在写这篇文章的时候突然想到了（还记得夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春）于是我脑补了这句话的场景，信仰是人许下了长远且无法实现的目标一生为之奋斗，梦想是人一生来回重复完成的使命.想想最近的这些时间发生的一些事，让我感到难过委屈同时我好想参悟了人生的一些道理。
我以为只有在夜晚的时候我的心才会静下来思考人生；在夜深人静的时候，想起她说的那些话。
2021年6月20日吵完架到2021年8月11日我仍然不想理她不想和她说话，甚至在几天前我想要离婚来结束这段感情，想想好累……
以前吵吵闹闹的也就过了，我简单说一下事情经过，这次主要是因为备孕生小孩的事，大概是在2021年3月左右吧那时候说备孕生小孩都答应了也同意了，然后呢她说要钱、我想既然同意生小孩给钱也没什么，平常的话也都有给钱让她用，然后我给他转了5万，后来又转了将近3千块钱吧！这是这5个多月转的钱。
想要个男孩然后就往那方面去做，我在网上看了一些生男孩信息，就买了那个药开始吃，大概是在2021年5月份的时候一个朋友说有一个老中医还不错，然后开车一个多小时去看那个老中医，也去新郑哪里做了检查说是生男孩女孩的概率，然后我人生中第一次吃中药，吃到了大概6月15号左右，应该是吃了一个半月的药，最后我算了个大概从去找这个中医到后来一个用掉了五千多基本是中药的钱和检查的钱，钱倒是小事花了可以在挣。等到所有的都弄好，医生说可以要小孩的时候，万万没想到她张嘴要10万，我傻眼了，沟通了很多后来说要五万，然后又要三万，我的意思是等她怀孕了给她买个金手镯这是我之前承诺的，她的意思是要三万和一个金手镯，最后我没有答应，相当于我吃了三个月的那个瓶装药和一个半月的中药都白费了。因为我之前给了她5万我身上大概还有4万左右，因为我很明白给了她这个家的生活都完了，每个月四千五的房贷、两千四的车位贷款还有生活中的柴米油盐都靠我一个人。她基本不工作偶尔去摆摊。那天我们没有吵架、我就说了几句：我说可以先欠着吗？结果是不行。我说你想好了是吗、就这样决定了是吗？她说是。我一句话也没在说离开了那个房间。好气啊……真的好气到现在为止还是很气……
从那以后在也没说过一句话，我不做饭家里都不吃饭，中间孩子刚好放暑假，她带着女儿回娘家了。我自己一个人在家睡了好几天喝了好几天的酒，太难受了、感觉很委屈，7月4日我想我不能在这样了颓废了，不管怎么样以后的日子还是要过，不管是一个人也好都不能在这样了。
我想我要出去我要出门我不要一个人呆在家里了，7月4日晚订了去嵩山少林寺的票，我要去爬山我要虐待自己，在爬山之前也是为了备孕的原因我坚持了两个半月的跑步和跳绳，瘦了15斤左右。所有这次爬上我体力还可以。我放下了所有放下了烦恼、什么都不去想，就想虐待自己。
到郑州9年了都没去过少林寺，这次去没有拍什么照片，因为我是去爬山的，印象最深的还是这里
我从山脚爬上来路上一个人都没碰到，一个人都没有。浑身鸡皮疙瘩都起来了，后背发毛，可是我不怕，愤怒占领了我身体的全部，只要今天我不死我就一定要到山顶，
路上的一个朋友给我拍了一张照片，到达这个桥差不多还有将近一个小时就要到山顶了，看看自己现在的样子，身体已经完全走形了，可能这就是岁月的见证吧！
恐高的我经历了三个半小时我终于爬到了山顶。感觉还好，没什么大问题我坚持下来了，
这次给我了很多感悟和启发，以后没事多出来走走，最重要的是先行动，后来我也想了很多。我只是在没有人熟悉我的环境里发泄着对生活的渴望。
