有时感觉这个家里的氛围怪怪的，老公一有时间就逃到麻将桌上去；儿子每天半夜不睡中午才起床，弟弟早上怎么也起不来，每次有事做都要被人催。手机成了每个人最好的朋友，有事没事都拿着。弟弟跟儿子只要一起床，饭还在嘴里就是先拿上手机，一副拒人于千里之外的样子，对人爱搭不理的，仿佛其它的一切都跟他们没什么关系。
老公拼命压抑着自己的看不惯和愤怒，时不时的跟我抱怨几句；儿子不是玩着游戏，就是看小说或是抖音，偶尔发出点笑声；弟弟看着手机不时发出一声叹息，让在旁边看书的我听着感到有些烦躁。
很奇怪，他的叹息声为什么会让我难受甚至有些反感，为什么会影响我的情绪？是在为他担心吗？好像不是，是看不习惯吗？也不会呀！他就算有更强烈的情绪我也都能接纳。
等等这个声音好熟悉，它来自哪里？是爸爸，是爸爸的叹息声让我感到恐慌。看到他的情绪，我不知道该怎么办，是不是我做错了什么让他生气了，还是我不够好让他们担心。
昨晚梦到去上厕所，可那么大的厕所到处是粪便，我都无处下脚。仔细体会这个梦想告诉我什么。粪是不是代表愤怒，我去上厕所也是想排出垃圾呀。
就像这个家里，随时都有可能生气的老公，情绪不稳定的儿子和弟弟，他们的负面情绪都无处排解，像火药桶一样随时有可能被引爆，哪还有我释放愤怒的空间。
此时我突然感到有些灰心丧气，感到自己需要支持和理解。在这个家里，我是他们情绪的出口，也是他们中的和事佬和润滑剂。可我也有愤怒，也有悲伤和无助的时候。
是的，此刻我很愤怒，愤怒是可以的，我允许自己有愤怒。
我讨厌老公那张阴睛不定的脸，我讨厌总是发脾气，我讨厌他把自己当成神一样的存在，什么都要听他的，按他的要求做，我讨厌他的种种看不惯，就觉得他的标准是对的，这个世界都要围绕他转，按他喜欢的样子呈现。
那我呢！我的自由如何体现，我为什么要忍耐他，为什么要听他的，为什么要顾及他的感受。
妈呀！我讨厌的是这样的自己吗？所有我没法活出来的部分，那些都是我不允许自己，不敢成为的样子。
亲爱的，我是有选择的，选择去爱而不是忍耐，选择听他的是因为我愿意照顾他的感受，因为我需要一个和睦温暖的家。不是想证明我有多好，而是我能看到他的痛苦和无助，因为懂得他的无力，因为爱和慈悲。
老公把我当成了他的安全港湾，他所有的情绪都可以在这里表达，这是不是也说明我对他的重要性。在我这里他可以不用伪装，不用证明，那我是不是应该满意高兴呢！
