我被逮捕了，当两个警察客气的“邀请”我上警车的时候，我充分的意识到自己犯了法，不能狡辩，更不能逃避，否则后果更加严重，要做的仅此一点就是服从。
可想而知，这不是什么大的罪过，因为我没有被手铐锁上。但是我的确要接受法律的制裁，因为我打了人，在人民的不懈监督下逮捕我是正确的。在警察的再三催促中上了警车，我安安静静的坐在座位上，忽然心情沮丧到了极点，脑海出现家人刚刚看着我上车的神情，眼泪直接从眼球上坠了下来，没有经过那苍白的脸。我不想低头，对于残酷的生活我总是高昂着头颅，当然我有低头的时候，那便是无尽头的沉思。
我在车里隔着后窗望着外面徘徊的亲人，她们走近来几步又退了回去，目光流露着哀伤无助，像动物世界里受了伤的羚羊颤抖着身体注视着我。警车叫嚷着开走了，我在开得并不快的车里望着窗外缓缓而过的风景，一切都是老样子，可是不知道为什么？发现自己此时此刻是那么的释怀。我不知道立地成佛是什么感觉，或许和这莫名奇妙突如其来的轻松很相似。
到了警局，做了笔录后接受了罚款，因为不接受罚款就要被拘留，圈养上一阵子。我怎么可能是怕圈养的人呢？显然不是，可是我真的怕这样会耽误和亲人在一起的大好时光。我不想说警察的坏话，也不会说他们什么好话，每个人活在社会上无非都是想混一口饭吃，混到美味佳肴自然是人性使然，混不到就坦然的吃粗茶淡饭，都是未尝不可不过如此的生活。
就这样我被释放了，一个人站在警局的路对面巴士站等公交车。天空湛蓝湛蓝的没有一朵云彩，也看不见什么飞鸟、飞机，路两旁的树木静静地发着呆，没有风，整个城市无一丝嘈杂，仿佛世界屏住了一切喧嚣。
我低下了头，凝视着走过千山万水不计其路的鞋子，它默默地承受着存在的沧桑与痛苦。想一想我打的人，突变成了两个，原来自己进两次局子了。两次虽相隔十几年之久，但感受差不多是一样的，我把他们都变成了乌眼青，他们弄疼了我的心，无论是谁的对与错，彼此都道歉了，我们都为之难受过了，我们的亲人也跟着难过了，知道这事的所有人都感到了不安。
我被逮捕了，在这个日渐狰狞的社会，仿佛它也绑架了我。我反抗了，发现我还是有那么一点的能耐使人们恐惧，可是我对社会仍然无计可施，它愈发的强硬，我愈加的脆弱。我那曾经是多么文静、平和的面孔，现在变得很狂妄、凶狠。
我不该被逮捕的，我应该把对别人的厌烦以及粗劣的彪悍变成属于自己的积极乐观和无所畏惧的坚强。把恭顺、安详带给他人，而不该让他人感到跋扈、慌张。我不会再被逮捕了，它将变成不可能再发生的事。不想再让我们彼此难过，不会再打架了，不会与社会以牙还牙，它咬我一口我不会再咬它一口了，我会准备好它喜欢的食物把它的嘴巴塞上，相信它会笑着对我说：你真够可以的！我不会再看见亲人的悲怜，不会了，也不会再看到天空和大地为之难过的情形。
相信社会看到我这样的表现就不会再逮捕我了，它将被终结在这两次打架的打后感里。为此可以清楚的看到，这并非是两个人或几个人撕来扯去的那么简单，它让身边的亲人朋友感到不安，让许许多多的陌生人感到不安，让家里的桌椅、电视、台灯、墙壁、碗筷等等也感到了不安，让外面的花草、树木、楼宇、车辆、鸟虫等等全都感到了不安，甚至让天空、云朵、太阳、月亮、星星以及整个宇宙都感到了不安。
让不安渐渐地消失在夜色之中吧！待我悠然恬静的睡去，黎明之后的醒来将是一片安好。因为我被逮捕过，懂得了如何不再被逮捕。
