生活：

每逢双休是我很纠结的时刻，心里想家但身体却不想回家——①在这里孤独回到家更孤独，老公晚上开工白天睡觉打牌；儿子关着门和同学打游戏，要跟他聊两句都觉得挺难的；家婆每个细胞都在渴望你去干家务。②来回倒四趟车花7小时、45元。③回到家无尽的内耗，买菜做饭伺候他们仨，吃完饭却拍拍屁股碗都没人洗。

很多时候我在想：我还要这个家干嘛？我要这个老公干嘛？有儿子又怎样？我想要的温暖和其乐融融、互相交谈、互相连接那个彼岸在哪里？我是该放下这份幸福的执着了吗？孜孜不倦赶路的我——累了。

特别是这半年：平时加班加点，哪里需要支援哪里，当我重感冒发烧请半天假上司以为我是矫情，给我发个莫名其妙的信息。等慢慢病情越来越严重，体验了一回疫情时别人说的新冠病情后遗症：刀割嗓子、水泥封鼻喘不过气只能用嘴巴呼吸，才开始反思秀荣是真的累了，身体和精神双重压力（车间+仓库+业绩），才算是稍微放过了我。不然总觉得谁都有理由谁都有难处，我就像个消防员一个工具一颗子弹， 哪里有危机和漏洞，你去补上——当时我的念头：怎么这么熟悉的感觉？怎么这么像我在家里十几年慢慢形成的缩影。委屈、愤怒、打逃僵（杏仁核和前皮质不停在打架）——进，前路在哪里；退，我要去哪里？这个问题在这几年在脑袋不停上演，当它跑出来的时候，我会惶恐、狼狈、难过、悲伤、无奈、无助

在我发烧没有一点胃口，想喝粥想吃点清淡食物喝口汤，渴望有个人照顾一下自己，可是一切还是得自己来。

当我半夜尿路感染在厕所蹲一个多小时受不了要跑急诊，忍着剧痛查医院地址打电话；当我工作一天回来，精气神耗尽，想有个人煮顿饭给我吃一起聊天散步干干家务，但理智告诉我：没有这个命，得自己来，要不就努力工作赚到钱请保姆，你也是可以做大爷的，但千万不要再有回去伺候那个大爷的念头，人性的自私不要去挑战，那个底线不是你能想象得到。

感悟人生：放过别人吧，也是放过自己！爱好自己，照顾好自己，健健康康的这才是最最重要的事。上善若水，水利万物，柔软会变通，把自己变成阴阳那条S线吧