忘记从哪本书看到过，“期待即地狱”这句话。
刚开始对这话的理解是：期待就一定会有失望，那就不要对别人有所期待。
但今天又一次体验到期待未得到想要回应带来的绝望感。根本做不到不要有任何期待啊。并且常常是对亲密的人更是无法自控的有所期待。
自己的付出期待被对方看见，期待得到认可。
自己的情绪期待被对方看见，期待得到安抚。
但是对方并没能按照你期待的剧本回应你，反而对提供解决方案沾沾自喜，评判你做法不对。因此你愤怒，你失望，你绝望。
然后我问 deepseek 为什么我们控制不了期待。
它的回答刷新了我对期待的认知。
首先它说：我们有所期待，这是完全正常的，我们也许做不到完全没有期待。但期待的背后是我们的非常合理，未被满足的需求。我们需要看见自己的期待背后隐藏的合理需求是什么。
其次，这些需求本身没有错。错的是，当它们只能通过“他主动说出某句话”或“他做出某个特定行为”来满足时，这条路就变得异常狭窄和脆弱。
而如何拓宽自己需求能得到满足的这条路呢？它说要去区分“核心需求”与“内心剧本”：
很多时候，我们内心有一个完美的“剧本”：他应该在什么时间、以什么方式、说什么话来满足我们。当现实与剧本不符，我们就感到全盘失败。
尝试这样做： 问问自己，我的核心需求到底是什么？是“分担育儿劳累”，还是“感受到被关心”？然后，看看有没有其他“剧情”可以满足这个核心需求？
如果他不会说暖心话，但能在你哄娃后默默给你倒杯水、捏捏肩，这算不算一种关心？（这需要你去发现和“翻译”他的语言）
如果他给不出情绪价值，但能承担起半夜泡奶、周末带娃让你补觉的具体任务，这能否部分满足你“需要支持”的需求？
这并不意味着你要降低标准，而是拓宽满足需求的渠道，让你不那么容易陷入“全或无”的失望中。
我的新理解是：不是不要有任何期待，这很难很难做到，而是懂得管理自己对他人的期待。管理期待就是管理自己的需求。
而管理自己的需求，首先需要觉察看见自己的需求是什么，看见之后的目标是希望自己的需求能被满足，所以就是要拓宽满足需求的渠道，不要局限在内心剧本上演的某人，某句话，某个行为上。
这就是现实，必须面对和接受的现实。
