我老婆有个朋友，全职妈妈三年多，三年多的“丧偶式育儿”，隔三差五就能听到她的各种关于孩子他爸的诉苦：
“回到家里，从来不陪孩子，坐在沙发上拿着手机看，连孩子都不看一眼。”
“除了会赚钱，啥都不会干。自己还是个孩子，还要人照顾。”
“和他说任何关于家庭，孩子的琐事，都会被他连吼带骂，别拿你那些破事来烦我。”
“和他再多说两句，他要么面无表情地沉默不语地继续看着他的手机，要么就摔门而出。”
于是，她总问我怎么办？
有一本书《培养高情商的孩子》，作者是“美国婚姻教皇”约翰·戈特曼，一个和卡尔·罗杰斯，卡尔·荣格齐名的爱情心理学家，用四种不同父母教养方式，告诉我们，如何做父母才能培养高情商的孩子，而父母之间的感情对孩子的情商影响非常大，书中也提到了关于最伤害夫妻感情的四种沟通方式：
我们在对家庭和情绪的长期研究中发现,夫妻从婚姻矛盾最终走向离婚的边缘,实际上遵循着一种螺旋式下降的交流方式,这种态度和情感的表达方式最终导致婚姻的解体。这个过程通常会经过4个典型的步骤,我把它们称作“四大杀手”。它们就像先兆,预示灾难的来临,每一个骑士带来一个灾难,又为下一个灾难的来临铺平了道路,让夫妻双方很难交流,关注的焦点一直放在配偶的缺点和对婚姻的不满上。按照对婚姻关系的危害程度排列,这四大杀手为:批评、蔑视、防御和筑墙。
我们来看看这几大杀手的特点。
批评的特点是：不讲事实，攻击对方人格，或者以偏概全，如“从来......”、“你就是个.....的人”。
蔑视的特点是：言语中贬低对方，羞辱对方，如“无知”、“简直就是个傻子”、“啥也不懂”等。
防御的特点是：感觉对方在攻击自己，用“推卸责任”和“反向指控”的形式进行回应。
筑墙的特点是：沉默，逃离现场。
看看开头的那个朋友：
批评：从来不陪孩子；蔑视：啥也不会干；防御：连骂带吼，别来烦我；筑墙：沉默不语，摔门而出，这样的婚姻是不是已经岌岌可危了？
我从《亲密关系》这本书中，介绍了一种“谈话者一听话者技术”给她，她拿着这个方法，回去和老公沟通了几次，效果明显，《亲密关系》一书，是一本处理人际关系尤其是情侣、家人、挚友之间关系的圣经，看完它，只要你有心，你将解决亲密关系中的几乎所有问题。
谈话者一听话者技术
当讨论变得激烈是否想保持冷静?请遵循以下规则
双方的规则
1、说话者拥有发言权。利用真实的小物件,比如一本书或电视遥控器作为发言权的标志。任何人
拥有了发言权,就是唯一能说话的人,直到他/她说完为止。
2、分享发言权。如果你是说话者,不要没完没了说个不停。每次轮到你说话时请保持简洁,当发
言权易手时请同时转换角色。
3、不要解决问题。该技术的要点是描述分歧,而不是解决它。共同进行头脑风暴可以解决这一问题
回家后，朋友在每次冲突爆发时，拿着孩子的卡车玩具当发言权的标志，告诉老公，我们将进行一次对话，拿着卡车的人说话，另一方只能先听着，说话者简洁明了的把话说完，卡车易手，不是为了解决问题，而是为了化解冲突。
说话者的规则
4.独自说话。不要试图猜测别人的心思。请使用“第一人称”陈述来描述你自己的想法、情感和关心的问题。不要谈论你对伴侣动机或观点的看法。
5.停顿并让听话者复述。片刻之后,停止说话并让听话者复述你刚刚说过的话语。如果他/她不十分准确,请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助听话者真正地理解你。
于是她开始说：“我没有工作，家庭地位本来就低，我又是个很认真的人，所以对孩子的教育很上心，但是有些时候，总感觉力不从心，希望得到一些帮助，而且每天都只面对这么些家长里短，只能说这些事情，眼界也很窄，但是我最希望的我们能一起为孩子的教养多花点心思，你明白我的意思吗？请你复述一遍我刚才的意思”
听话者的规则
6.复述你听到的话语。用你自己的语言重新说出你听到的内容,以此向说话者证明你在仔细倾听。关键是确保你理解了对方所想表达的意思
7、集中关注说话者的信息。不要反驳。除非你拥有了发言权,否则不要提出你对议题的想法和观点。作为听话者,你的任务只能是为了理解你的伴侣而说话。
于是老公就开始复述：“你是说你很在乎孩子的教育，而且每天只是在家里，看到的最多的事情都是这些家长里短，说来说去也都只是这些东西，你是这个意思吗？还有就是，孩子的教养问题，你有时也不一定应付地过来，需要我的参与。”
“嗯!是的，我就是这个意思，我有时和你说，就是想让你帮帮我，搭把手而已，并且能在我们夫妻之间找到一个共同努力的点：孩子。”
卡车换手，老公说：“我工作确实很累，回家后有时很不想动，我以为你可以搞定，于是把你的请求当成了抱怨，这是我的不对！我在孩子的教养上不是不上心，而是有时不知如何入手。”
......
对话继续下去，每个人用“第一人称”表达，不会带有攻击性，每次只有一个人说话，就没了你来我往的“战斗”状态，复述对方的话，确保每个人的理解不会产生偏差，几个沟通效果的综合，使得这一技术对于解决家庭冲突有着很好的效果。
现如今，这个交流方式变成了他们家的常态，而且还迁移到了和孩子的沟通上了，一家人其乐融融！
话说回来了，这样的对话，在起初实施是，首先一定要确定对话的目标，找到双方都能接受的目标，然后必须先说好规则，并且双方需要在比较安静的环境下展开。冲突不可怕，可怕的是大家任由冲突发展，爱，不是靠约定，靠的是双方日常生活中一些细小的动作去用心经营。愿天下有情人都能好好说话，甜蜜幸福！
