现在的我，似乎已经失去快乐的能力了。
很奇怪，爸妈待我挺好的，但不知道为什么一回到家里就开心不起来。这个暑假回到家里，经常想哭，老觉得很委屈。
我到底是怎么了。
发现自从高三爸爸车祸到渐渐好起来之后，我却越发不好。
意外发生那会时，我很懂事啊。
在学校时乖乖上课，虽然很多时候看不进书;放假在家时，每天就只做一件事：早上拎着伯母煮好的鱼汤步行半个小时的路，然后坐一个多小时的公交给爸爸送汤去，然后在医院坐一会就到傍晚了，又依着来时的路返家了。
整个寒假每天如一日，大年初一也不例外。大年初一也没啥，毕竟没有家人的新年不是新年。
记得那时听着外面家家户户绵绵不断的鞭炮声时，我告诉自己：没事，今年我不过年，等明年爸爸妈妈回来了，一家人整整齐齐在一起再过年。明年的这个时候，我应该在上大学了呢，一切都已经好起来了，对吧。
嗯，是的。时间慢慢过去了，爸爸出院回家养伤了，我上大学了，虽然高考成绩很不如意。但一切都在慢慢好起来了。
可是，不知道为什么。现在的我，只要在家里，情绪就特别不稳定，老是想哭，明明也没人怎么样我。糟糕的情绪一触即发，泪水像决提的洪水，泛滥成灾，还大喊大哭，似乎唯有这样我才可以舒服点、才喘得过气来，否则真的感觉要闷死在心里了。
后来，家人特别是妈妈，跟我说话都很小心翼翼，不敢说我骂我了，还带着我去拜神、看睇花婆，这是农村封建迷信的一种。不知道有没有效，但我看见一夜无眠的母亲一心只想着等快点天亮了就带我去做这个的时候，真的很心酸，觉得自己不能这样下去了，不能再让母亲为我担心了。她是那么的辛苦劳累、为这个家付出了这么多、她是多么的疼爱我。虽然表达疼爱的方式不是我想要的，但也不能怪她，因为这是她能做到最好的了。
于是在那之后直到去上学了，我好像没有怎么哭闹过了。我以为我真的痊愈了。因为在学校我一直好好的啊，有时候跟朋友出去一起玩甚至很开心。
可是，当这个暑假我再次回到家里，我隐藏了半年了的这种情绪又来了。我觉得活着好像没有什么意思了，在学校那么努力的我现在也觉得没什么必要了，每天没有什么事情能让我开心起来的。
我这是什么了?我到底是怎么了，我害怕了。
