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在感情里我们都在成长，都在学习如何去爱，如何被爱。
我曾经以为，爱一个人很简单，对他好就行了。可是恋爱，真的是门学问。我还是学不会。不过还是谢谢他，让我懂得了很多。
两周前，我和他分手了，我提的。在这段关系中，我是手握方向盘的那个人，因为故事的每一步情节都是我所设计好的，这就像电影《陈芊芊》一样，在剧本中，陈芊芊写好了自己的作品，但始终不是很理解自己所写的东西，即使自己写了爱情小说，但始终，自己却不知道爱的滋味，所以她进去体验了一把。我知道我和他的开始，我也知道我和他的结局。这样的人，很狡诈吧？我也很内疚，我觉得我真的很自私。为了体验恋爱的味道，然后找了一个试验品。而他，就是我的试验品。但说实话，我不是机器人，我真的明白，我的痛不亚于他。
在感情的这场博弈里，我始终还是输了。但他也没赢。我先认真了，等到他开始陷入的时候，我却抽身而退。是不是很伤人？但要知道，那个在背后悄悄注视着对方的人，才是最难受的。
我们相识于一场英语演讲比赛，我大一，他大二。故事起源于我把他认错成女生宿舍门口那个卖水果的老板。然后以后才发现他每天早上6点都会在水果摊后面的包子铺卖包子。再以后，从同学那里了解到关于他的事。他是院学生会自管会主任，是他们班班长。这些东西像是他的名片，自带光环。吸引着我，这些让我以为他很优秀，并且管理能力很好，又乐于助人。对他的好感在慢慢加深。但说实话，那时候没想过要和他开始，不过内心蠢蠢欲动的小鹿在告诉我，要不，试一试吧！于是乎，随着和他见面的次数增多，室友的助力，我们的关系在一周之内升温。他会每天陪我骑单车，散步，看书，带我见他朋友。但就是从没说过对我有感觉，或者喜欢啊之类的话。我害怕他是海王，于是乎我直接冲他发脾气，问他是不是仗着我喜欢他。他说，没有啊，我也喜欢你啊！在那之后，我俩就火速确定关系了。其实我也没想发展这么快。
从11月7日那天我俩确定关系之后，我发现我开始变得没自信了。随着他对我的忽冷忽热，我开始患得患失。11月22日的那天，他吻了我，我发现从那以后，醒来之后我的大脑里都是他。我居然想和他有以后了，这样的想法吓到我自己了。因为从一开始在一起那天，我就对自己说，只是试试而已，不可能有以后，到人间来历劫一场，总是要回去的。但我没想到，我会在他吻我的那一刹那，毫不排斥，而且还很开心很开心。
以后的日子里，我扔掉了我以前一贯的爱好，练书法，看书，打球，学习吉他，这些都没有时间再继续。反而和他在一起学会了喝奶茶，闲聊，刷朋友圈。随后的日子里，他对我忽冷忽热，我几乎感受不到他很喜欢我，反而让我觉得他得到了他想要的就不在乎了，我付出了十分，而他仅仅五分。有个文学家说“若相爱不能对等，愿爱得更多的人是我”。我想可能是我不够爱吧，我做不到单方面的。在恋爱中，我以为的付出方式和他的完全不一样。在我慢慢恢复理智之后，我数出了他的很多缺点，但我发现，他虽然很懒，虽然很没自信，虽然很冒失，但我居然喜欢他。我到底喜欢他哪点？
和他在一起以后，我发现他很懦弱，都已经大学了，居然还害怕被辅导员知道我俩在谈恋爱。不是他不喜欢我，而是他真的害怕。
他没有什么爱好，唯一的爱好就是朗诵主持。这个我很支持，但他做事总是很现实。他觉得要可以赚钱的，才去做。而在我看来，根本没必要花太多时间去做体力兼职。而应该多花时间在自己的兴趣爱好方面，多读书，提升自己才是正道。我突然发现我俩的价值观压根就不在一个水平线上。
我是个活在梦里的人，而他确是个活在当下的人，这样的两个人在一起久了也撑不下去的。即使他对我很好很喜欢我，我也如此。
但我发现，我们之间连吵架都是种奢侈。我不懂他，他不懂我，说出的话也自然没有意义。这时候，连说话的欲望也没有了。真羡慕那些还能吵架的人，最可怕的不是我俩经常吵架，而是我俩安静的笑笑，然后给彼此一个眼神，转身离开。那明明一开始都知道结局了，都知道他有这些缺点会暴露出来，那为什么还要开始？因为我们这种人就喜欢装傻，就喜欢尝试。这个问题就像在问，明明人都要死，为什么还要折腾？一样。因为我这种女孩，就是喜欢瞎折腾，说的再多我还是会试一试。
这时候我明白了，这个故事的操纵者不止我一个人。没有他的参与，我也完不成故事的蓝图。
作家三毛的《撒哈拉沙漠的故事》里就有这么一句话“我在想，飞蛾扑火的时候，肯定是级快乐的”。
的确，我是快乐着的。我也不后悔。
12月3日的那天，我俩分手了。理由是不合适。但我还是很喜欢他。因为喜欢，所以更要提早结束。因为那种明明很喜欢，却又知道没有以后的感觉真的很让人绝望。在这场博弈中，我明白，我们都没有赢。
东野圭吾的《信》中说“放弃，对于自己已经习惯了，今后一定会继续，如此循环往复，这就是自己的人生”
之所以推开你，不是不爱了，而是我知道，我们的终点始终不一样。
