事件：老公跟表舅吐槽我这几年没有帮到他，没有配合他。

应对：装听不见

感受：愤怒、委屈

感受的感受：打岔，着急想着看看愤怒的根源是什么。

观点：不应该把所有责任推我身上

期待：老公可以就事论事

渴望：被尊重、被理解

自我：我是有价值的

觉察与思考：

因着聊儿子中考事宜，老公就开始吐槽我，我刚好到厨房那边去拿东西，听到我老公在客厅跟他舅舅说我这几年什么事情都没干成，靠他一个人太难了。我在听到他这么说的时候感觉那个心里面特别的愤怒，还有委屈。想着大过年的，我假装没听到一样，我在厨房继续呆着。

心里面很愤怒，想着说哎，这几年我真的什么事情没做吗？然后我想着哪怕我真的工作没做，我只是带孩子，我也是做了事情啊！我想带着孩子这几年，早期我是上个厕所都还得抱着孩子。怎么可以说我没干什么事情呢？我带着阳阳一边干活一边带孩子的时候呢？内心非常非常的愤怒！

我上楼去书写，因为老公当时还说了一句话，就是说到要说服儿子要努力学习怎么了，然后我老公就回答：“不要说孩子，连大人都没有办法说得通！”意思是连我都不听话，别说是儿子，所以一直说是我带坏头。好像都是我的错一样。我很愤怒，你他妈的又付出了多少？不学无术，整天看些没有半点营养的电视剧！自己完全没有自控能力！老是反过来说我！煮个饭就了不起啦！自己又没本事洗碗洗厨房。每次说到如何解决问题，就说一句你都没办法做好，怎么要求儿子？！都说几年了，你再这样下去就完了！我真的很烦，真的很烦，带孩子那么辛苦，从来不被认可，只有嫌弃，还说我没有带孩子！真是烦死我啦！什么GP！自己的经营模式没打开却来抱怨我！赚到的钱就全都是你的功劳，不好的就全都是我造成的！我真的是受够了！够够的了！

写到这里突然间发现，感觉被我吼完了！不知道写什么了，我开始反问我为什么会有那么大的情绪？老公嫌弃=我不好？这是真的吗？这是真的吗？这是真的吗？当然不是真的。老公说的只是不符合他期待的我，我去接招，也只能说是我不够坚定自己，因为我内心深处，我知道我不是老公说的那样。自己在这几年内心其实是安定的，比过去上升不是几个级别，只有我自己最清楚。有人懂我并不是理所当然的一件事情，不懂我依然很好。

借由老公的吐槽，让我有机会去来深度认识我自己。

反躬自问：

老公就是一个把责任全部推给对方的人！

我就是把责任都推给对方的人！

之前我经常跟别人说：“哎呀，这儿子怎么说都不说不听，他就是那样子，作业也不完成生活习惯还不好～～。在儿子特别不作为的时候，我被老师投诉的时候，我也常常会升起一种念想，我已经尽力啦，我已经尽力啦，儿子没做到那也不是我的错，该说的我都已经说了。”模式真的一模一样。

我知道在那个当下，我真的是很无力，我毫无办法，我都这样了，还想我怎样啊？！老公只是表达了他自己，他对儿子也跟我一样，我也看到了老公的一份无力感。

懂得自己也就懂得他人。

情绪流淌过去了，赶紧划一个界限，立一个规则。表舅说孩子必须上高中，才有机会上大学，让我产生起了一种焦虑的情绪。必须得让孩子怎样得怎样。我看到“必须、应该”，那是我执啊，我放下。把这个界限划开，那只是代表了表舅的一个立场，他的一个观念不代表我的，我问自己，我是允许我们家孩子，他是可以有自己的一个选择。我也允许，或许他考不上高中，去读职高，也或许会因为他的一个选择，读职高会很艰辛，又或许是没有我想象的那么难，鬼知道呢！相信他的经历也会成就他想成为的人！孩子拥有爱的能力比成绩更重要。

这份情续化开了同时也看到自己内心的一个价值观所在，我真的就不焦虑啦。

在遇到孩子状态不好的时候，自己特别容易走偏的时，还有一个力量，经常可以比较快的把我拉回到轨道里面来。之前在能量站跟皖童老师倾诉过，“感觉孩子没教好，就是因为父母没教导好，会被那个社会评判，这一点经常很容易让我陷入到那种混淆当中。”皖童老师说：“这个声音从哪里来？从社会中来，不是你本有的，你要继续背着还是还回去？每个生命都有他自己的业，你无法真正的为他负责；你只能为自己负责。每个人都只能为自己负责。我们不过是他们外在的一个缘，结善缘启发让他们的生命力得以最大化的彰显。”我也不用去辩解，不用去生气，就让这件事如天边的云彩飘过。很快把我拽回到一个状态里面来，不用在情绪漩涡里面呆着。

情绪无好坏，它值得被拥抱。当情绪被允许被看见的时候，它才可以流淌过去，我们才有生出智慧的那种可能。才有空间装下爱、慈悲！