老公开始休假了，赶上周末小小苗放假在家，家里基本上进入了春节的气氛当中。今天小小苗还有个乐高课，以往都是我送，或是爷爷送都可以。
今天家里有阿姨在忙着打扫，有些事情需要我安排。我说：小小苗今天有乐高课，一会让爷爷送你去。
小小苗：我要爸爸送我。
我：爸爸一会中午要做饭，让爷爷送你去。
说完这话我就回房间了
一会老公进房间和我说：小小苗说只有二种选择，要不让爸爸送，要不然让妈妈送
我直接和老公说：要么让爷爷送，要不然不去拉倒。（因为知道她喜欢上乐高课，所以我觉得她肯定是要上的）
谁知道老公直接把原话传递给了她，我听到客厅里老公跟小小苗说：你妈说了，要不然让爷爷去送，要不然不去拉倒。后来她们说什么我就没听见。
过了一会我出门问：上乐高课的事怎么说了？我一听好像这事不没有解决，最主要的一点是爷爷已经出门了。
这个时候我的情绪开始爆发，一方面对小小苗开炮：给你报乐高班就不错了，花了钱还花时间送你，你还挑你，今天不上，以后也都不要上了，我现在跟老师联系，把钱都退了。
这个时候听老公和小小苗说：赶紧去和你妈说，知道错了，要不然课程都退了
小小苗走过来赖赖叽叽和我说：我要上的。
这个时候我也意识到了今天自己情绪严重有问题，跟小小苗说：妈妈不应该和你发火，大人很忙有很多事，我希望你能配合大人。你现在要去的话爷爷打电话和爷爷说，让爷爷回来送你。并且要跟爷爷道歉，说错了刚才不让爷爷送。（当没有真正冷静时候的道歉，也许需要延迟一些）
小小苗跟爷爷通了电话，谁知道她爷爷已经走了挺远了，去了星光大道买东西去了，现在回来也来不及了。
这个时候我又没有忍住，又开始和小小苗发火，又把之前说什么报了乐高班就不错，谁送还要挑的事唠唠叨叨的说了一遍。
然后又开始跟老公发了一通火，抱怨他：跟孩子沟通就不能讲究点技巧，说了什么，原话就跟孩子传达。什么事都得我操心。
老公态度一直是好的：不用操心，没关系，我去送。
我说：午饭来不及做了，
老公就说：点外卖或出去吃。
我说：不行，之前说了让她爷爷去送小小苗上乐高课，要不然就不要去上了。
最后的结果就是小小苗没有去上乐高课
小小苗说了二次：不开心，因为今天没有上乐高课
而我呢心里也觉得乐高课有好几天没上了，今天家里乱糟糟的，让她去上乐高课挺好的。也挺后悔的。
反思：第一点，今天因为一下子来三个阿姨，家里人多，有些乱。我的心情也有些烦燥。所以在事情的处理上非常不理智。当出现麻烦的时候，我用简单粗暴，短频快的方式（要不然让爷爷送，要不然不去上课拉倒）来处理事情，希望能快速解决问题。而结果只是让事情越来越麻烦，越来越多的后续问题需要处理。所以这是一个非常深刻的教训，越是忙，越是心烦的时候越要冷静，所以我觉得正面管教的第一要务是：觉察自己的情绪至关重要。（很多人说练习冥想比较有用，让人学会定。我打算从31号生日开始每天练习打坐15分钟）
第二点：当小小苗提出条件的时候，我被激恼，很容易的进入了权力之争，和她对抗。当大人的总是认不清一个事实就是，我们需要承认我们不能强迫孩子。当我说出来：要不然让爷爷送你去，要不然不上课”的时候，我以为我可以强迫孩子，因为我知道她喜欢上乐高课。只是试想就算她屈服了，这一天一定不开心。这样的情绪积压，致使她还会做出权力之争的挑战。正面管教的第二要务就是：我们需要清楚任何时候我们都不能强迫孩子。我们需要尊重孩子，和孩子进行链接，并请求孩子的帮助。
第三点：对待老公的问题，他毕竟在家比较少，正面管教也没有了解，指望他跟孩子沟通好又能搞定好孩子是我的期望太高。从此当中，我也发现了自己在夫妻关系中的一大问题，就是控制型的一方，既多有期待又不放手，总是对对方不满意。这就是人际关系中最三要务：和大家一起做决定，并相信每个人都有处理当下问题的能力，学会给予和授权。或者一起解决问题。
