新的一年开年上班第一天以小钧钧痛苦不想上学，邢大海在一边心烦意乱，我心慌气短跑上二楼，然后我的同事看到我像鬼一样跑下楼开始。
此刻我坐在这里孤独、难受、茫然……小钧钧一如既往地痛哭流涕不想上幼儿园，他一想到要去到那个幼儿园就崩溃，这种崩溃我感受过并且还在继续感受。我说还有最后一天，还有最后一天。我已经给他报名了鹿岛，我排除众议，父母说太远，说别人家孩子不都上学。我还要求邢大海出资金，我要承担他所有换幼儿园的后果包括从此自己送他上学自己接他放学，然后还有别人的不理解，不支持，还有风凉话。我需要支持，支持我去试一试，支持我去面对将来的困难，支持我去承担我想不到的后果。如果钧钧还是不适应呢？如果钧钧还是不高兴呢？如果钧钧还是痛哭着不想上学呢？那我的精力是不是白花了，那我们家的金钱是不是浪费了，那钧钧是不是又要面对换幼儿园的痛苦了……我不知道，我不知道。我只知道他现在好痛苦，我想帮帮他，我想试试。
早上从没有面对过如此慌乱场面的邢大海，面对不断哭泣的钧钧手足无措，忍不住大吼大叫，一直在责怪我，是我不断暗示钧钧可以更换幼儿园所以造成了他现在如此如此。我忍不住爆发，他的痛苦不是真的吗，他的哭泣和眼泪不是真的吗？你只看了一天就忍受不了，我每天每天每天都要面对这样的场面。钧钧不断不断地哭泣我不知道怎么安慰他，他不住地说：我不想上学，我一点也不想上现在的学校……他一直一直哭泣到班级中，与以前不同的是他已经开始放弃挣扎，最后默默流泪跟着老师进教室，在教室里看着我和爸爸走开。老师一直在旁边说：我们班没有小朋友再像你这样……他是否想到没有办法所以放弃挣扎，他是否认为我再不走地铁就不会等我，会造成我的迟到，然后我的领导会说我，所以放弃了挣扎……其实今天他的爸爸在家，他本可以不用上幼儿园，但是我想今天是他最后一天在这个幼儿园，最后一天看他的老师和同学。他可能还不能理解最后一天的意思……他现在只想逃离眼前的痛苦。我不知道不让他痛苦，随了他的愿是不是就是爱他，我也很害怕。我爸一直一直唠叨，就在这里上吧，就这样吧，别的小朋友都这样啊……可是可是可是，我是如此痛苦地上着我的幼儿园，现在那痛苦的经历还在我的脑海中挥之不去。我就是想试试，我就是不想别的孩子这样痛苦，我也眼睁睁看着他痛苦，我就是想试试。别人都这样，难道就是对的吗？别人都这样我就能枉顾这个独特的孩子的自己的感受吗？别人都这样就能逃避我的责任吗？我如此需要别人看到我听到我，他难道不需要吗？他需要别人看到他的痛苦看到他的快乐，他自己的作为一个人的独特感受啊。
内心痛苦送完钧钧，邢爸爸回家了，我奔向地铁站。在56分踩线到窗口。我的同事看到我松了一口气，然后立刻就离开了，问了问孩子的情况，感激她这一问。基本他们就把我孤立在二楼这个小角落里。所有人都在楼下，他们是我亲手打造的团体，亲密无间。我心惊胆战地在地铁上多想有人能帮帮我，多想我能轻松地跟组长说我迟个几分钟……但是但是但是，这是原来的我来约束他们的，我不能。所有人都在看着我如何守纪律，所有人都在看着我什么时候被抓包，因为这是我原来要求他们的，让他们痛苦的。他们看不到我原来如何维护他们，原来的我是如何被逼迫的，你们都在等我的投名状吗？我深深地觉得我被孤立了。这感觉真的不好受。
其实现在的日子相比于原来真的很舒服了，除了那些毛毛雨，我有太多事情可以做，比如现在的我写下这些。
早上来吃下我那粒盐酸舍曲林片，拥抱我的一天。
