这几天补考 能过也不想过
不知道为什么自己内心就是有一股力量，让我放弃，放弃所有幸福的可能，我貌似非要把自己弄死
从出院以来每一天我都想到过几次自杀 今天的念头更为强烈 今天回顾了以前的想法 发现不知道从什么时候开始 我已经下了自杀的决心
其实我潜意识已经决定死了 我想时间到了自然会自杀的 方式跟本不重要 我不是害怕肉体痛苦的人 别跟我说家人什么的了 因为我心里多少有一点恨 我也很惊讶就是一点点恨而已 嗯…我也不知道有多少 就惩罚一下他们吧 我不在乎 我懒得找那些我没有办法在乎的借口了
对呀 我就是没什么病 就是遇到挫折脆弱而已 就是自私不在乎别人 我的眼里只有自己的痛苦 对我就是这样的 真的 我就是很容易放弃的那种 我吃不了一点苦 也没有一点能力 这是真的不是什么自罪自责 这他娘是真的 别让那些疾病的症状成为我停止自我检讨的理由
看吧 我内心这么丑陋不堪懦弱自私的想法 终于没藏住啊 好了 我彻底不值得被爱了 我告诉你了就好像你给我判了死刑 我告诉了你 你就成为了我罪行的目击者 你如果想说话 你只要说一句 奥 他是该死就好了 别跟我说什么 这算啥 这多大点事啊 别说这些
我只想死 我没心思跟你解释 还好没告诉别人 还好没人劝我
“既然想死了 既然都放弃了 就吃药吧”
你对我真狠 我不想再挣扎了 放过我不行吗 我已经很辛苦了 对不起啊
（其实这种原谅自己的话我早就想说了 直到最后才拿出来 而且我并不是用这样的恳求来获得原谅而让自己心里过得去的 我已经决定早晚有一天自杀了 所以我的这种恳求没有动机）
我好怕自己成为一个那样的人啊 因为太害怕所以想用消失来避免了 反而成为了那样的人
“有想写点什么最后的话之类的吗？”
我只想说 万万没想到啊 优胜劣汰给整淘汰了 （你看心情还是挺好的嘛）
真的看什么都是在说自己 我都不好意思引用了 看到《优雅的刺猬》里有一段对话，
重要的不是死亡，而是死亡的时候你在做什么
勒妮，死亡的那一刻您在做什么呢？
……您在准备去爱一个人。
