生活中，有时候孩子会对你抗议：为什么你听不懂我在说什么？你到底有没有听我说话？为什么所有事情都要听你们的？
亲子沟通出现问题，孩子对你关闭心门，不想跟你分享任何事情。
你低声下气跟孩子说话；给孩子枕边留纸条；甚至偷看孩子的日记，想近各种办法，都无法打开孩子的心门。
以前，你是不是会想孩子长大了，有自己想法了。或许会想，现在叛逆期，过了这段时间就好了。想没想过，因为自己不会倾听孩子而导致这样的结果呢？
不懂得倾听孩子，听不到孩子的心声，不仅会让孩子感到不被理解和尊重，还会让孩子再也不想跟你分享任何事情，影响亲子关系质量和家庭幸福。
懂得倾听孩子，不是做父母的本能，更不是做父母的的天赋，而是一项需要学习的技能。
《妈妈会沟通，孩子更优秀》提出亲子沟通的关键是有效倾听孩子，列出了父母在日常倾听中常犯的错误和混淆的界线。并给出了正确倾听的方法。
这本书的作者，赵雅丽女士是美国俄亥俄州立大学传播学博士。资深传播学者、亲子沟通专家。讲授沟通与心灵成长系列课程，擅长“意义疗愈”与“话语分析”的沟通技巧。
在书中赵雅丽女士倾注自己三十多年的教育沟通经验，用丰富的案例，帮助父母剖析自身存在的问题，“看清自己”，让孩子更优秀。
每个章节后面都附有大量的练习题目，供父母学习沟通技巧后，直接实践练习。增加了沟通技巧的落地实操性。
我们一起看看在亲子沟通过程中，父母会混淆的界线：理解孩子感受和允许孩子行为。
父母在沟通过程中首先需要理清的第一个界线是：当你在听孩子说话时，“倾听他的心声/认同他的感受”，和“同意他的选择或行为”，两者之间是有明确差别的。也就是说，亲子沟通中，做父母的在倾听孩子说话时，尊重与允许他们表达感受，和允许同意他们去做自己想做自己的是两回事。一个明智的家长应该要能分辨这两者的区别。
当你跟孩子说：你该关掉计算机了！孩子回应：我今天在学校很累，还想再玩儿一下！他是在表达一种感受，也是做一个要求。你可以认同他的感受：就是他很累，但你必须知道自己是家里做主人的人，作为家长，你必须切实让家庭成员遵守正常作息的规定，虽然你可以理解或明白他在做一件有趣的事，可能一时舍不得放弃的感受和想法，但你却不可因此出现不一致的情况，放弃你的原则和规定，同意孩子拖延关机的要求。
原文这个片段讲解了父母和孩子沟通中，要分清一个界线：接纳孩子感受和允许孩子行为之间的界线。父母应该做到理解孩子感受的同时，考虑是否应该接受孩子的行为。
日常生活中，父母总是会混淆宽容和纵容。误以为理解孩子的感受就应该接受孩子的行为。其实这是不对的。这样做会让孩子没有原则和规则意识。会出现父母说什么都不听，因为他没有规则意识。
应该怎样做，才能帮助孩子树立规则意识呢？
首先要分辨出孩子的感受和他的行为分别是什么。
原文中举的例子，我们可以看出，孩子累是一种感受，想玩电脑是一种行为。
接着，接纳孩子的感受，同时知道自己的原则是什么？这个原则不能随意改变，一定要保持前后一致性。
坚持原则不代表你不爱孩子，恰恰相反，你坚持原则是告诉孩子承诺的力量。孩子从你身上，也会逐渐明白，有些事情说好了，是不能随意更改的。渐渐地，他会改变自己的行为，做一个遵守规则，信守承诺的人。
最后，确定自己的行为。如果孩子的行为超出了你们当初讲好的原则，应该制止。
有位妈妈诉苦，说每天早上送孩子上学都是一件极痛苦的事情。因为她上班时间要求7:45分到单位，孩子爸爸是8:30到单位。如果她送孩子上学，到单位就会迟到。所以让爸爸送孩子最合适。可是，孩子不乐意。孩子想要妈妈送。
每天晚上，妈妈都跟孩子说好，如果想要妈妈送上学，必须早起。如果起不来，那就让爸爸送。孩子每次都答应好好的。可是，到第二天早上，孩子起不来。还要妈妈送，妈妈不送，孩子就哭。最后妈妈就妥协了，着急慌慌地送孩子上学，再去上班。每天都跟打仗一样，特别紧张。
对照上面说的三个步骤，这位宝妈在哪一步出现偏差了呢？第一步，她分清了孩子的感受和行为。孩子感受就是喜欢，开心。行为就是哭。第二步，妈妈理解了孩子的感受，接受了孩子的行为。忘记了自己当初和孩子的约定。
用这个方法，有什么好处呢？
孩子情绪得到释放。孩子更容易接受你的建议。最重要的是培养了孩子的规则意识。
在日常生活中，无论是亲子还是人际沟通之间，我们还会犯一种错误，这种错误行为已经在你的身上根深蒂固，以至于你自己都没有意识到。那就是独霸沟通。
我们先看看书中对独霸沟通的解释。
在倾听过程中，父母常常习惯打断孩子的谈话，随时打岔抢话，或者质疑孩子的观点，剥夺孩子充分且完整表达的机会，让孩子感觉自己的想法不受重视，父母根本不关心自己的真正想法和感受，这就是独霸沟通的倾听行为。也是倾听中常发生的“没听进去”的行为。
从这个原文片段中，我们看到独霸沟通有三种形式：打断、打岔和质疑孩子。
打断：急于回应，打断孩子的话。
倾听过程中，不听孩子说完，就自认为已经明白，迫不及待地表达自己的看法，给孩子意见。
案例：孩子跟你说同学新买的书包很漂亮。你直接打断说：你怎么看别人有什么就想要什么！光关注那些外在的东西没用，要多想想学习的事情……其实，孩子是想跟你说，同学书包上印着她和妈妈的合影，孩子觉得特别好。也想跟你说：妈妈，我爱你。
打岔：打岔、任意变更孩子的话题。
听孩子说话时，总是很快就把话题转到自己在意的事情上，根本不在意孩子说了什么，更不会理解孩子的感受。
案例：孩子说，自己这段时间作业超多，太累了。你回应说：是吗？我这段时间也是呢，工作事情特别多，忙得我头晕眼花，你看我晚上熬夜，早上早起……
质疑：总是对孩子的观点泼冷水，质疑孩子。
父母总是想以自己是过来人的身份，根据自己的认识和价值观质疑孩子说的话。
案例：正在读初一的孩子说想要和同学们一起出去玩。孩子开心地跟你说，他们准备了路线图，准备好了食物，水等等，你直接泼冷水说：这是你自己的想法吧！是想自己出去玩吧！两三个小孩子出去太危险了……
独霸沟通的危害不言而喻。孩子经常暴露在这样的沟通方式下，受到的伤害日积月累，孩子对父母关闭心门，不想跟父母沟通，是必然的。
为什么父母在亲子沟通中，会出现独霸沟通的行为？
因为控制欲。家长总是想要控制自己的孩子，开始时，孩子不会说话走路，需要家长帮助。孩子长大了，需要自己飞了，家长就会不由自主地去拉住这只要飞的风筝，希望他永远都在自己的视线范围内。表现上是爱子心切，实际是不想放手的控制欲望。
家长的自我观念太强。在孩子面前，永远都以自己是家长为尊，认为自己说的做的，孩子就应该遵守。
要避免独霸沟通，就需要家长做到闭嘴。在孩子说话时，闭上嘴巴，静静地听孩子说完。
有效倾听孩子，绝不是听听就完了。我们还需要正确的四个步骤。
要达到有效倾听，父母必须从自己的看法中跳出来，专注于倾听儿女的谈话，站在他们的角度，立场看事情。除非我们能确定自己了解他们的观点和意思，否则便无法诚恳地回应他们。在倾听孩子过程中，遇到没听懂的地方，只需要去重复他的话，来确认和澄清他的意思，而不要去想主导和控制谈话，更不必担心自己没有时时回话。所以，父母更需要学习的是如何让自己保持专注、积极与完整的倾听，练习发问而非打断、插嘴，并借由以下“重述语意、澄清内容、澄清感受、鼓励发言”四个了解他人看法的倾听步骤，来强化自己正确倾听的能力。
原文片段告诉我们，有效倾听孩子有四个步骤：重述语意，澄清内容，澄清感受，鼓励发言。
第一步，重述语意。不加任何评判，复述对方的话，确保对方所说的字面意思。
目的：确认对方的“字面意义”，是对方说了什么，不是自己听到了什么。
方法：不加任何评判，复述对方的话，确保对方所说的字面意思。
比如：孩子说：每天上学真烦！
父母回应：你是说每天上学让你很烦恼吗？（重述语意）
第二步，澄清内容。可以提出几个看法，帮助对方确认他真实的想法
目的：确定对方真实的想法。
方法：可以提出几个看法，帮助对方确认他真实的想法
比如：孩子说：每天上学真烦！
父母回应：你是说每天上学让你很烦恼吗？（重述语意）
父母回应：是学习太累让你烦恼？还是老师或同学之间相处让你烦恼？还是某科目成绩不理想让你烦恼？（澄清内容）
这一步是帮助对方确认一个他真正烦恼的内容是什么。假如孩子说了因为英语成绩一直提不上去，这就确定了孩子烦恼的内容是因为英语成绩不好。
第三步：澄清感受。说出孩子的言外之意或弦外之音的感受
目的：让孩子感受到真正被理解的温暖
方法：说出孩子的言外之意或弦外之音的感受
比如：孩子说：每天上学真烦！
父母回应：你是说每天上学让你很烦恼吗？（重述语意）
父母回应：是学习太累让你烦恼？还是老师或同学之间相处让你烦恼？还是某科目成绩不理想让你烦恼？（澄清内容）
孩子说：英语成绩一直提不上去（假设）
父母回应：你觉得自己很努力了，但是一直没看到效果。现在你怀疑自己的学习方法甚至怀疑自己的智商，这让你很痛苦，对吗？（澄清感受）
第四步：鼓励发言。用提问的方式，或者肢体语言（微笑看着对方，点头或者手势等
目的：帮助孩子打开心扉，让孩子继续发言分享
方法：用提问的方式，或者肢体语言（微笑看着对方，点头或者手势等）
几种典型提问：
1、你的看法是什么？你是怎么考虑的？
2、我不太清楚，你可以多说点吗？
3、你现在决定怎么做？
4、我可以做些什么能够帮到你？
案例：孩子说：每天上学真烦！
父母回应：你是说每天上学让你很烦恼吗？（重述语意）
父母回应：是学习太累让你烦恼？还是老师或同学之间相处让你烦恼？还是某科成绩不理想让你烦恼？（澄清内容）
孩子说：英语成绩一直提不上去（假设）
父母回应：你觉得自己很努力了，但是一直没看到效果。现在你怀疑自己的学习方法甚至怀疑自己的智商，这让你很痛苦，对吗？（澄清感受）
父母回应：你都是怎么做的？说说看，也许我可以帮到你。（鼓励发言）
倾听孩子不是做父母的天赋和本能，是需要我们认真学习的一项技能。
