复旦大学社会学教授沈奕斐的讲座——《脱单为什么这么难》，我认真看了两遍，就里面关于两性关系的观点，沈教授从社会学的角度给予了解释和分析，我将干货拎出来，整理消化后以第一口吻的方式分享给大家。
这些观点，不论单身与否，不论男女，你都可以看看，至少有机会让你重新了解一下你自己和对方想要的。
爱情不是必需品，但为什么你仍然渴望爱情？
单身的都扪心自问一下这个问题：没有爱情可不可以活？应该有很多人的回答是肯定的，但为什么我们却还是渴望爱情呢，期待拥有它呢？
是不是身边的人都谈对象了，所以你要谈？
身边的人都结婚了，所以你也要结？不然就显得自己很low？
其实，爱情带来的本质就是一段亲密关系。人类进化初期，物质条件不够富足的年代，经济需求是刚需。你的经济实力越雄厚，你的满足感就越高，幸福感也越强。但到了现在这个时代，随着我们生活条件越来越富足，大部分的年轻人都基本没有吃过苦，越来越丰衣足食的时候，你会发现他们对情感需求变得越来越强烈。
我听过一句话：生活是人生的正餐，爱情是人生的甜点。初步听起来，好像蛮对的。这个世界，谁没了谁都能活，当然不会为了某个人去放弃自己的日子啊。但是，当我听了沈教授的分析之后，才知道，其实这句话只对了一半。
因为正餐我们从来不缺，而且只有当一个人能吃饱的情况下，他才会想着怎么去吃好，吃得高级，吃得有品位，有格调。而如果这个人这辈子都只吃过正餐，从来没有吃过甜点，这样的人生其实并不会让他满足。
而这正是所有取得一定社会地位，拥有一定经济财富的单身青年人，内心的刚需——甜点在哪里？
不吃甜点当然不会死，但是我需要，因为我其他都有了，就差这个。但其实甜品的正解不是爱情，而是【亲密关系】，你需要与外界建立一种深度连接和沟通，而这个来源不一定是爱情赋予的，它可以是朋友、宠物或者一种爱好，但是一定要够深度够触及到你内心。
所以从这个角度来看，爱情必需但不必须；
这世上，根本没有那个Mr./Mrs.Right
想必每个人心中都有一个所谓的理想型，都会列出一两条对另一半的要求，沈教授在接受采访的时候也问了对面女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说自己研究生毕业，喜欢长得帅的学霸。沈教授接着问：“那如果一个长得帅的学霸，他身边有很多女生围着他呢？他脾气差呢？比较懒呢？”女孩摇摇头说：“那也是那不行的。”所以女孩说出来的要求是长得帅的学霸，还有很多隐藏的要求没说出来的，就是一心一意的，有责任感的，上进的，体贴的……等等很多。
那请问，这样的男孩子如果真的存在，他又为什么会喜欢上你呢？
讨论的过程扎心但真实，这不就是很多男生女生的择偶现状吗？
你问一个男生，喜欢什么样的女生，他会说好看的。但如果这个好看的女生学历一般，花钱大手大脚，任性自我，一天24小时查岗，你可以接受吗？
男生说不行，那好看肯定也要爱我啊，心疼我赚钱不易，我也只是个普通小伙子。
所以男生没说出来的隐藏要求还有：体贴务实，学历尚可，不拜金，温柔懂事…….等等（最好还要懂他）。
沈教授说我们在脑海里勾勒那个所谓的对的人，其实就是一个0.5理论，就是说你的硬性要求越多，0.5的指数就越高，譬如你要长得帅的学霸，两个条件，那就是0.5*0.5（因为帅的划分维度，只有帅与不帅，各自占一半；学霸亦然），这个概率最后就是0.25，也就是你遇到这个人的可能性。
那如果是长得帅的学霸还要一心一意，有责任感，上进，体贴，那就是0.5*0.5*0.5*0.5*0.5*0.5=0.5ⁿ(n=6)＝0.015625，概率是不是越来越低了。
而即便你运气好到爆棚，这样的人真被你遇上了，你可别忘了，人家喜欢不喜欢你的概率还没算上呢。更好气的是，这个0.5的概率还是我们乐观了估计的状态，这世上帅的肯定比不帅的要多嘛，所以这个概率可能是0.1也说不定。
因此，这个世上基本上是不存在所谓对的人的。
怎样找到那个喜欢的人？用排除法！
既然这个世上没有所谓的对的人，那怎么样可以让自己有恋爱可以谈呢？
我们在现实生活中还是看到有很多人在谈恋爱，也结婚了，难道他们就是对方的理想型么？当然不。其实，想找到那个你喜欢的人不难，你只需要稍微转变下思维，你别按照必须的条条框框去遴选，而是用你绝对不能接受的条件去剔除。
举个例子，譬如你不能忍受的男生类型是：抽烟喝酒赌博邋遢暴力倾向的，那你就把这些男生去掉，只要没有这些坏习惯的，你都尝试去接触接触，会发现其实长得不帅的学渣也蛮可爱的，很快你就会发现可供选择的人很多嘛！
年轻的时候我们总希望遇到那个符合我们期待的人，但是你发现很难，要么够帅但不够细心，要么够细心但是不够帅。其实是思维出了问题，我们总是正向地求交集，可是交集才是最难达成的统一。
而用不能忍受的几点做排除法，剩下的都是可以尝试的，那眼界就宽阔多了。
两性关系里最重要的，不是找到那个对的人，而是你处理差异的能力。
当你找到了那个人，你也步入了一段亲密关系中，可你发现仍然有很多两个人不合适的地方。这个时候正是亲密关系真正难的地方了。
所以我把为什么要谈恋爱这个本源问题放在第一个聊，就是让你知道，在通向爱情道路上遇到所有困难阻碍时，可不要忘记，当初为什么要放弃一个人的自由自在，而去艰难跋涉地冒险迎接一个人，这是我们直面所有关系里危机的动力源泉。
同时，你也要明白，每个人，包括沈教授自己也坦言，她即便是研究两性关系的学者，但是起初跟他先生相处时候也是很不合拍。每对情侣都会闹矛盾，每对夫妻都会意见不合，这是很正常的，你不要特殊化，也不要放大你遇到的问题。
那好，现在我们需要培养自己的能力就是——处理差异的能力。
你跟他是不一样的个体，你们在思维、行为、生活习惯、信仰甚至宗教上都是不同的，这是本身存在的。面对不同，你要做的，是去相互配合去适应对方的节奏，找到平衡彼此的那个点。而不是采用以下的错误做法：
一直接放弃，既然这个长得帅的学霸上厕所不关门，那我就找个上厕所关门的呗，这么邋遢谁受得了啊！（结果关门上厕所的那个人竟然背着我加女生微信！）
二是我强行让对方按照我的意愿做出改变，既然他运动之后的臭袜子不立刻洗掉，非得攒起来一块起，那每次我看到了都要三令五申地让他马上洗掉，不然我就不停地说不停地说，直到他改变为止；（可联想至抽烟打游戏吃饭吧唧嘴等一系列行为上……）
三为了迁就对方，我无条件无底线地做出让步；既然他不喜欢我出去跟朋友玩，那我就不去了，不喜欢我工作太忙，我就换个工作，觉得我买花浪费钱，我就不买了；（好的关系各有不同，但是共同点都会让你比单身时过得更好，如果没有，需要停下来想想了）
因此，经营感情最核心也是最关键的能力，就是如何处理双方的差异和不同；以上三种错误示范是导致很多关系破裂的原因，你的出现会让他过得更好，而不是更正确，反之他对你也一样。
如果我是男生，相比文艺女青年，我可能也会选择LV女生
文艺女的爱情是很难满足的，她们对爱情是不断升级的，是没有固定形状的，格外注重精神上的满足，说白了，就是要懂她！
什么叫懂啊？那就是懂她欲言又止没说出口的话，懂她伤春悲秋突然来临的怀情绪，懂她对文学爱情的向往和感动，懂她对生活品质的要求和一系列不能触碰的原则底线，丁是丁卯是卯，一码归一码，界限分明；这么不确定的情感需求，男生一听就怕了，因为人在面对不确定性的时候是会恐慌的。
LV女对爱情的需求太具体了，给她最新款的包包就好啦！
相比之下是不是简单多了？
但其实，人都不能粗暴武断地一分为二走极端地去看哈，沈教授举这个例子，我想是想跟女孩子强调一点：大部分男生不喜欢复杂，也不喜欢去猜，你越简单越直接越容易相处。
但其实谁规定的文艺女青年不能爱LV呢，又有谁说LV女不会想象自己是韩剧女主角呢？那各位高学历、高颜值的文艺女同胞们，你们的朋友圈可千万不要再动不动就来一句只有百度听得懂的文案，不要都是一些丽江拉萨气息的配图和感叹。
我是个女的，都喜欢简单有趣看得懂的，更何况思考问题线性惯了的男生呢！
父母逼婚的根本原因是：家庭是第一风险后盾。
之前我们聊了，爱情需不需要的问题，大家都觉得需要。但如果我们再问：“那婚姻需不需要呢？”现场很多人就沉默了，为什么？
既然你们回答得这么犹豫，那为何很多父母会不停地催促我们赶紧进入婚姻呢？
一是中国的文化内核是熟人文化，也就是圈子文化，邻里街坊、朋友亲戚之间交谈的共同点，逃不开家长里短。当你小时候，你妈出门，隔壁问：“吃了么？”你妈回答没压力。当你读书了，你妈出门，隔壁问：“你们家孩子学习咋这么好？”你妈回答得没压力。当你考上复旦了，你妈出门，隔壁问：“你们家孩子咋这么有出息？”你妈表现谦虚，内心却很得意。当你毕业了工作了，你妈出门，隔壁问：“谈对象没啊？”你妈就开始回答得不那么自如了。当你工作好几年了，同龄人都结婚生子了，你妈出门，隔壁再问：“谈对象没？”你妈就开始尴尬了，她觉得有压力了。聊天不自由了呀，聊不下去了啊！所以她开始委婉地、变着法地催你；
二是父母总挂在嘴边的话，谈恋爱是不能当饭吃的，爱情也是不能当饭吃的。他们说的这个当饭吃，你以为真的是我们吃的那个饭啊！不是，他们说的那个饭是保证你这辈子的富足、幸福、快乐的一张纸。
在父母的观念里，家庭是唯一对抗人生风险的挡箭牌。你小时候，父母给你的家在保护你，可当父母老了，你长大了，原生家庭开始变得不那么强大的时候，你自己组建的家庭才可以继续承担起保护你的职能。
你问他们是希望你幸福还是希望你结婚？他们一定会说这两者不冲突呀！因为在他们的观念里，婚姻就是通向幸福，获得保证的途径。所以他们才会催你赶紧找到那张“2.0版本护身符”，赶紧结婚！
最后，沈教授说起现代社会相较于原始社会的变化，说现在对男生的要求其实是传统角色的加强版，看谁更有能力养家，赚更多钱，更有社会地位等等狩猎行为。因此他们会迁移类比地认为，女生也是传统角色的加强版，看谁更会相夫教子，更会成为一个好妈妈，好伴侣，把家庭料理得当等等采集行为。但其实他们想错了，现代女性不是传统角色的加强版，而是突破版，她们早就不会将自己禁锢到单一的家庭角色里，而是独立地参与社会，融入到公共关系中。
她说我们很多时候害怕进入婚姻，其实并不是在逃避爱情，很可能是在逃避责任。这一句有没有戳中你呢？
以上。
既然都已翻到篇尾，想必还能入得您眼，不妨点个喜欢交个朋友。若需转载，请先简信。
