在不发泄出来情绪就要被卡死了，可能在憋的会被堵死。
大概有很长一段时间，不能正常写出来内心感受，因为那些念头和卡的心结，矛盾点都转的太快，快到我打字的时间根本来不及记录下来。
还有内心的矛盾点也痛的让我直喘，根本就无暇顾及用手写表达出来，有的时候实在受不住了就一个人蹲下来，蹲在树边自言自语，大喊大叫，对着大叔胡乱骂人，发泄一通。
真的太艰难了，这好像是我有史以来第二次感受 到的剧烈疼痛，第一次是几年前土星过8爱情的炼狱，现在更多的是关于我的精神层面，我的信仰，我的心理我一直以来所坚信的，所认为的，所相信的，真的快要崩塌了。
最多的感受就是矛盾，迟缓，还有卡，不停的卡，就像机器人没有任何营养液一样，这就是我的真实的内心感受，我知道土星回归的这一年，真的是无法面对，根本避免不了人，所有的业果都要被翻出来呈现。
已经的，未知的，曾逃避掉的，自以为是可以轻易躲避的，都在这个时候全部一一呈现，阵阵持续的剧痛，让我日夜难安，我更是无法与任何人诉说，分享，因为不会有人会懂得这种感受。
这几个月来，我每天都要往外跑出去好几次，我不知道是什么让我内心难安，好像胸口随时都会炸裂，我不想伤害到老公，更不想让他看到我的样子，大部分时候，都是跑出去，喘一下午，什么也做不了，什么也不想做，就是感觉只要能让我看见天空，能脚接大地，我就顿时觉得好很多。
我知道自己处在一个什么样的状态、所以我没有逃避掉，更不想逃避掉，任由胸口这种刀绞般的焦虑往出冒。
夏天中午太阳很大的时候，我感受不到燥，哪怕就在烈日的灼烧之下，都能让我爽快很多，更多的是，我能感受到胸口的痛一阵阵往出冒，这种感觉很像以毒攻毒。
大雨天的时候，也不想撑伞，听着雨声打在自己脸上，身上，地面上，因为这种声音和感受让我感觉我还是活的。
有人说其实抑郁了，躁狂了，或自闭了。无论哪种可能我都没有在乎过，我知道知道无论是哪种情绪要来，都必须要让经过，才能让它走。而我只能任由躁狂，抑郁，焦虑的情绪穿透的内心，我知道，可能我真的能做到，但很多时候我又怕自己做不到。纠结打架的时候，时常会出现。
可是就算被情绪吞噬的让我直喘，也有一丝很微弱的存在，让我还有一丝面对的勇气，我虽不曾知道那究竟是什么？但那个东西，可以让我活下来。
无论这个身体，这个灵魂被虐待多少次，多长时间，最终也会有一小会的时间让我很安静，就像现在，也能正常的拿着手机把这些感受写下来了。
我不知道是什么东西，它一直在内心战斗，斗争，有人说是业力，有人说是潜意识里的创伤和限制。我不想知道，什么也不想知道，因为我已经没有任何力气去理性的分析他究竟是什么引起的。我只知道，有一股真实的情绪渴望爆发出来，渴望通过我的心口往出冒，如果喷不出去，它可能会在里面堵死我，反复的折腾，那就让它折腾吧。
只要那一丝丝的东西还在，我就还能活下去。
