通读亲密关系之后，最触到我的十段话。

1. 在亲密关系中，如果两人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。期望=愤恨的前身，因为当对方不能满足你的期望时，你就会对亲密关系感到幻灭。应该怎么做呢？了解自己的期望及其背后的需求，不要将自己的期望转嫁给另一半。自己消化，或者放手，或者交给精神上的信仰。

2. 孩童最大的需求是归属感和确认自己的重要性。成年人也是如此，若是这两大需求不能够得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎。而为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。但是这样做痛苦并不会消失。应该做的是，在旧痛浮现的时候就立即发现，需要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开。

3. 不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。要做到这样，必须有决心，这样的决心称之为“爱意”。

4. 旧痛出现时，我们潜意识的行为模式和信念，可能会让我们对伴侣出口恶言，然后生气的离开现场。相反，爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。

5. 真正有效的解决方案是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。也就是好好说话，有效沟通。关于有效沟通，有一些小的tips也很触到我，

*发生摩擦时，如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大帮助。

*表达的情绪，有哪些是绝对真实的。

*对自己的感觉负全责，就能让人不再误认为快乐和不快乐的源泉是外在的。

*和伴侣沟通情绪的好处：一是可以会和伴侣站在同一边；二来可以让你更清楚自己情绪的每个小细节。

*回应情绪的一个方式，就是心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。包括情绪的强度、组成和它造成的效应，注意不要放纵情绪。

*面对压迫性的感觉时，如果能够选择爱，你就选择了比感觉更伟大的东西，而且同时也保有了自我。

6. 事实上，真正的敌人是自毁的倾向，即自我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、寂寞以及对自己的憎恨。

7. 你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。你接下来的首要任务，就是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣有无力感时诚心地鼓励他，并且在相处时保持明辨是非的态度。不要让自己变成迫害者，不要好坏不分；要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。

8.  不要让亲密关系成为一个人的负担，觉得自己需要是一个很棒的情人，成为拥有丰富资源的供给者，最终成为总在亲密关系中做牺牲的人。也不要因为罪恶感做牺牲，如何判断呢？ 当别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。更不要扮演牺牲者的角色来让自己觉得自己是好人，因而抵消罪恶感。

9. 但真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。

10. 如果你这样说：我无法相信伴侣的爱，我想他早晚会伤害到我。那么其实你真正表达的意思是你不能相信自己。你所谓对伴侣的“信任”，其实是一种期望--你希望对方的行为不会对你造成威胁，或使你的旧伤复发。事实上，你是不相信自己有能力去处理伤痛或爱自己的。