朋友聚会，小美坐我旁边。大家都很开心一边看菜谱一边聊天，让小美点菜，小美说她都可以就不点了。席间小美没说几句话，一直听我们讲。酒足饭饱后大家商量着换地儿继续玩，小美从包里掏出手机，大惊！手机上有六十多个未接来电，这些来电都出于她的妈妈。朋友们都以为家里出啥事了，瞬间安静下来。小美回过去就说了一句我和朋友在吃饭，手机在包里没听见。而后一直没讲话，表情凝重……我们更是大气不敢出，几分钟后小美尴尬的把手机给了我，说我妈不太相信我，要我朋友接电话，我还来不及细问她什么情况电话那头就传来小美妈的一顿数落……看着小美小心翼翼的眼神儿我耐着性子说了句您别担心她马上回去，阿姨再见……

挂了电话，小美无奈的和我们说不好意思，不能继续玩下去了！而我也没了心情，和她一起中途退场。

小美很抱歉她妈刚才的态度，虽然没听到讲什么但她猜的到。话毕眼眶先红了。同行路漫长，她给我讲了她的故事

小美在家中排行老二，姐姐比她大三岁，现在是北京一所著名学府的在读博士生。29岁的她单身。

从小到大，所有的事情都是父母包办，小到穿衣大到工作和谈恋爱。小的时候是不敢反抗，长大了是懒得反抗，到现在就成了屈从。她从来没有一件事自己可以做主。

之前交往了一个很喜欢的男朋友，她妈非说那男的欺骗她感情，死活不同意。最后分手了。

今天和朋友吃饭她是和家里打过招呼的，但是她妈妈不信。一定要用这种丢人现眼的方式证明。

我问对你姐也这样么？朋友摇头。

当年她本来考到外地一所大学，可是她妈死活不同意，于是选了离家很近的大学，专业也是她妈选的，工作也是她妈安排的，但是她十分不喜欢！妈妈常对她说的就是：你没你姐那能力，照顾不好自己！我生两个孩子就是为了有一个能留在身边。你不懂、你不行！是妈妈对她的口头禅。时间久了，她也觉得自己什么都不行。因为姐姐常年在外求学，妈妈格外关爱她，她成了留下来的那一个。放弃了自己的梦想！

我瞬间懂得了小美为何总是唯唯诺诺、畏首畏尾什么都可以什么都随便了。不是她好相处，是她根本不会或者不习惯独立思考！

这是一个被母爱绑架的孩子。从心理学角度来说这是一个和妈妈未脱离公共关系的孩子，妈妈一直把她当小孩，她也认同，并一直以一个小孩的姿态存活。稍有想长大的意愿就会被内疚、指责和各种道德压力压住，最后只好配合着妈妈的控制，没法独立，因为独立了妈妈会不放心。

相对来讲，生长在控制欲强的家庭里往往对应的就是过的不太好的孩子。而中国的父母都天生习惯挥着爱的斧头伤害着无法设防也无处可逃的孩子的身心。

妈妈，是这个世界上最温暖的词汇。没想到随着年龄、阅历的增长，居然在有些人心里变成了魔厣！

前段时间看过一篇新闻报导：夫妻因感情不和，丈夫计划着杀了妻子再自杀，因怕女儿活着受罪于是把锤子砸向了亲生女儿，结果妻子身亡、丈夫自杀未遂，坐牢了，可怜的孩子因为伤势太重虽逃过一死却生不如死。一生都无法自理！气愤之余反思，这起悲剧的根本原因就是父母没有把子女当作拥有独立人格的人，而是当作自身的附属品。

著名心理学家希尔维亚认为：这世界上所有的爱都是以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的。那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你生命中分离出去。

控制欲太强的爱是亲子关系中致命的导火索！

古人云物极必反，此话不假。如果可以，我想对所有的妈妈说一句：妈妈，可不可以不要这么爱我？我已经长大，有自己的思想自己的世界。我想要去碰壁、想要去受伤，因为我知道所有经历中的好的坏的都是我最宝贵的财富。

妈妈，不要担心，即使你放手了，我也不会学坏。我还是你最亲爱的孩子，但是我是独立的，是属于我自己的！我有自由，我和你是平等的。

妈妈，请你不要这么爱我，我很年轻，我需要你的建议，但不需要你的决定，我需要你的肯定，但不需要你自以为的否定。

妈妈，请你不要这么爱我。我更希望你爱自己。因为我爱你。