码字，把自己关进了小黑屋，发现不知道写什么，昨晚熬夜了，很不舒服。熬夜的危害有很多，诸如，有眼袋，诸如第二天精神不济，也许并非浪费的是一天而是今后的一个星期。熬夜3小时，浪费72小时。是十分亏的。熬夜的时候做事情并没有多高的效率，熬夜之后效率更低。为什么要熬夜呢？

　　因为懒，懒得入睡。这个毛病得改。因为你始终都要入睡的，因为这一个懒，浪费了自己72小时的时间以及72小时的幸福状态是十分不划算的。

　　还有一个原因是，我会失眠，或者说有睡眠恐惧症。其实是假的。因为我喜欢睡觉，睡觉的感觉很奇妙。我因为自己给自己营造的错觉，让自己体会了一大把慢性自杀。

　　都说了要当个惜命的人了。

　　我不喜欢情绪无法自我掌控的感觉，那就要学会主动自我掌控情绪。不熬夜就是一项，认真学习做正事也是一样，努力输出成就自己也是一样。不能逃避的。

　　很多东西不能逃避。逃避无法解决问题，反而会让问题愈演愈烈，会让情况越来越糟。这都是自己很清楚的事情。

　　但是，逃避，爽。

　　不劳而获也爽，不做事，咸鱼躺也爽。

　　所以，我是一个为了爽可以堕落颓废的人。所以，我本身就没有足够的自制力及自尊心。就是一个不自律的懒人。

　　而我还自我感觉良好，觉得自己高人一等，觉得自己很厉害。

　　我不太行。

　　我知道自己不厉害，我也常自怨自艾。其实不厉害是可以变得厉害的，没必要因为这个批评自己。

　　我还纠结一个事情，我总不敢让自己有太多的激情。在他人面前，我总是一副死鱼一样的表情，假装佛系。

　　我其实不佛系。也并不是不敢将自己的想法公诸于世。我明白自己为什么会这么矛盾。因为偷懒确实是比认真更好的。所以我选择偷懒。

　　一切都是因为我选择偷懒。

　　我害怕他人知道我，剖析我的内心，嘲讽我，癞蛤蟆想吃天鹅肉，想得倒美。我担心这个。所以常放低姿态，放得很低很低。

　　我不喜欢人。不知道是不是得了抑郁或是社交恐惧。

　　也许是假性的。世界上真的有抑郁的人，因为他们受到了非人的对待，因为压抑。而我，其实是没受过什么非人对待的。我觉得自己是假性抑郁。我不太想看心理医生。心理医生医不好我。

　　我自愈。

　　但有人说要看书。我不爱看书。正因为此，我才抑郁的。我想要自己能够看书，能够专心致志，能够做什么行什么。

　　但事实是不能。因为看书看不进，所以很烦躁，所以想要解决这个问题，所以，觉得自己抑郁。

　　真是懒人思维。看书是为了学习问题。换言之，我是因为我的无知烦躁。

　　让自己慢慢摆脱无知有很多途径，诸如看书，诸如练习，诸如思考，诸如看视频，诸如学习。还有许多行之有效的方法，诸如不要熬夜，诸如训练自己的专注力。诸如笨鸟先飞，努力。

　　但我没去做。

　　晓得吧。

　　我没去做。

　　所以烦躁只是我自己找的一个借口而已。

　　我不觉得自己是这样的一个烂人。但我确实这么做了。

　　我纠结鞋没有摆放好，纠结插头没有摆放好，纠结手机没有摆放好，纠结电脑没有摆放好，纠结一副没有摆放好。是因为我担心这些因素会影响我的睡眠。

　　其实影响睡眠的因素有很多，其中最重要的一点是，保证充足的时间。或者跑一下脚，或者舒缓心情，或者不在睡前思考烦恼的事情。有很多可以帮助自己睡眠的方法。但我从来不用。

　　我的最终目的不是为了让自己好眠，而是，纠结。

　　为纠结而纠结。所以这个纠结可以持续很久。

　　所有事情都有正面的处理方法。而我从来不用。全是自找的。

　　就如我纠结自己敲击键盘可能会吸引到同事围观。我害怕自己会写不好字，维持不了自己的状态，继而写不出好作品。我担心自己因此写不出好作品。

　　那应该如何写出好作品呢？要学习，要分析，要多想，要多写。而不是让自己安静，不引来同事围观。

　　我是不害怕被围观的。

　　所以，晓得如何做了吧。

　　一不小心就从小黑屋出来了，正事还是一点没干，全乱七八糟胡乱分析去了。抱怨、纠结、强分析，帮助不了自己提升能力，望周知。