猎户星座

星星


对我来说,四季是什么呢。

春天是什么呢,是骑着单车上学路上的风,是教室窗旁抽出嫩芽的树,是早上穿牛仔外套中午穿T恤的倔强,是田野里金黄摇曳的油菜花,还是小院里飘香的香椿炒鸡蛋。

夏天是什么呢,是舔的速度赶不上融化速度的冰淇淋,是姥姥家槐花树上没完没了喧嚣的蝉,是大学没课的傍晚,一觉醒来,黄昏的夕阳洒进来的光,是布满繁星的夜空里,男生宿舍楼传来的世界杯欢呼声。

秋天是什么呢,是背着行囊第一次离开家强忍着不敢哭出来的哽咽,是校园里簌簌落下堆叠的叶,是左手宿舍八栋楼下烤肠,右手南门口的奶茶,是裹着大毛衣在台灯下的奋笔疾书。

冬天是什么呢,冬天是我最喜欢的季节了。

一个大年初二的夜晚,家里刚下过大雪,很厚,在夜幕下铺上一层银白,脚上的靴子踩着发出嘎吱嘎吱的声音,我和老妈刚从姥姥家陪他们打完牌出来,一脚深一脚浅回家,漫天的星星实在太亮了,亮到当我指着三颗连成一线的星星,告诉老妈那是猎户座时,都能看到她眼里闪烁的光。

我实在太喜欢冬天了,所以昨天傍晚我静静躺着听到《猎户星座》这首歌时,默默地流泪了,四周很安静,只有咩咩的呼吸声,和耳机里飘来的吉他声,我连歌词都没有听清却莫名有了情感共鸣,像黑白无声电影里有人朝我心脏开了一枪,不痛却瞬间倒地。

所以停笔将近一年的我,很想很想写点什么。

写点什么呢,最近太多人关心我的生活状态了,大哥小弟,师兄姐弟们,老师同学,亲朋好友,不一而足,我的回答都是我很好。

所谓很好,并不是有高薪有豪车有吃有喝的那种好,是我终于从绷紧的弦上解脱的片刻欢愉。

我知道,人无远虑必有近忧,一如杨绛先生所说:“人间不会有单纯的快乐,快乐总夹杂着烦恼和忧虑,人间也没有永远。”人的快乐好像总是需要在痛苦的衬托和陪伴下,才显得特别。

我知道,我所能享受到的这样安静的午后,闷热的暑气中,家人和狗都在呼呼大睡,我喝着冰可乐码着矫情文字的时日不多了。所以,我又珍惜又害怕。

有人说,跟父母相处的时间还长着呢,何必在意这一点时间。但我这人太胆小了,又心软,我妈一说着不舍得,我表面云淡风轻心里又波涛汹涌不舍离开。

前段时间看了一篇父母子女之间相处距离的文章,很是感慨,我们都以为父母很强大,为我们遮风挡雨,其实他们也是别人的孩子,也曾是别人家里的宝贝啊,跟我们一样需要爱和关心。

当我们在逐步长大,学习如何做一个孩子时,他们也在第一次当父母的过程中成长,学习如何成为一个合格的父母。所以呢,大家都是第一次,就不要计较太多了,彼此包容,共同进步。

我看过身边太多父母子女争吵的例子,大家像吵架的斗牛,互不相让,好像谁先说了对不起和我爱你,就失去了底气一样。其实,我们作为孩子多给点体谅和包容,当父母的多给孩子一些私人空间和尊重,大家还是好朋友啊。

忽然说起这个,是因为前段时间看到了王朔先生写的:“我不记得爱过自己的父母,小时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,见面就吵;再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来,装不出来;再后来一想起他们就难过。”

当时看到就觉得眼睛酸酸的,简直想把这段话发给我弟我哥他们每人看一遍,甚至包括家里的一些长辈,但又不想好为人师,只希望他们自己早一点有所触动。

我总觉得啊,之于亲情抑或者爱情友情,我们感到失望和痛苦,往往是因为太爱。

网上说,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。

我恨自己无能,不能有所作为,给你更好的物质生活;

我恨自己无能,不能在交际应酬的时候分出更多的时间给你,拥抱和陪伴你;

我恨自己无能,不能在你淋雨和日晒时,瞬移出现在你身旁,为你遮风挡雨,说一句:别怕,有我呢。

我感到痛苦,为什么呢,因为我自己不够优秀,还不能将我的全部奉献给你啊。

浩瀚星河,我们都只是渺渺一粒尘埃,就像朴树十年前唱生如夏花,十年后唱平凡才是唯一的答案。

长大了后才发现,不如意事十之八九,可与语人者无二三,有时候学会沉默和享受平淡才是我们最欠缺的东西。

我带我妈去青岛玩,我学吉他瞎哼唧唱,我码着矫情的文字,我在老家的马路上像被参观的猴子一样无畏地夜跑……

你换工作了,你搬家了,你分手了,你辞职旅游去了,你出国了,你训练时被领导骂了,你结婚了,你宝宝满月了,你交了新朋友,你出差了,你吃到一碗很好吃的面……

我愿意倾听你的一切故事,做一个倾听者和陪伴者,而你永远不需要对我解释,我也不会问为什么。

毕竟,我相信,我爱着的“你”可以很好地负责自己的人生。

亘古长夜,耿耿星河,愿你我都可以成为彼此星系的小恒星。



小可爱们,点关注,不迷路。

公众号太久没发文被关了,最近在筹备重新开,到时见。

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