答案是: 天天都在想，却不知道。
今天休息，从早上起床到现在码字，这一天怎样过的呢？
5:50起床，洗脸刷牙，做早餐。送孩子上学。孩子早饭只吃了两口。
6:55出门，7:07到校。
大概7:30回到家。收拾了早上出门前没来得及收拾的厨房。打开洗衣机，把穿脏的羽绒服塞进去，按下按钮。写到这想起来还没把它拿出来晾上。
8点多，接到一个朋友电话，聊了20多分钟。又打电话处理了两个拖着很久不愿意管的事。
今天休息，却满脑子是事，感觉一阵恐慌，时间有，事情也有，却是那么的无序。停下来，感受了一下自己。头两侧的颞部是硬邦邦的发紧，呼吸都是浅的，被闷住的不顺畅，心里感觉到慌慌的惶惶的。这是经常有的我熟悉的感觉。它总是说不上什么时候就不请自来。每一天都内容差不多一样的在重复，立过太多目标，计划，也尝试不同的事物，但是最终还是难以抗衡生活的无意义感。想做有意义的事情的劲好像每过一段时间就不敌那巨大的无意义感。坐在书桌前，我有点怨恨的感受着这不安。拿了本子在纸上罗列我要做的事：1、2、3、4、5、6……事情为什么总也没完没了，为什么我总是被事推着走？什么时候我可以成为自己生活的主宰？我做过什么样的决定让自己陷入混乱而不能自拔？
每天回首这一整天，心里只有一个想法，就是赶紧躺下睡觉。为什么我不知道这一天都过的啥呢？难道我是属鱼的？不是说鱼的记忆只有七秒嘛！一天没闲着，为什么总感觉自己没干什么呢？
胡思乱想了一上午之后，下午一点半去八大峡房屋交易中心交材料，搞完后又去办理宽带移机，接孩子，回家做饭，然后就到了交作业打卡的时间了，看着有点同学都交的很早，我发现我不行，必须到最后才行，很多的模式都在潜意识里悄悄运转着有待我的觉察。
流水账记完。
今天有一个小细节，被我捕捉到。
给妈妈打电话说糖下学去她那里，做公交车去。我妈说她去车站接孩子，我连忙说不用不用，糖没问题。挂掉电话，我突然觉察到，我一直陷在拒绝的惯性里，从没有去真正感受妈妈的爱，我越表现的独立，能干，就越是抗拒妈妈的爱，这么忙，这么累，是为什么呢？妈妈是一个特别能付出的人，而我却很难接受她的付出，今天，一个心安理得的词冒出来击中我，如果，内在没有这份内疚和抗拒，我一定可以心安理得地享受妈妈对我的付出和爱，也会由衷地赞美她。然而，我们之间的模式是：妈，您不用管，我来做就行。从小到大我收获了一个懂事的称号，却丢失了和妈妈的亲密感。今天那一刻，我突然有了不一样的看妈妈的眼光，我可能从未真正地理解过她，就陷入和她的疏离。
