“你车子怎么开的，眼睛有没有啊？

“这是你的问题啊，怎么就不能改变下？

“都跟你说了多少回，不要乱买衣服，你看看你衣柜你的衣服有多少了？

……生活里是不是充斥着各种指责和评价，甚至敌意、威胁的声音。

——它可能来自陌生人，比如两车相会，路面狭窄仅允许一辆车通过，谁退谁让，有时候两个车主从最初的僵持，升级到爆粗口，甚至动手。

——它可能来自你的恋人，她或他不满你的作为，希望改变你的观点或行为，但是往往大部分人最原始的方法就是“你就应该改啊，这个明显不对啊。为什么不听我的话，我都是为你好啊。”

——它可能来自你的亲人。比如妈妈看不习惯女儿的消费习惯，“都跟你说了多少回了，不要乱买衣服，你看看衣柜都塞满了。”

        遭遇指责、评价、谩骂，是不是极其容易激起你的情绪。这时候，有些人选择沉默，压抑着不说，但在心底一点点积压负面情绪；有些人极力为自己辩解，双方激烈地辩论，非要论出个是与非、对与错，并企图通过这种方式达到对方理解你的目的，要求对方必须接受你。

       不论是沉默者，还是积极辩论寻求自以为是的真相者，我想他们都不会开心。如果对方是个陌生人，它可能只影响你半天的心情；若是动手了，估计就上升到治安处理的范畴，它不但耽误你的时间、精力，你的坏心情估计会持续更久；如果对方是你的恋人，若没有人愿意为维系关系而选择妥协，则两个的缘分估计也就到此为止了。如果对方是你的亲人，很庆幸的是你们血浓于水，你们无法“分手”，但持续、长期地环绕在你耳边的是批评、指责的声音，你得有颗多强大的内心呢！

      不幸地是，我发现自己和身边很多人都在父母的指责、批评、威胁的环境下成长。耳濡目染的影响，我们习得的语言也很“暴力”。我们是“受害者”，同时也是“施暴者”。

       当指责、敌意的话说出之后的那一刻，也许你就后悔了。内心另一个你说，“这是不对的”。你曾经试图改变自己，但每一次都被自己打败。你一次又一次证明你是个暴君。这令人懊恼，令人沮丧！

      怎么突破困境呢？

       2014年秋天，我报名参加一门课程，课前推荐的阅读材料里有一本书《非暴力沟通》，书中引言提到，“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受、愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，这样在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。”看完一遍后，发现非暴力沟通的结构并不复杂，主要是（1）区分观察和评论；（2）体会和表达感受（3）需要和期待；（4）请求帮助。后续买了《非暴力沟通实践篇》。读时觉得甚好，反复在尝试，那段时间虽说不上天翻地覆的改变，但在某些时候受到“暴力”时，我承受的阈值高了，而表达上还欠，现在想想可能是没有得到足够多的反馈。

       学习时，我在单位搞过非暴力沟通的讲座，真真切切地体会到“学习的最好办法就是教”。可本人的问题在于耐力不够，好的东西没有持续用，尚未内化为习惯就搁置了。时间久，用得少，有些概念已经模糊不清。今准备把丢在一边的好东西重新拾起来再看看，再想想，再用用。

       今天是个起点！加油，懒惰的兔子！