从来我都是自己陪自己，从小到的大都是。看遍了无数种姿态的自己，夜里的喃喃自语也只能自己懂，这样的生活喜欢持续了十一年。
可是某个时候我是个话闸子，当然了，是面对自己喜欢的男男女女的时候，我更愿意和他们花时间表达自己。这是很久之前的事情了。甚是长大，能够将心里话都表白出来也是不易的事情，首先可以遇到对的人，索性隐藏起来，更愿意和一个似有似无的东西说话。
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面对一本喜欢的书的时候，面对喜欢的食物的时候，面对一个好天气的时候，我们都会无意中把它当成朋友，在心里把故事悄悄告诉它，因为它们都会好好替你收藏着。
用无声的言语来陪那个安静且沉默的自己，其实是对真正的自己，也是面对真实自我的最好方式。轰轰烈烈固然体现生活的炙热，热爱，但这些年下来才发现我更适合不用那么用力地生活。
不需要在不愿说话的时候强迫着挤出半笑脸，这比一口气跑完八百米还累；不需要因为周围热闹也特意找话题假装聊天，假装可以让自己看起来不那么寂寞，可还是让我心累。
因为我知道我离开他们最终都还是要面对冷清的一面，一下子的热烈会让我不舒服，无法一下就接受这样的感觉，毕竟我真的是个慢热的人，对人，对物都是。
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其实每次脱离热闹的场面的时候我都会知道自己的害怕不过源于一种心里落差罢了，尽管多次提醒自己去适应，不要害怕，可当来临的时候我还是有意地去避开，害怕失落。犹如抱着希望一样，最后却看不到半点儿希望。
就这样，我成了人群里的“一枝花”，从从前害怕被冷落四处搭讪他人，到现在遇不着同类人也宁愿自己呆着的异类。我一直信奉着某句话:你是什么样的人，自然会吸引什么类型的人。所以，如果遇到那个我认为可以说话的人的时候我也会主动或慢慢靠近，但绝不是一时的事。
找同类人与你待在一起，也是挺难的事。记得高中看《时间不老，我们不散》的时候，里面有句话我记忆犹新:我说不出为什么，特别喜欢跟这种冷静平和的人待在一起。热情让我害怕，一是怕让我回报相同的热情，那是件很幸苦的事情，承不起来，让人虚脱；二是害怕热情总是快速褪去，因为差距而更加落寞。
是，我们都不喜欢落寞，不喜欢差距带来的距离感，一开始就将热情拒之门外，将自己保护得很好，别人问起的时候，就会说，不喜欢热闹呢，这里啊其实包含了很多心酸的成分。
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回想起每次上现当代文学史课的时候，班上的人几乎都是成群结队坐在一起。然而总有一个女生单独坐在中间的第一排，一个人，整个学期下来，依旧一个人。可是我很欣赏她认真听课做笔记的样子呢。要说我是怎么发现她的，我就坐在第一组第一排，也是一个人，这样我们两个人显得突出了。班上几十人单独坐在前排的就我们俩。
偶尔思考，或许，这就是我一直想找的那个同类人吧。默默地关注她许久，也是个话少的少女呢。
我们没有任何交集，但是可以看到和自己一样坐在一处单独上课的人且喜欢的人也挺意外，在心里给自己兴奋了一把。足矣。
“我们都喜欢有故事的人，甚至以此为标准，寻找同类。”一样，我们都喜欢在别处发现和自己一样的人，并且想方设法地靠近。
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谋其一生，最大的陪伴者以及最忠实的那个人不过是你自己，即使已经有了另一半，我们依然孤身一人对吗？有人害怕单独吃饭，不过是习惯有人陪伴，害怕被一对对的人望着的眼光而已。当你真的学会和自己相处的时候，学会陪自己的时候，真的，吃饭不算什么了，我们都将会明白，一个人还要做比吃饭更多更重要的事情。
无论此刻还是下一时刻，重心还是在你自己，如何与自己相处，使自己舒服，比在嘈杂的人群里花费力气假装交谈更为重要。
你觉得呢？
最后，想说一句王尔德曾说过的话:生活是世界上最罕见的事情，大多数人只是存在，仅此而已。
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记得警醒自己，如果可以排除家人以外的因素来说，除了你自己，没人比你更重要了。
嗯，常陪陪那个孤寂的自己，你才是另一个自己那个最忠实的朋友。
