书名：共情的力量

作者：[美]亚瑟·乔拉米卡利，[美]凯瑟琳·柯茜

这本书是关于作者和作者身边人的故事。自己的这些故事能告诉你共情在生活中是怎样发挥作用的。

作者说:从个人的角度出发，我也知道关系中的信任是在我们愿意展露出我们内心的想法和感受的时候才能建立起来的。只有当我们有勇气对他人打开自己，放弃我们自己的观点以进入他人的世界时，我们才有望建立亲密长久的关系。如果我们都有所保留，只打安全牌，那就减弱了共情能把我们拉得更近的力量。我跟其他人连接的最有意义的方式就是讲出我的故事。共情就是那束光，能穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗，找到我们生而为人的共通之处。

一，我们为什么需要共情？

认识共情：共情其实有两面性共情是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。共情的两面性是指这种与生俱来的能力既能用来助人，也能用来害人。 共情是一种与生俱来的力量，它从祖先那里传承下来，并赋予我们生活的能量、方向和目的。给她想要的并不意味着给了她真正需要的。

通过共情——就是那种能看透别人的内心和灵魂、知道他们的想法、感受他们的情绪的能力——纳粹分子能够精心算计并掌控受害者的恐惧，以最终摧毁他们。如果可以用共情来控制他人的情感和行为并加以利用，那应该也可以用共情来自我保护和防卫。如何利用共情来加强人与人之间的连接，给绝望的人以希望和安慰，修补因为误会而受损的关系，让失去自我的人重拾自信、信任和信念。

共情的实质——把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。你是谁？你感觉怎么样？你是怎么想的？你最看重什么？这些就是共情需要去探索的问题。共情会告诉你什么时候可以表示同意，什么情况下要拒绝。共情知道怎样设定边界，划清界限。共情在教你如何敞开心扉迎接生活的不同经历时，也会保护你免受伤害。共情不只是一个哲学框架或心理学理论，共情的力量能引领我们穿越黑暗，重返光明。

二，我为什么研究共情：大卫的故事

大卫是一个健康帅气的年轻人，有天赋的运动员，才思敏捷，温和亲切，仅是跟他共处一室都会让人感觉很好。父母宠爱他，老师们尊重他，朋友们佩服他，所以大卫对自己的能力很有信心，自我安全感也很好。1970年大卫离开家乡去上大学时，他梦想着此生能做一些有意义的事情，以回报这个一直以来都如此善待他的世界。只是，他对学业从来都没有感兴趣过，很快就烦透了上课，几个月之后便离开了学校。他很害怕这是在拿自己所学到的东西开玩笑。看到父母表情里的担心时，他也为自己感到羞愧。想到自己的父亲曾是二战英雄，大卫想通过参军拯救自己，由于当时国内政府原因，没能参军成功。大卫回到老家，又跟一些从高中和大学辍学的酗酒嗑药的人混在一起。他开始酗酒，抽大麻，最终，他吸上了海洛因。大卫承认自己染上了毒瘾，也同意去看医生。医生诊断他是慢性抑郁症，给他开了安定药和抗抑郁药。但他坚持说自己能够戒掉这个恶习。他坚持了两个月，但后来又吸上了。1974年10月的一个下午，大卫在附近酒吧遇到几个熟人，他们忽悠他负责给当晚抢劫结束后的逃离保驾护航。抢劫也确实都按计划进行了，只是发生了一件悲惨的事情——遭抢劫之后，商店老板突发心脏病死了。参与抢劫的一个人当晚就被警察抓住了，关进监狱里不得保释。据说他会被终身监禁。大卫很害怕坐牢，逃出国去，跟其他几个从美国潜逃出去的人一起流落到阿姆斯特丹一个脏乱的小旅馆里。

有一天大卫接到他哥哥打来的电话，求他回家去。“我今天会把回来机票的钱打给你。”他哥哥说。“如果我要坐牢的话，我会杀了我自己的。”大卫说。“大卫，求你了，你想想啊，”他哥哥恳求他，“你不能下半辈子都待在欧洲啊。你总要回家的。大卫，妈和爸都很想你，没有你，他们也没法活了。他们让我告诉你，你回来之后不管发生什么，他们都会支持你的。我们都会支持你的。”“让我想一想啊。”大卫说着，轻声地哭了。一阵长长的沉默过后，他说：“我爱你。告诉妈和爸，我也爱他们。”“我们会把事情解决的，”他哥哥跟他保证，“我明天再给你打电话来把计划定下来。”接完电话之后，大卫就去了阿姆斯特丹的中国城，买了一袋高纯的海洛因。回到旅馆后，他跟朋友们聊了一会儿，道了别，然后回到自己的房间，锁好门，给自己注射了致死剂量的海洛因。几个小时后，他的尸体被发现，针头还留在他的胳膊上。

大卫就是作者亲弟弟，他死的时候，我27岁，作者当时已经拿到了咨询心理学的硕士学位，正在马萨诸塞大学完成博士学位的最后课程。当大卫说“我爱你”的时候，他需要听到这句“我也爱你”的时候，作者却僵住了。他想知道他是被爱着的，而作者正处于气愤和不信任之中，因为以前听过他太多次不算数的保证，因为大卫的毒瘾已经把他的生活和作者的生活都搅得一团糟，因为作者为这种长久的痛心而深感厌倦，所以没能跟他说出他最需要的那句话。没能让自己跟他说：“我也爱你。”当大卫说这句“我要是坐牢的话，我会杀了我自己的”，作者当时还在想，大卫一直都这么自私幼稚。作者已经对他失去了耐心，觉得他应该为他的行为负责任。

他感受到怒火了吗？他感觉到连自己唯一的兄弟、最好的朋友都转身站到自己的对立面了吗？他说他会杀了自己的，作者却直接把它忽略了，只是告诉他要考虑到父母，告诉他全家都会支持他，向他保证事情都会解决掉的。在他流血将死的时候，我却只给了他一个创可贴。

我无视他的情绪，让他自己承受痛苦，只因为我无法处理我自己的情绪冲突。共情是通往爱和宽恕的道路我肯定大卫丧失希望是因为他感觉到跟他所爱的人失去了连接。有时候病人会问我：“您真的觉得我会改变吗？我真的还有希望吗？”这种时候，我会确认我所了解到的他们的情况。我会尽力怀着对他们自己的想法和感受的尊重来回应他们，我永远都不会丧失对他们的希望，而且在他们觉得好像无法迈出下一步时，我会借给他们我的希望和信念，直到他们找回自己的力量。

三，共情的产生：为什么看你那么疼，我也觉得疼

共情是祖先馈赠的一部分，是大自然所赐予的天赋，用以庇佑万物生息。不管多么痛苦、多么绝望，每个人身上都具有成长和改变的各种可能。我的病人经常会问我，我是如何学会原谅自己那些后悔不已的行为的。我几乎都会这样回答：“你可以通过当下不要再做出那样的行为来原谅自己。”

我总把共情想象为一条大河，它用水流一路承载着我们，温柔地把我们带进新的地界，把这个世界本来的奥秘展现在我们面前。如果没有共情的强大水流，我们就会一直在自己顽固认知的漩涡旁打转，被我们的恐惧所俘虏，被我们的过去所牵制。杏仁核属于原始脑或边缘系统的一部分。杏仁核是情绪脑，是快速产生欲望、暴怒、疯狂、极乐的部位，也是生成眼泪和储存我们最有意义的个人记忆的地方。

在遥远的过去，杏仁核统治着大脑中的所有神经回路，它作为一个主操控台，对不同的物理威胁产生自动反应。然后，在大约一亿年前，哺乳动物开始进化出一层新的脑细胞，用来完成更需要理智的目标。新皮层或者叫思维脑，就像一层薄毯子一样包在原始的边缘系统外面，可以让哺乳动物的祖先们来反思自己的感受，并依据这些经过思考之后的反馈来调节自己的行为。由杏仁核主导的蛇和青蛙会在饥饿的时候把他们刚出生的小宝宝吃掉（更重要的是，它们一点都不会为此感到内疚或悲伤），而由新皮层主控的哺乳动物则宁可牺牲自己的生命也要保护后代。

又经过几百万年的进化，思维脑与情绪脑之间发展出相互作用的关系，可以向火热的情绪发放冷静的理由，允许有经过思考后再给出反馈的时间，放慢了情绪自动反应的过程。每当我们被共情地对待，即人们能准确地理解我们的想法和感受并能敏感地给出回应时，我们就知道我们值得被如此温柔相待。

随着我们不断成熟，思维脑逐渐掌控情绪脑，我们会逐渐想去给予我们曾被给予的东西，把我们自己感受到的信任、信心和爱再镜映给这个世界。通过共情，我们能够克服恐惧，学会相互之间如何重新建立连接。这就是心理治疗的过程。

一段充满共情的关系能够疗愈最绝望的受伤灵魂。所以，我会去强化他们思维脑和情绪脑之间的连接。我会在脑神经回路的迷宫中小心翼翼地寻找断掉的地方。我陪他们一起把磨损的神经回路重新包裹好、连接上，让共情得以自由流淌，而且往往是第一次的流淌。如果希望改变、成长，做最真实的自己，我们就必须学会在人际关系中实践共情。

事实上，能够表达共情是感受共情的关键。因为，如同爱、宽恕、诚实，在我们想要收获前，应该先懂得怎样给予。

四，表达共情：道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容

真正做到共情要比有共情重要得多。同情是为了安慰他人，而共情则是理解他人。共情需要在情绪上保持一定的距离——你要从悲伤、恐惧和愤怒中走出来一点，跟它们产生一定的距离，在这个距离空间里，你的想法才能对你的感受产生镇静的效果。

共情需要把有倾向性的偏见放在一边，并控制住那些自动进行评判和谴责的冲动；还要把复仇的渴望平息下来，取而代之的是渴望理解他人，而这最终可能意味着要原谅他人。

共情不仅仅只是“我理解你的感受或想法”。共情的核心是理解，只有在理解之后才能给出解释。共情最有力量的说法之一就是“我不知道”。

大多数人都认为共情是对他人的感受和想法所产生的自动情绪反应。共情，意味着你可以带着真心想要理解的渴望问：我能了解到什么？共情，意味着你会用深切的感受和开放的心态来说：教教我。共情，意味着你会在关系中的每一个转折点都想知道：我怎样才能帮上忙？我能做些什么？接下来我能怎么办？共情需要耐心、决心和灵活性。

表达共情的7个关键步骤：1.使用开放式问题。2.放缓节奏。3.不要匆忙做出评判。4.关注你的身体感受。5.向过去学习。6.让故事充分展开。7.设定边界。

开放式问题的示例。“我注意到这两次您都迟到了，戈登，是否有我们还没探讨过的什么东西呢？”把节奏放缓能让我们的想法跟得上这些情绪，往产生情绪的情境中加入一些镇静和归因。有意识地努力把节奏慢下来，其实就是在让共情表达出来——正如心理学研究者所发现的那样，共情在过热（或过冷）的环境里是无法生存的。

就像植物需要光照和阴凉的均衡一样，共情在极端条件下也会枯萎。帮他人把节奏放慢下来，对情绪进行远观，是你对他们表达共情的一个非常有用的方法。

怨恨和敌意的感觉经常跟疲惫、情绪压力或是缺乏安全感而引起的内心痛苦有关。

当我们学会把过去和现在分开来看时，我们才能客观地看待事情。他人强烈的情绪不一定跟现在发生着的事情相关，却总是源于过去未处理的冲突或是艰难的生活环境。

想想真正的原因。愤怒经常源自长期的屈辱或恐惧，而那段历史跟你毫不相干。了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。愤怒通常是其他情绪的外衣——失望、受伤、沮丧、怨恨、缺陷感或无助，暴露出这些情绪会让人觉得很危险。

愤怒和敌意行为的驱动力几乎都是因为个体感觉到没有被理解。在我觉得气愤、沮丧或身边人有愤怒或攻击的反应时，我明白这些情绪其实都源于被误解、被怀疑或被拒绝等这类更深层的感受。

这个认知就像是一个“弱光开关”，可以降低情绪反应的强度。我们表达共情的方式就是让自己完全参与到故事当中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己也能成为这段经历的一部分。

注意自我暴露的使用，一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。

五，共情式倾听：为了理解他人如何感知世界而倾听

共情式倾听总是以对方为中心，目的是要让他感觉到他这个人被理解了在共情所需要的所有技巧之中，倾听是最需要集中注意力的。

在共情式倾听时，你要有意识地去放下你的倾向性；要学着如何与他人的情绪产生连接，但又不会被它们带走，能先走进去，再退出来；然后，你还要去探索如何与不确定性共存，而且允许自己没有能力给所有的问题都找到答案或解决方案。对人的评估就处在共情式倾听中最核心的位置上。

共情式倾听中的评估过程包括两个不同但又相互关联的阶段。

首先，倾听需要评估正在说话的那个人，以了解你所能了解到的所有关于他或她的见解、过往史、品行特征和动机等信息；其次，通过仔细专注地倾听，你要学会评估你自己，觉察到你当时当刻的情绪状态，包括你的需求、脆弱、倾向性和自身利益等。

当我们能走出自己，走进他人的体验之中，跟那个人一起来看这个世界——就像我们成为那个人一样，那我们就是在践行共情。想要共情他人时，你不能只依赖于规则，因为活生生的、有血有肉的人总是会打破规矩的。

真正的生活也经常不按照制定好的计划走，我们不得不临场发挥，随时准备着要走意料之外的路。想要把共情的“原力”付诸实践，我们必须依赖本能、经验和平复情绪的能力共情能力对男人和女人来说都是一样的——男女之间的区别似乎是在动机上。

同情意味着跟别人一起感受痛苦或体验情绪；共情则是到他人的内心里去感受痛苦或体验情绪。共情式倾听总是以对方为中心，其目的是要让对方感觉到他这个人被理解了。

当人们正遭受痛苦或困扰时，他们最深切的渴望是被当作特例而不是常规现象来被理解。

共情，意味着你的内心装着的全是理解。共情，意味着你要去全神贯注地倾听、理解、融合，然后才能分享他人的内心和灵魂，哪怕只有短暂的一瞬间。共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，我们可以更深入地理解我们自己以及我们与他人的关系。

六，共情与爱：亲密关系的柔化剂

我们在性爱中爱抚身体，但只有在共情下才能触及心灵。当我们的视野能扩展到涵盖整个画面时，我们就能看到对方的整体，既包括“好”的部分，也包括“坏”的部分。我们会学着去看那些真正重要的东西，而放下那些其实无关紧要的部分。我们一路上经历过的那些周期性“颠簸”只是用来提醒我们要慢下来多加注意，而不是告诉我们说我们已经失败了，需要从头再来。

如果我们把一个人当作一个物体或一个东西来爱时，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像是经过仔细打造来满足我们的需要的。两极化阶段的主要特征就是泛化、非黑即白现象和投射。

投射又叫投射性认同我们在投射的时候，是试图否认或拒绝自己身上的某些部分，把这些不想要的东西强加在他人身上。即拿起我的问题，把它们都贴在你身上，然后责怪你让我的生活变得如此艰难。

我们把别人理想化，是因为我们自己想被理想化；我们把自己的感受投射给别人，是因为那些感受与我们给自己创建出来的图像不符。生活中充满了挑战和变化，即使你最亲密的朋友也会让你吃惊的。所以，多去倾听，而不是想当然地以为你知道对方所想。

七，共情的阴暗面：借感受他人的痛苦来享受折磨人的快感

共情能帮我们感知到危险。对于那些想要蒙骗、操控和伤害我们的人，共情能让我们看透他们的内心和想法。如果我们只考虑自己，忘记了他人的需求，退守在只有我们自己渴望的那个小空间里，那我们就切断了共情的能量来源，脱离了这个意义丰富的世界。 

第一：不要一下子给出结论；第二：注意那些可能会让你看不到全局的偏见；第三：随时准备着从任何一个人身上，即使是那些看起来不像能教给你什么东西的人身上，去了解人性的复杂。

抵御共情阴暗面：

第一步：分辨出真正的共情和有目的的共情抵御共情阴暗面；

第二步：了解自己的渴求抵御共情阴暗面；

第三步：学着相信你天生的本能抵御共情阴暗面；

第四步：保持注意力退出和忽视肯定对关系有害，而发声和忠诚则有助于维持关系的稳定和安全。

退出行为包括威胁要结束关系、愤怒或沮丧地离开房间，或者反应很粗鲁（大喊大叫、摔打东西）。这是“过热”的极端。忽视是一种被动的破坏性行为（“过冷”的极端），包括拒绝讨论面临的问题、虽然不断点头但并没有真正在听、避免进一步的互动、回避可能会导致吵架的争论，或者因为不相关的事情批评你的伴侣等。

发声和忠诚这两种有助益的反应可以体现出冷热两种极端之间的“冷静”的立场。发声需要主动尝试把事情讨论清楚，愿意寻求问题的解决方案，包括向朋友、家人或治疗师寻求建议；

忠诚的行为方式能被动地起到正面效果，包括等着情况好转，即使在冲突中也保持乐观的态度，别人批评你的伴侣时会为其辩解等。

共情有助于有益行为的产生。当我们能准确地推断出我们伴侣的想法和感受时，就能压制住自己做出破坏性反应的冲动，也更能去包容对方。我们会努力去相互理解，而不是相互报复或伤害。

“不惜代价的和平就是战争”这句老话也适用于有冲突的情况。如果你把所有的能量都用于维持一段付出比回报还多的关系，那你就是在向共情的阴暗面投降，也是在拿你自己的稳定性和自我感在冒险。

共情让我只在她能够理解的水平上对她的想法和感受做了回应。他们会发现，即使犯了错，他们还是会被接纳、被爱的。随着被接纳，他们为自己的成败承担责任的能力会逐渐增强，他们的自我感也会不断扩展。

但是，如果他们的想法和感受没有被理解，他们就会继续责怪他人来保持自我感的完整。如果没有被共情对待，他们就一直卡在责怪模式中出不来。

心理学家也相信，越是为自己的问题责怪他人的人，他们的人格就越可能不稳固。责怪他人就是想把责任推到他人身上，而共情则是愿意为自己的想法、情绪和行为承担责任。

不管是什么原因让你在一段关系里感觉不自在，都要相信自己的直觉，去仔细倾听，运用你的评估技术去判断和你有关系的这个人是不是暗中还有其他目的。

人们在过度关注于（不管出于什么原因）他们自己的需求和渴望时，就更容易表现得不一致。我们都偶尔会出现不一致的行为，但是持续的不一致行为模式就表明了共情的缺失。

在第二部分中，我会探索行动中的共情，介绍如何在8种不同的行为或状态中体验共情，有时这8种行为会被认为是道德或精神的准则——诚实、谦逊、接纳、宽容、感恩、信念、希望和宽恕。

暗处的倒影不诚实，蒙骗，欺诈骄傲，自负，自我中心，傲慢完美主义不宽容，倾向，偏见忘恩负义，贪婪，不顾及别人悲观，怀疑，怀疑主义绝望怨恨，悲哀，憎恨

八，诚实：清楚地看待自己，准确地理解他人

相对于跟别人说谎，人们从骨子里更习惯于对自己说谎。

把你的真相解释给我听，”共情会说，“我会尽自己所能去理解。”诚实是我们在关系中想要找寻的东西，但是我们要以不让自己感到羞辱的方式来听到真相，以不会让我们彼此疏远的方式来说出真相。

苛责的人都是缺乏安全感的人。如果你花很多时间来批评或谴责他人的行为，那你很有可能也会花很多时间来批评自己。

诚实是比同情更有力的良药，同情可能会给人安抚，但也经常会掩盖真相。

九，谦逊：既知道自己是谁，又知道自己不是谁

我们是谁并没有我们属于哪里和我们如何彼此相连那么重要。

共情总是会强调我们相互之间及与这个世界本身之间的内在的、强有力的联系。

共情是一个需要付出努力的过程，要愿意暂时放下自己的想法和感受，以求能够更准确地理解他人的想法和感受。

当我们把自己从中心移开，就为他人的视角和观点让出了空间。共情的能力会因谦逊而扩展、因自大和骄傲而收缩。谦逊是共情最重要的基础。

十，接纳：我没那么好，你也没那么好

共情把接纳定义为一个含有三个阶段的连续进化的过程。

在第一个阶段，我们学着接纳我们自己的所有矛盾和复杂；

自我接纳之后会走到第二个阶段，那时我们接纳他人所有的矛盾和复杂；

在第三个阶段，我们接纳两个矛盾复杂的人相遇后产生的每一段人际关系中都不可避免会出现的那些矛盾和复杂。当我接受自己本来的样子时，我就会改变。

我觉得从客户身上和自己的经验中都学到了这一点——我们无法改变、也无法离开我们现在的样子，直到我们彻底地接受我们现在的样子。然后变化几乎是察觉不到地就会发生。

如果你发现自己经常批评他人，使用你的共情去发现自己缺乏安全感的根源。在我的经验中，经常批评他人的人是因为缺乏安全感；因为感觉不安稳，没有受到保护，他们就容易斥责他人。

自己一个人的时候，你能听见谁的声音？那是一个积极、乐观、支持性的声音，还是一个谴责、数落、羞辱的声音？当我们花时间独处时，我们能学会如何倾听我们自己。倾听到了自己之后，我们就开始认识自己；认识了自己之后，我们就知道如何包容自己；包容了自己之后，我们就学会了接纳我们自己本来的样子，学着为我们能成为谁而设定现实的目标。

我们会放弃某些梦想，并找到新的可以追逐的梦想。我们能面对过去的“黑匣子”，我们也能发现过去是如何干扰现在的。

如果能知道不想与人分离的需要有多深，就能明白有多么害怕与众不同，多么害怕离开人群几步之外。——埃里希·弗洛姆

十一，宽容：透过表层深度理解人性

要做到共情，要求我们并不是用我们的眼睛去看他们的体验，而是用他们的眼睛去看他们的体验。

不宽容的举动总是会事与愿违，因为这些举动强化了我们担心自己不够好、只能通过打压他人来提升自己的那种恐惧。

十二，感恩：一种体验世界、与世界互动的方式

我想让你知道，我会永远爱你。

不管你的生命中发生任何事情，我总会跟你在一起，相信你、支持你、为你喝彩。

没有哪个父亲爱他的儿子比我爱你更多，而且这个爱永远都不会生锈，不需要修理——这个爱永远都属于你，属于你的现在和你的一生。”

我觉得心理治疗最重要的作用之一就是给人们时间，让他们慢下来，关注他们在生活中已经取得了的那些成就。 问一问：我需要什么？

埃里克·霍弗尔（Eric Hoffer）曾经说过：“对于你并不真正需要的东西，你永远都拿不够。”

列一份不断更新的你想要的和你需要的东西的清单。你最想得到什么？你想要是因为你需要它吗？如果你不需要它，你为什么想得到它呢？你的所想和所需是如何随着时间变化的？你想要些你永远都拿不够的什么东西？你为什么没能被填满呢？是哪个空洞一直在流失呢？有没有可能你需要的其实是空而不是满？

让你的生活充满你觉得值得感激的事情，这样，你的感恩之心就会呈指数级地增长。对我们的拥有体验到一种感恩，这让我们不会对我们的缺憾感到怨恨。正如他们所说，感恩是对自己的奖赏。

十三， 信念：坚信人们心中基本的善良

你走在生活的路上，会看到一个鸿沟。跳过去。它并没有你以为的那么宽。

“不要走在我前面，我可能跟不上；不要走在我后面，我可能没法带路；走在我旁边，就做我的朋友。”——约瑟夫·坎贝尔

十四，希望：事情会一天天好起来的

心怀希望能产生这些能量：

在逆境中产生所需的能量；  

提高创造性，给我们提供更多的选择和路径；  

帮助我们应对创伤和悲痛；

 保护我们免受抑郁； 

 改善我们在学校里的表现，增强我们的免疫反应。

十五，宽恕：原谅自己，就原谅了整个世界

在犹太教义中，宽恕被认为是包含四个阶段的过程：

第一，你意识到你做了什么错事；

第二，你向你所伤害的人道歉；

第三，在任何可能的时候对那个人做出补偿；

第四，你尽量不要再犯同样的错误。

当然，这个第四步是要终尽一生的事情。

乌班图……说的是作为人的本质含义……我的人性跟你的人性是绑定在一起的，因为一个人是通过别的人才成为这个人的。

宽恕是相互连接的终极行为。我宽恕你，因为我就是你；宽恕了你，我就宽恕了我自己；宽恕了我自己，我就宽恕了这个世界。

你想要抹去的并不是记忆本身，而是记忆所带来的内疚、怨恨和愤怒这些痛苦的情绪。

有两种方式来传播光明：做一支蜡烛，或者是反射烛光的明镜。——伊迪丝·沃顿（Edith Wharton）