15日大娘去世了。参加葬礼期间感受复杂。
期间伯伯大女儿、我的大姐对我的评价又让我很敏感自卑。她说我看上去脸色发黄，是不是经常不开心。我立即启动防御，开始辨解，但是内心很受触动。我发现我还是太在意别人的评价和眼光了。也许我给她们留下了那样的印象，那样又如何呢？深挖我的核心信念，我会认为我不是招人喜欢的，我是不被认可的，我是没有价值的，我是不被爱的。最终还是自我价值感不足，不知不觉在追求外在的认可和接纳。我不需要她们的认可和肯定，我要求得自己对自己的肯定和接纳。也许我现在时常气色不好，精神不振，但这就是我现在的样子，我完全接纳这样的我，并且努力让自己感觉更好一些。
对伯伯、伯母的故去，应该怀着死者为大、尊敬爱戴的心情。然而葬礼期间的一些闲聊却引发了过去父辈的恩怨讨论，对父亲承受了过多的苦难感到心痛，对身为兄长的伯伯在关照父亲上做得不到位的地方心怀怨气。内心及时做了觉察和反省，觉得应该让老人入土为安，不该在这时候纠结往日恩怨。也许是父亲受的苦太深重，作为儿女的我们心中承载了父亲曾经的委屈和怨气。让一切都过去吧，我们都过得越来越好，不能与往日同日而语了！
晚上，豆爸又有感而发，说起为我妈改善村里住房的话题。这一直是我的痛处。我们都过着好房好车好吃好穿的生活，而老妈在村里的房子厕所极其落后，用水也不方便卫生，想要为她改善，她强烈反对，无外乎怕花钱、给孩子们增加负担而已。而且弟弟并不在这件事上明确表态，我们女儿家太考前被认为是惹事生非。这种现实每每让我感到愤怒和无奈。父亲盛年早逝，如果他在的话，怎会有如此局面发生？所以，我感觉身上义不容辞地又担起了父亲的角色使命，以一个排行老三的女儿的名义，时不时跟母亲争执，想与现实抗争。这种感觉很不好，我也一直在劝自己跟现实妥协，不是说孝顺就是顺着来吗？母亲说怎样就怎样好了。然而自责和内疚时常来袭扰，良心不安。也许终归有一天得把这事摊开说一说。
还有就是关于我深居简出、不爱社交的问题。之前觉得这不是坏事，最近感觉自己可能待的太独了，自己去商场购物时，发现在熙熙攘攘的人群中感到莫名恐慌焦虑，高兴不起来，才觉得似乎需要调整一下。在家宅久了，连户外活动都懒得动，容易失去生活热情。人际关系简单，减少不必要的社交不是问题，这与户外活动、运动锻炼不冲突，这是我需要改进的方面。思考得太多，行动得迟缓或者不及时，也容易打击到自己积极性。往后的路还很长，自我调适太重要了，跟自己处好关系，也是最重要的。每天自勉！
