吃午饭的时候，老公看到桌上的菜，说：也就是我在家，你才吃这么好。午餐的菜是口蘑红烧黄鱼，五花肉炒猪肝。
确实，如果是我一个人吃的话，不会吃这么好。
我赶紧顺着话说：谢谢老公，要不是你，我就吃不到这么好的菜了。
老公也非常不要脸地继续接话：看吧，我可不是拖累。
大部分情况下，午饭是我一个人吃，两个孩子在学校吃饭，老公在公司吃。我的午饭就很将就，煮一碗面条，或者速冻饺子，几乎不会炒菜，煮饭。我觉得那样太费时间了，而且一个人也吃不了多少，麻烦。很多情况下，就是早上剩的，或者昨天晚上的剩菜，热一热就吃了。
虽然知道：一个人也要好好吃饭啊，也要吃好一点。但是实际就是做不到。
因为自己不重要，他人才重要。
所以我会因为老公在家吃饭，特别麻烦地煮饭，洗菜，做新鲜美味的吃。我也会把剩菜自己先吃了，留给孩子们吃新鲜的。
我妈妈也是这样，我也是如此。
有一次，妈妈给我讲了小时候的一件事情，但我完全忘记了，可能自己还小吧。她说有一天外公来家里，妈妈给外公煮了一碗好吃的，我偷偷躲在门口瞧，并小声和爸爸说：外公吃不完的，我们一起分。
家里的鸡下了蛋，妈妈舍不得做来吃，她会说：留着不要吃，万一家里来客人了，就没什么给人家吃的。
以前的箩筐，都是请人来家里编织的，有手艺人在家里干活，餐桌上才有肉。
小的时候，我最开心的，就是家里来客人或者有手艺人，可以吃到客人吃剩下的好吃的。
因为妈妈总是把最好的留着用来招待客人。她会说：我们自己好对付，随便吃什么都可以，而客人，不能这么随意，人家会说我们没教养。
除了客人，街坊邻里，只要不是自家人，妈妈都是对人客客气气，喜笑颜开，唯独对自家人，才那么真实，那时，我好希望自己能成为别人。
如果家里有朋友到访，就会立刻把家里收拾好，怕被人笑话，看到自己家这么乱。
这种他人更重要，自己随便过的念头，一直伴随着我的成长。
在意他人怎么评价我，就是觉得我是什么样的人不重要，他人看法才重要。
我可以随便吃点什么，但是他人要好好招待。
我一个人的时候头发可以很乱很脏，但是不能被他人看到。
因为我们都有一个需求：被他人喜欢。
我觉得这个需求没什么不好，也没什么不对。重要的是，不要被困在这个需求里，觉得自己不得不这样做。而是有一种觉察：我可以选择这样做，但我也可以有不一样的选择。
煮面条的时候，也带着欢喜，我不是随便凑合着吃，我在用心地为自己煮一碗面。
吃着剩菜，也要想着，这些菜虽然不是当天新鲜做的，但也很美味，我选择吃这些，是因为我珍惜粮食。
带着欢喜吃的粗茶淡饭，也比带着抑郁吃的山珍海味要营养，不是吗？
吃什么不是最重要的，重要的是，怀着什么样的心情吃。
自己很重要，他人也很重要，我们每个人都是重要而又独特的存在。
但是也不要去固话某个观点，比如经济条件好了就要对自己好一点，比如不吃好一点就是亏待自己，不穿好点的衣服就是对自己不好。只要自己感觉舒服，没有纠结和内耗，做什么，不做什么，是没有标准的。
开心地吃着剩菜，也是ok的，只要我自己不觉得我是被迫的，没得选的，为了某人才这样做的。
