我是在傍晚我散步的桥上遇到阿华的，那天天上飘着蒙蒙的细雨，水面上吹来的人凉凉的，让人直打寒颤。我看到有个人缩了缩脖子，朝我走来，边走边把衣服拉链拉到最高处，这样可能让人感到稍微暖和一些。他冲我招了招手说:嘿，兄弟，能不能借你的打火机用一用，他兴许是看到了我手上的火星，才朝我招的手。我就和他一起用后背靠着桥梁抽烟。他一直望着天上的月亮，我看见月亮被厚厚的乌云遮住，只露出一点点轮廓。他的神情些许落寞，突然他开口对我讲说:这让我想起了我的大学好友阿毛自杀的那天晚上，也是一样的蒙蒙细雨，甚至是一样的被乌云遮挡的月亮。“”我想他可能把这个故事放在心里好久了，想要找个人倾诉他的悲伤，最好是个相逢的陌生人，这样或许会让他的心平静一些。我微笑的看着他，他继续说到:就是这样一个静静的夜，我眼睁睁看着阿毛从17楼的窗口纵身一跃，但我不明白 已经黑透了的天，却清晰的看到了阿毛脸上那绝望而又平静的表情。就像一块烧红了的烙铁在我心里狠狠地烫了一下，从此留下了一个乌黑的烙印。紧接着五秒后，阿毛在距我不到五米的地方，嘭的一声开出了一朵血色的花。这一切来的太突然了，这让我的脑袋一片空白，很长时间我才缓过来，以为是一个短暂的梦，当我的眼神再次聚焦时，我面前的那团血花比刚才开的更加妖娆了，接着你发现你周围不知道什么时候已经开始聚满了人，然后你听了喊叫声，哭声和嘈杂的讲话声以及救护车有节奏的鸣笛声。这时我已经恢复了我全部的意识。他顿了顿继续说到:我看到了阿毛在对我微笑，就是他跳下来的那一瞬间，仿佛是在和我做最后告别，这天上忽明忽暗的月让一切显得那么的不真实，但阿毛却是真的走了。

他讲:那天晚上，我是去找阿毛叙旧的，提了一些啤酒喝下酒菜点心。之后我挤出了这嘈杂的人群，这世间的悲喜本就不相通，这些人群只不过图看个热闹唏嘘几句罢了，我讨厌这些乌泱泱像苍蝇一样的人。你叹了口气，将手上积攒的烟灰弹了弹。身处黑暗在我的这个角度，仍看的见你的眼角带点泛光。语气开始有一些哽咽，我拍了拍他的肩膀。他对我无奈的笑了笑继续说道:我上周收到了阿毛给我的书信，但只写了一行字，他写:”阿华，你说这个世界它还会好吗？” 我心里直笑三年过去了这文青的性格还是改不了。只觉得阿毛心情可能不太好，没太大在意，想着这周六晚上该找他叙叙了，有几个月没见了“”。然后你问我 今晚是不是也是周六？每次这样的夜晚我都感觉阿毛又死去了一次。他迷茫的问我:那封书信是不是那最后一根稻草，彻彻底底压垮了这个青年？我回答他:不是。我心里有些埋怨阿毛，他的离去倒是害得朋友要了一颗一辈子愧疚的心。我想他倾述完心里会好一些，我就继续追问到:阿毛怎么样？是个什么样的人。他说:善良，太过于纯粹 追求极致的东西了。就显得和这个世界格格不入。他又给我讲了一些大学的往事:我和阿毛是大学同学，我们大学毕业那会儿我和阿毛喝酒，阿毛喝醉了。他说:这个世界好吵啊！我想让它安静一会儿。你知道吗？生活是个什么样子？不管是铁笼子,竹笼子,木头笼子，和其他人一样把自己用笼子框起来，那就对了，那就是生活。我有一次问我爸妈，我毕业后做什么你们会比较满意？我爸妈说:找个好工作，最好再娶一个好女孩。我们就心满意足了。我就问他们:好工作是什么样的工作，怎样的女孩是个好女孩？ 他们说:好工作得有前途和面子，好姑娘必须贤惠好看听话。我就和他们说:那这份工作使我不快乐甚至痛苦呢？那女孩我不爱，在一起备受煎熬呢？他们瞪着我说:死孩子，幸福美满咧。我继续说:那要是有两份工作，一份工作我可以每年孝顺您十万，另外一份只能一万，您怎么选？我爸妈没有犹豫:十万。你知道那种感觉吗?阿华，把我和我爸妈从中间隔断，就只剩下这十万和一万的区别了，那另一半的"我"将毫无意义。这十万和一万就是我爸妈和所有人眼里的全部意义所有了。我不想我变得毫无意义。我想要叫这个世界停下来，不要再吵了，不要再喊十万,五万 一万或者其他的数字了。我想叫这个世界安静下来啊，可是我做不到，去他妈的世界，阿华  这个世界再也不会好了。我说:阿毛，你真矫情。或许他那会儿就想让自己完全安静下来，但是它仍相信这个世界有一天是会变好的。我不知道这两年他经历了些什么，让他熄灭了仅剩的火种。他可能现在已经摔碎了身上的笼子，也可能没有。你说:这个世界它还会变好吗?  我就对他说:阿华  这个世界会好的。  他朝我努了努嘴，说谢谢你的火。最后摆摆手消失在夜色中。