昨天下地铁后，第一次骑自行车回家。当时下着毛毛细雨。我走了一小段路，才找到那辆共享自行车。那时我已经已经有些恼怒了，觉得浪费了一些时间。
我想唱歌，昨天中午躲在会议室里唱歌，唱了很多首，我会唱的歌很少，因为从小就被妈妈判定为五音不全。我曾埋怨她，如果不是她那么早判定我的声音，我可能会唱的好一些。就是表姐，她从小就被夸唱歌好听，后来大学学的音乐系。不过后来她没有找到和音乐相关的工作，她就不再唱歌了。
我在会议室里唱了一首又一首，直直的嗓音，不会转弯的声音。不过唱的专注而开心。深白听到我唱歌，她就录了一首《遇见》，让我和她合唱。于是回家的路上，我骑行到公园门口的河边，一遍又一遍的唱歌。因为总唱不好。录音里，车流的声音好像潮水。哗啦哗啦的。
带着买好的一大袋面包和冰淇淋回到家，琦说冰淇淋很好吃。我吃晚饭检查他的作业。他不情不愿地做作业，心完全不在里面。一直拿着很明显的题喊我帮他。喊了一遍又一遍。他不愿意动脑，更不走心。我想画画，画了一张又一张，却丝毫没有感觉。看着时间在流走，我慢慢开始情绪极度不稳。对琦的态度也不好。
他做完作业，就开始看电视。电视的声音现在于我是一种噪音。我无法专注，很多时候戴着耳机隔离电视的声音。可是耳机的音乐也让我很分心。
我想看书，看不进去。想写字，也写不出来。我想放过自己，可是昨天是黄战士波符的第一天，我还被委任为队长。却什么都没做，什么也做不出。懊恼的情绪开始蔓延。那一刻，我陷入无着无落的困境。深深的黑暗。
关灯后，琦琦睡了。我开灯，画了一幅曼陀罗。不取悦，真实的流动出那些明明暗暗的情绪。哭完画完，慢慢安静下来。
早上醒来，有身体的困乏。心里很想去理顺，去珍惜时间。对自己说，过去了过去了，不要再去沉沦。充实后面的时间。早上没有打车去地铁，又骑了自行车。感觉身体还没打开，骑的很慢，膝盖像被灌了铅。又堵又酸。骑了十几分钟才到地铁站。骑出一身湿汗。
地铁上坐好后，开始读《与神对话》。惊奇地发现，自己与这本书的契合。很早以前读过几页，虽有共鸣，比较生涩。这一次，如果与一本书直接的契合是入木十分的话，我感觉自己可以入木六分了。昨天宋老师说我与这本书契合，当时我的心里是有疑问的。
想来，很多时候，我都用过与神对话的方式与自己的神交流过。很多时候，那种清明感，还有那种从笔尖流淌出来的文字，会感觉那不是我说的话。现在想来，我与我的神已经相交很久了。只是我没有更清晰地辨别它而已。
目前，很多时候，我不太愿意写下这些细细碎碎的东西。有时候想要深刻的文字，透着哲思与美感的文字。读《与神对话》时，书中说人的感受才是灵魂的语言，其次是思维，最后才是语言或文字。语言和文字都是内心的载体。现在本末倒置了，我想要优美的语言和文字，然后这种优美的期望成了主人，我的感受被它所支配和屏蔽。
想到这一点，我开始写下这篇细碎的文字。尽量如实地表达我的感受。为什么说尽量，因为我还不能完全做到对习性的剥离。长期的掩埋不见，只是露出冰山一角，也是值得庆幸的。
以前会感觉自己发现一些郁结，书写出来。就可以和它说再见了。别人看我的文字，会说些鼓励和肯定的话，好像我写下了低谷，就会上升到高处。事实上，心上的郁结也如身体的疾病一样，病去如抽丝。
从现在开始，于自己真实的感受在一起。不遮不掩，与神对话。
