧

朋友：还有一点，关于家庭…………….

朋友跟我讲了他的婚姻，讲了抑郁症来自家庭方面的根源，我很吃惊，因为从朋友圈看来，那是自始至终洋溢着幸福的一家。

我：多少看似合理的婚姻都是源于家庭等诸多方面的压力，结了婚才发现感情这东西一句话说出来容易，真正心灵上的契合才能支撑两个人走完接下来的几十年么

朋友：对，合适只能将就，不能长远

在朋友公众号的一篇文章里，我看到了这样几段话：“这世上只有一种成功，就是能够用自己喜欢的方式度过自己的一生。”这样的内容也只能出现在电影或者激励别人的话中。也许某天，我们麻痹了自己，放弃了别人眼中所谓的不切实际的幻想，接受了信口雌黄，信服了巧言令色，学会了卑躬屈膝，从而得到了一点可怜的施舍，哪怕可怜的只是一句肯定的时候，我们会虚伪的说我就是按照自己喜欢的方式生活的呀，我们没你那么矫情。

人这一生，遇到爱，遇到性，遇到挫折困境，遇到天上掉馅饼，遇到期瞒背叛，遇到海誓山盟都很正常，都不稀奇，稀奇的是遇到了一个了解你，懂你的人。

这个人是黑暗森林里的善良精灵，她会让你忘却恐惧，和你肩并肩勇敢前行；这个人是你翻山越岭后见到的第一眼清泉，她会帮你洗去你旅途的疲惫，荡涤你曾经污浊的心灵。这个人还可能是你邀请来的第一位（也许是唯一一位）客人，她出现的那一刻你便摘下了面具，卸去了全副武装。

我把文章转给了另外一个好朋友，他回了这样一段话：很难想象那么理想化的东西会从那样一个那么有主见与想法的人嘴里说出来的，这几年过得得有多不开心，虽然到了一定年纪都会逼着赶紧结婚啥的，可开始就凑活在一起最后彼此不被理解的状态才最可怕。

我：你咋知道不理解？我没跟你说啥呀

回：你要是婚姻幸福会说那么理想化的话么，磨不圆只能碎

一个人的选择究竟该有多重要呢，去到一个地方，重新遇见了新的人，有你爱的，当然也有爱你的，你可能从此面对辉煌，但同样可能跌落谷底，失落的时候可能会有一群朋友安慰，但也可能会忍受压抑到极致的孤独。一个人最大的幸福，可能真的需要在失去一些东西之后才能体会的到，那只需要来自信任的人的耐心与支持就够了。朋友的生活就这样被生活开的一个个玩笑打击得体无完肤，没有亲人朋友在身边，现在活下去的唯一动力，竟然是觉得现在如果在那个地方出事，会给别人带来麻烦，靠着考虑别人的感受才能活下去的人心底的绝望与压抑，常人是无法理解吧，我也不理解。

这几年，命运的阴差阳错让我错过了一些东西，当然也得到了意料之外的东西。昨天晚上回宿舍的路上，自己在空无一人的街上走着走着，哭的跟神经病一样，大概是宣泄情绪最好的方式了吧。之前好朋友生病的时候，我担心，但我知道她会好起来，可心理上的疾病，一度让我看不到尽头，这个意外，来的是太过突然了一些。闺蜜让我不要过于担心，多跟他说说话，哄着他，可是对生活失去热情，现在已然生无可恋的人，将所有命运的阴差阳错导致的过错全部强加到自己身上的人，以为对身边所有的亲人朋友都有所亏欠，只想赶紧结束自己生命的人，我除了担心，什么都做不了，我是该给自己颁个奖，表彰一下自己对朋友如此独特的呵护方式。

我常常跟朋友说要去努力生活，却忘记了提醒他，首先，要快乐……