“不恋过去，不畏将来”！
“每一种励志，都有一份无奈在驱使”。
“自爱，而后爱人”。
我把婚姻视作我人生最大的事业
回想10年前的自己，像极了一个青涩的苹果。从学校刚出来社会，那时候的自己想事情就是那么的简单，纯粹。懵懂的青春期，为自己设下了一场不一样的人生旅途。
他。我的前夫，我俩个女儿的爸爸。
他82年，比我大7岁。认识他我不后悔，到最终分开也很平静，除了自己心里真的很难过之外，我反而还要感谢他。是他给了我今天，给了我现在所拥有的一切，哪怕拥有的不是那么美好，但一生足以。
01. 专职家庭主妇的错
我和他认识不到三个月，便怀上了大女儿。那一年我19岁，他26岁。
怀上了女儿，我们便很快回老家领了结婚证。
我们结婚的很简单，没有那种轰轰烈烈的婚礼场合，没有拜堂，没有新娘子要穿的白婚纱、红地毯。也没有一辈子该有的一张结婚照。
其实这些对于那时候的我来说显得都不重要，重要的是我们结婚了，而我终于嫁给了他，是他一辈子的人。
有了自己的小宝宝，我们一家过的其乐融融，开心、幸福全笼罩着我们。
带孩子，洗衣做饭，每天把家布置得干净温馨、每天刨尽心思想着丈夫喜欢吃什么菜。“对自己来说每天最大的事就是等丈夫回家，然后和他一起吃晚饭，这就是我最幸福的事。”我自认为经营一个家庭做到这些已经很幸福。
但我错了......
错的很离谱，错的连自己都不在敢相信自己，错的连自己都来不及去思考任何问题，这就像一场打仗，打的让自己措手不及……
做过家庭主妇的人都清楚，其实每天我们都在做了许多事，可是在别人的眼里，仍然觉得自己是个闲得发慌的人，劳动没有一个价值来衡量。
慢慢的，日子过久了！在有些时候想为自己购买新衣或化妆品的时候，伸手问丈夫拿钱却显得自己是那么的卑微和让人笑话，从而觉得自己就是个家庭保姆。
“家庭主妇真是一个高危职业，你在家里花尽了心思去经营和丈夫之间的感情。却在中间点时忘却了自己也需要爱。
02. 我错在信任两个字上
专职了两年的家庭主妇，我踏出了第一步在家的附近找了一份工作，孩子给了丈夫的妈妈（婆婆）在带。为了能帮助丈夫分担更多的压力，在工作上自己很卖力，表现的很好。在公司得到各领导的认可，半年时间连升两级。
工作如意了，心情自然很好，回到家里每天都是开开心心的。
2011年我怀上了二女儿，丈夫因为工作的原因调离了东莞。一周回一次家。这时家不在像以前那样能经常看到丈夫的身影，而我却每天还要坚持着上班工作，下班回家和婆婆一起照看孩子。每天忙到晚上孩子睡下后自己已经是精疲力尽！
有了孩子自己的心思更多是花在孩子身上，丈夫每周回家一次我们的交流也是围绕着孩子。很长的一段时间过去了，我才突然想起来跟丈夫感情的交流却是少之又少。丈夫回家的次数也由原来一周一次变成不知道是多少天一次！而早已我们的感情已经拉开了一条缝隙。
都说女人对节日很敏感，但对丈夫行为上的事更敏感。是的，我就是这样。因为怀了孩子在这个时候我更需要丈夫的关注和照顾。宝宝已经怀有四个多月了，聚少离多让我也想更多了解丈夫在外的工作和生活。
时间久了，我忍不住对丈夫的行为怀疑起来。
一次偶然我用了丈夫的手机，打开手机主页一下就蹦出了好多好多条的信息，信息的内容让人忍不住呕吐，那种麻到心里的感觉，让我难受！我忍不住继续翻阅，而看的越多心里越不是滋味。聊天的日期已经维持了半年有多。我看的心如千刀万刮！！！（此处省略一万字的过程）。
从那时候我和丈夫的战争开始了，之间的矛盾也越来越多，信任感降到了零点！
那一年自己肝肠寸断，天天以泪洗脸，孩子差点流产。自己家的老妈从老家赶上东莞帮忙解围，安慰着。
看着才刚学会走路的大女儿，想着肚子里怀着的小宝宝。我还是忍下了肚子里那股怨气。
我们的生活开始越走越远，直到我生下小女儿，我们的感情还是没能回到最初。
走出了一段感情，接下来为自己的生活打拼。
（无法将自己糟糕的生活继续写下去！）
如今生活的很好，工作有了成就，孩子也还可以随时去照顾。
虽然有了一段不堪的感情经历，但收获了人生最珍贵的东西就是：经历和我的俩个宝贝女儿。
人生不堪的往事很多，虽然历历在目，但我学会了放下，我感谢有过了这样的经历，感谢他给我生命带来了俩个孩子。感谢我的俩个孩子那么贴心。为了俩个孩子，所有的奋斗都是那么值得！
