在大学毕业之前，我从来没有以写作为乐的想法，作文一向对我来说一直是件苦事。然而工作之后，依从于习惯使然的我，却逐步从写作中获得了许多乐趣，一个静谧的夜晚，开一盏台灯，轻轻的敲击键盘将所思所想记录下来，烦乱的思路得到一次系统的梳理，很多平时觉得困惑苦恼的想法就这样突然有了答案。
大学时我思考最多的是我该追求的生活是什么样子，后来想明白没有什么应该追求的生活，选择自己喜好的方式活着就好了。后来又迷惑什么才叫做喜欢？这个问题并没有困惑我太久，喜欢的答案很简单：愿意花时间去做并且能让人开心快乐的就是喜欢的。喜欢是十分唯心的事情，没有原因就是喜欢应有的样子。就像孩童喜欢玩耍，天性使然。可惜后来我开始发现并不能把所有时间花费在喜欢的事情上，学习、工作、赚钱、照顾家人，长大后的生活中有许多事情是不问你喜不喜欢而必须去做的。
可我能因此就放弃喜好么？
二十岁左右我将“合适”视作为改善生活和满足喜好的一个平衡点，喜好太过于纷繁复杂而难以完全企及，生活过于现实而冰冷无情不讲条件，做合适的而不讨厌的选择就好了。于是，我开始努力的研究生活方方面面的攻略，效率第一、结果至上。不爱学术那就放弃学习只为拿证，不善言辞那就尽可能的在公开场合演讲，内向害羞那就多出门结交朋友上街搭讪，财力薄弱那就研究彩票股票……
四五年过去，我做了许多冒险的选择，生活得偿所愿变的更好，我越来越圆滑老练，越来越知道如何让领导和父母满意，赚了父母一辈子未能达到的资产，越来越会调节气氛调动他人。按照彼时的攻略来说，我实现了人生阶层的跳跃，从贫困家庭变成了常规家庭，有了一个光明的未来。
但我却觉得生活中的乐趣越来越少，因为我越来越不知道喜欢是一种什么感觉。在学校和工作中有许多时候要填写个人资料，爱好这一栏是我每次纠结最多的项目。我有什么爱好么？看书、游戏、唱歌、旅游，我能想到的能让我体会到快乐的只剩下寥寥几项，而这些也只是在我有时间的时候才会去想起，繁忙的生活使我花费在喜好上的时间越来越少，更惶恐去找寻新的喜好认知新的世界，我不禁开始疑惑，我的爱好只能停留在这个层面么？我不甘心过着看起来不错却并不快乐的生活，我未必能完全知晓什么样的生活使我快乐，但追逐这种生活的过程本身已经足够让我乐在其中。
从寻找另一半这件事情上去想喜好这个问题，我要保持对喜欢姑娘的要求而决不改变么？在我过去将合适做为人生第一选择的十年中，对恋爱却一直从未妥协过。曾经遇到过一个相亲对象，尚未见面听闻我从未恋爱便直接拒绝，让我哭笑不得。我从小就喜欢和女生相处胜过男生，从来不觉得男女之间除了亲情不能存在友情，从来不缺少女生朋友，却不想一路至今孑然一身。我常常在想是不是因为满足我喜欢要求的女生其实早已将我这种类型的男生排除在选择之外，还是因为我真的缺乏追求女生赢得女生喜欢的情商。在我越来越理智忙碌的未来岁月里，还会不会去做那些年轻时挖空心思讨得对方欢心的举动。相亲一段时间之后，我回绝了所有新的介绍要求。因为我依旧想不明白两个人出于怎样的心理在和对方没有共同故事的时候，因为对方条件不错或者是自己年龄到了就自然而然的走到一起成为情侣，如果过去那些年我没有因为认识的哪个女生被一致评价长的好看、家庭条件好、知书达礼、工作不错这些而喜欢上她，那么为什么现在我要对一个陌生人说喜欢？
喜欢一个人和喜欢一本书不一样，不能简单的说这个人不喜欢我我换一个人行不行？虽然我并非认为人生只有唯一的Mrs. Right，但既然是奔着一生的伴侣去要求，怎能在没有共同给予双方信心的经历时，就因为父母长辈认同就结合在一起。就像现在许多女性结婚前就先恐惧离婚后财产的分割，我也会恐惧对方是否会容忍我因为一时喜好放弃不错的工作，是否能让我有勇气有自信听从自己内心做选择，给予鼓励和支持而不是简单的一句家庭怎么办孩子怎么办？或许是我看到了太多家庭支离破碎的生活，对两个人的生活并不向往。我这些年的努力很大程度上是因为曾经想给一个女生一个美好未来，但现在没有了这个心甘情愿的枷锁之后，再找到一个让我愿意带上紧箍背负彼此梦想前行的人的机会少之又少。
我从来不知道我的生活会过成什么样子，也很少在乎别人看待我的生活过的如何。成年人的想法总是效用第一，感情用事是小孩子才做的事情，而我却一直过的像个孩子。不愿意足够去了解一个人认同一个人，单纯的将社会的要求世俗的认同安置在另一个人头上，男人要事业越来越成功，女人要贤惠顾家懂得教育孩子，这不是我想要的爱情。我不需要所有人的认同，我知道我喜欢的人也是这样想的就好，即使我喜欢的人不能成为喜欢我的人。
喜欢是单方面的、不问回报只问心的事情，但我的快乐由此而来，我的满足感也由此而来。在眼下我还可以继续追梦的年龄，在我有了一定资本可以做些更大胆的尝试的时候，在我或多或少算是有了些人生阅历的时候，我想再去做些什么，让未来的我能够多些机会去遇到喜欢的人、实现过上喜欢生活的梦想。
或许我缺少天赋，但我想足够坚持。
