我上知乎上收索了一下，为什么越长大越不快乐了。
我在上面看到一个答案。
他是这样说的：“我为什么不快乐了，因为我总是在期待一个结果，看一本书期待它让我变得深刻，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，参加一个活动期待获换来充实丰富的经历，如果这些预想的期待都实现了，长舒一口气，如果没实现呢，自怨自艾。可是小时候的我也是同样得一个我，可以花一下午的时间去看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，但苦笑却从不打折”。
看完这句话，恍惚间似乎明白自己为什么活的越来越不快乐！
活着，是为什么？
活着到最后的结果是，死。
那活着，就是奔着死去的吗！
我是为什么活着呢！我想要为什么活着呢！
我一下想到自己的工作，我为什么选择这份工作。
是养家糊口的不得之举，还是这份工作能给知己带来快乐。
我觉得最简单最粗暴得区分方法就是，这一份工作不给你钱，你还会不会继续去做！
虽然这样去区分有些不客观，那万一有人会觉得拿钱的那一刻就是最快乐的。
那我也没办法反驳。
对于我而言，关于这份工作我想要的是什么。
我说不出来。
但今天我却有一个想法，其实我是更适合干体力活的，和人打交道这件事情不是那么擅长。
那我为什么还要选择这样一份工作呢！
我是觉得这份工作多少也算是个非体力劳动，比较适合我这个大学生的身份。
是为了保住自己是个大学生，知识分子的头衔。
不叫人落下口舌，说我好赖算个知识分子，最后却沦落成了一个体力劳动者。
我现在才发现，自己其实一直觉得自己是个天之骄子的大学生。
在内心里一直对其他人有鄙夷之情，自认为看了几本书就是这世上的一股清流，就能低看众生。
现在想来，委实可笑！
自己是那样的人吗！不是的，非要给自己贴一个文化人的标签。
但自己不是货真价实的，没有真才实学，只是一种自我夸耀，自我沉醉在自我臆想中。
从小到大，我就有一种孤芳自赏的意味。
觉得自己是有才能的，但不被人理解，从此也就不指望别人能理解，只要自己理解就好了。
但慢慢长大，外部环境开始不断冲击内心世界。
内心完美世界的壁垒被攻破，剩下一丝残破的梦。
