早上（生与死）
我：妈妈，你辛苦了。
妈：我有啥辛苦的。
我：生病经常不舒服，如果是死了，就疼一下，为了我们活着，还得天天忍受不舒服。
妈：很多人都这样，又不是我自己。
支撑我们活下去的，到底是什么？
晚上（俊乎乎）
我：blablabla……
妈：blablabla……
我：妈，俊乎乎～
妈：又来了，赶紧干你的事情吧，挂啦
我：哈哈哈
妈妈提到敏感话题我不想听，就直呼挂啦挂啦就把电话挂了，而我一夸妈妈好看，她就撩电话，并且说就我觉得她好看。她是真的好看，有张她年轻时候的照片，略有羞赧的样子真的是好看，小时候我妈每次笑的时候能把冬天都融化了，不是那种横笑狂笑大笑，是很温柔的笑，真的很美。只是生活，他们那一代的生活，匮乏而苍白，生活本身已经把很多热情都耗费殆尽了。
如果没有生病该多好，我能带她看世界。可是已经这样子了，接受现实。只要妈妈活着就好，只要亲人活着就好。这个羁绊，那些温暖，也是我走下去的理由。
那个时候，并不是妈妈离不开我，是我离不开妈妈。
阿里嘎到。
同学结婚
五年了，以为很多人都走散了，在看见子强发朋友圈的时候也是这么想的，有失落也接受了。今天他打电话告诉我他要结婚了，好开心。我想我的脑子一定坏了，要给人礼钱还会开心，因为有些人自认为上学的时候处的不错，人家结婚还是没有叫你，去不去是我的事，告不告诉就是你的事了。前男友结婚的时候，都没有告诉我，也没有告诉他上学时候一个宿舍一起在工作室的池哥，只是发了个朋友圈。池哥说是因为毕业了联系地很少的原因。这么说也说的通，毕业了联系的少了，突然跟你说要结婚了，这不是明摆着要收礼钱么。人总是这样的，人走茶凉，总归还是生活在此处，与过去藕断丝连却也得斩断。
可是，给我要礼钱我还是很开心。因为，我认为跟我要礼钱，说明我在你的心里仍然有一席之地。
联系或者不联系，是生活需要，也有机缘巧合。情分却是我们可以选择的。虽然我不去，还是很开心你告诉我你要结婚了。子强，新婚快乐，祝你幸福。
最后的温柔
自从知道他结婚，自己跑到曾经约定过要同去未去的厦门跟过去告别，回单位的路上还在想，考完证可以换工作之后，要先玩一个月，到还未去过的地方旅行。路线都在模糊中逐渐变得清晰，中部转完从川渝入藏，途径贵阳的时候，给他打个电话问他要不要见一面，接或者不接、见或者不见就取决于他了，然后我到他的城市找个咖啡厅等他，说说这五六年，甚至我想告诉他，如果不是因为他结婚，我还是后知后觉，不知道自己所作所为的原因与意义。当然，都是他愿意见才有可能说起，不愿意见这些就埋在心底好了。
当时他若是把红包收了，我觉得还是朋友，互相祝福不也很好么，起码互不相欠，他没收也没理我，我坐立不安，往事一幕幕在脑中盘旋，无疑是自己不好与对方不好在博弈，其实想这些没有意义，只是凡事有始有终，开始没处理好的，还是要收情绪这个尾。
不收红包有不收红包的理由，每个人都不一样。
想了很多，想这五年的点点滴滴，想这五年的心路历程。最终的结论是，没有错，都没有错。人皆有自己当下的局限，做不到互相理解也蛮正常的。只是，有的人即便无法互相理解也没有放手，我们，从一开始就是在悬崖上走，还没有充分了解彼此就毕业了，在未来、自己、对方还有时间上，做不到互相足够信任，也做不到充分互相理解，为对方所想的也不是对方想要的，自然也没有爱到天昏地裂。
决定转身的时候是不是就不能回头？我的旅行设想在看到视觉志这段话的时候产生了自我怀疑，我玩我自己的就好，干嘛想着要打扰别人的生活？我没有那种龌龊地想要把谁夺回来的想法，只是想着见一面就好，毕业前夕他期待我去看他，可是一毕业的戒断没有做好的我就把整个事情都搞砸了，我心里有怨，怨他在我需要（我表现的是不需要）他的时候放手，如果没有办法和解去见面要说什么呢？要见面就意味着我们有解决问题的办法。他结婚了，我难过，也释然了，我觉得可以见了，只是情分而已，或者说我想让缺憾少一点，我仍旧期待完美。
这是我自私的想法，这份完美这是我想要的，不是他想要的。他想要的可能就是安然的没有我的生活吧，他已经找到幸福了。
