在生日之际尝试着写自己的小传。潇洒姐的100天写作里的D41作业：把自己当作自传体小说里的主人公写一份人物小传。除了清单法，还可以根据实际情况拓展，列举出自己的恐惧，渴望以及最强烈的梦想。
在1985年9月2日的凌晨一点多，在一间大约两平米四面是墙的小黑屋里，母亲仍然还在昏暗的灯光里冲印照片，那个年代都是黑白照片，不能有强光。母亲凸起的肚子不时碰到桌子，脚肿得只能穿上父亲的拖鞋。那时的生意总也做不完，母亲这么大肚子也没有休息。突然她感到肚子一阵剧痛，连忙走出小黑屋叫父亲。父亲感觉妈妈可能要生了，去叫了邻居杨妈，她生过八个孩子，也替别人接生。她看过后跟父亲确认母亲的确是要生了。父亲马上去借了个板车，把母亲放到板车上，向医院奔去，大概十分钟后到达医院，可妇产科是三楼，父亲找了两个人帮忙抬着板车的前面，自己在后面抬着上楼。到二楼时，突然有人叫，要生了要生了，父亲看到孩子果然要滚出来了，赶紧使出全身力气把板车后面举起，听说这样举起板车和妈妈至少有两百多斤，总归孩子没有掉下来。我就这样出生了，五斤三两，瘦瘦小小的。
小时候的我，听说身体很弱很瘦，所以母亲每天跟我炖肉末鸡蛋，一天一条黄骨鱼做的汤补着，到现在黄骨鱼汤仍是我的最爱。可能也是因为吃得太好，从小就养成了挑食的毛病，菜不好就不吃，于是记忆里童年的我一直都很瘦。也可能是童年补得太好，我现在的身体倍棒，从来不生病，甚至都不记得自己上次感冒是什么时候，可能好些年前吧，于是一直对自己的身体自信满满，又加上平时运动，总觉得自己这身体活到100岁肯定没问题。
童年时家境不错，听父亲说当年给我买的很多东西都是进口的，我们那小城镇都买不到，所以我当年不管从穿着还是其它学习用具都是很让人羡慕的，我同学父母还会经常过来问我父亲东西是哪里买的。我想或许就是在那时候我就开始有点高傲，父亲说我从小就瞧不起人，也可能是遗传的，因为聪明的父亲和爷爷其实都这样。不过现在我意识到了这问题，也在努力改变，在自已的文章《自卑还是自负？》里有提到。也可能是因为小时候并没有缺衣少食，对于金钱看得比较淡，并没有意识到理财的重要性，觉得够花就行，工作后大家在置办家产的时候，我在到处旅游，然后上各式各样的课，还孝敬父母满世界跑，很久以后才意识到自己原来这么穷，不过也就是这么个意识而已，行动其实也没有，想想投资自己也还不错。
我是家里第一个孩子，所以格外受重视，其实父亲跟母亲结婚前有三个孩子，但那都是为了改变自己右派子女身份去别人家做女婿时生的，都不跟父亲姓，在文章《一个老人的独白》里有提到，所以我出生时父亲异常的高兴，终于有了真正的自己的孩子。我也是外公外婆那边的第一个孙子，想来小时候的我可能集万千宠爱于一身，虽然我不大记得了，可是看着古老的黑白照片，我想我的童年是充满爱的。但是最近却发现其实我的心中是缺乏爱的，也在文章《我的心中缺乏爱》里面有提到，我不爱自己也不怎么爱他人，心理学总说童年是性格形成的关键时期，所以我现在也还是没整明白我这缺乏爱的原因，或许是五六岁时父母把我交给爷爷照顾了四年，我感觉受到了遗弃。可能这点还是需要找个心理咨询师来解决，我想不明白。
上幼儿园时，父母亲做生意忙，我总是趁着老师和其他同学家长寒暄之际，忽溜回一下自己跑回家，不然经常都要等着老师送我回家。大约四五岁时，自己一个人想跑去离家几公里的外婆家，却发现怎么也走不到，然后被父亲找回，罚跪搓衣板。想来我从小到大都是无所畏惧的。直到后来，一个人拧着四十公斤行李在完全不懂法语的情况下去法国留学（文章《写在35岁来临之际（1）》有提到），一个人在没有smart phone的年代去语言不通的国家旅行，尝试着高空跳伞，滑翔伞，跑马拉松，还有最近刚刚尝试的七天基本不吃不喝的辟谷。仔细想想我的内心好像真的没有什么恐惧。但是作为一个35岁的单身女性，我不是应该为自己将来可能孤独终老而恐惧吗？在这个年纪，我不是更应该因为自己没有太多存款而担忧吗？可是还真是没有。我想这是因为我对自己，包括能力，身体还有身边亲人朋友的一种信任吧。自己的身体这么好，就算年纪大一点也感觉照顾好自己完全不成问题，并且真有什么问题，总会有亲人或者朋友帮衬着，不至于一个人孤立无助，正所谓天塌下来还有高个子顶着呢，想来没有恐惧倒也正常。
紧接下文把我说给你听（2）
