我静静地望着窗外，漆黑如墨。山乡的夜晚没有灯红酒绿，零星散落的灯光孤单又寂寥。 那山那水那人在我的眼前缥缈而又遥远起来，我狠狠掐了掐自己的胳膊，生疼生疼。
我不愿意回忆，可它生生存在我的生命里。它犹如巨的芒刺深埋心头，我不敢触碰，我不愿意触碰。直到今天，这个热点再次将它激活。
那天我记得清楚，我是和姐姐一起做的检查，致命的异常妊娠急需手术结束。我不甘心又去第二家，依然确诊如此。我洗完澡准备手术的时候，事情发生了微妙的变化。我是“别人”家的人，我是“别人”家的人，我莫名的被家里人遗弃，交到了夫家人的手里。手术是要签字的，我等着签字，等着手术，等待天使的救赎。
接下来更为滑稽可笑，信封神灵的夫家坚信无需手术。那一刻，我孱弱的像受惊的兔子。我在等待省什么？我在等待死亡么。起先我是坚决的，毕竟我接受过现代高等教育，我要我自己选择。我不能也不可以将这最后的救命稻草丢弃。可是一双双手将我推来禳去，由生至死只轻轻一推，最后的机会没了。医生无奈的耸肩苦笑，你撑不下去了，你再来。撑不下去了，可一定要来啊。我苦笑着点点头。大腹便便的我怎么可能说来就来啊。夫家人坚持等待瓜熟蒂落，抑或省钱抑或其他我不得而知。我地地道道成了试验品。人为刀殂，我为鱼肉奈我何？
我望向爹娘姐妹，他们热烈地和夫家闲话家常。他们郑重的将我交给了可以决定我生与死的人扪。那一刻清醒地我被一点一点推上了断头台。
我笑着告别生我养我的爹娘和我情同手足的姐妹。我只是别人家的人而已。内心的凄凉与痛楚无与伦比，我的心跌落至万劫不复的深渊。我一个眼明心亮的人选择了一条暗黑的路。我决定我必将一个人走下去。
痛楚一点一点升腾，原以为我是娇娇女众星捧月，究其实我轻若鸿毛，敝如尘芥。我的生不算什么生，我的命不算什么命。一切皆不由我，哀莫大于心死，我选择了服从。
所以，我也选择了死亡。我闭上眼，泪河不断。
痛，不住的心痛。痛，一阵又一阵撕裂的心痛。一天又天无望地捱着，一天又一天将泪往肚里咽着。终于致命的痛楚来临。阵痛，夜里，我一次次开门，出门，关门......我疼得倒下了，我躺在那里，我没有呼叫，我也没有求救。我就静静地咬紧牙关躺着，静静地等待死亡。我不后悔，我不害怕。我命如 尘芥，弃之若敝。少了我又怎样，太阳照常升起。我握住了拳头，大拇指狠狠陷到肉里，我不疼一点不疼。清冷的泪顺颊而下，明天，我不会有明天了！
我从来没有一个人做过决定，那一刻我却抱定了必死的决心。是的，我选择了死亡，我也有勇气去死，去达成这个我注定的结局。可是天佑善良，如今我还能笑着坐在这里，平静的的讲述这段往事。
流年飞逝，时光不再，那疮疤也渐渐化作青烟而去。反而我更加感激那次与死亡擦肩而过。我呼吸着，今天太阳很暖，人间很美很美。我爱的人已经出现，她会甜甜朝着我笑。活着就要爱下去，活着就能爱下去。
无他，活着即是胜利。
