我真想扇他一记耳光，如果拆掉理智这道墙的话。我一听他开口说话，就已经愤怒的不行了。我看到他就有一种出拳的冲动。别得他，一提他我就头疼。
以上的种种表现，说明你的人际关系已经影响到你的情绪了。这种不好的关系已经让你的内心无法平静下来了。
谁不希望职场的人际关系一路和谐呢？但有利益的地方就得有冲突。很多时候我们并不是为工作烦恼，而是为同事关系、上下级关系而忧愁。怎么做既能维护自己的正当权益，又能维护好人际关系，化解不必要的冲突呢？这应该是所有职场的人面临的难题。但再难的题也有解决之道。[美] 杰克•汉密尔顿、伊丽莎白•西曼、夏琳娜•吉所著的《关系突围》这本书，给我们上了这样一堂课，它通过有效的案例，讲解了“假设之梯”是产生冲突的关键原因，更详细的分析了从梯子上爬下来，化解冲突的方法和技巧，让我们的人际关系正常合理化。
《关系突围》里说，每个人都有自己的棱角，人的性格中粗糙的棱角可能会触怒他人。关系冲突是人类正常的互动方式之一，关系突围恰恰是对我们每个人面临的挑战。
“假设之梯”是要你从梯子上爬下来，找到冲突的原因。
《关系突围》中提出了“假设之梯”的理论。这个理论的核心思想是，当你做出某种行为时，甚至可能不会意识到你“假设”的思维导致了某种错误行为的发生，但你了解“假设之梯”这个理论后，你就会有意识的从梯子上爬下来，重新做出思维判断，我们更加有效地了解别人及其真实动机。就可以丢弃那些错误的假设。会给予我们改变的力量，从而减少或不发生“冲突”。
化解冲突的三个关键点，你一定要有
1、“假设之梯”的理论可以简单的理解为一种有具体方法的换位思考方式，它给了改变或减少冲突的指导方法。可以这样说，在职场中发生的任何一种冲突，都可以套用这一套理论，然后科学的化解。
2、在职场中发生的冲突，你提前从“假设之梯”爬下来，你就优先化解你内心的愤怒，平息你内心的怒火。你就会理解这种冲突是对方产生的行为，与已无关，无需内疚和自责。
3、提升自我认知的能力。通过运用“假想之梯”理论实践，做到自我反思，摒弃成见，主动化解和避免冲突。
一、很多的冲突都是因为你在无意识中爬上了“假设之梯”
为了突破生活中因为冲突造成的困境，我们首先需要知道的是，当我们大多数人对涉及冲突的状况做出反应时，会在无意识中飞快地爬上那个我们称之为“假设之梯”的东西。这是一个形象的比喻，可以用于解释我们的思维如何运作。
“假设之梯”的理论不难理解，以图为例。梯子可以让你通过构建冲突背景来分析冲突，以及你根据导致这些冲突的假设所采取的行动。梯级代表了这些假设的不同等级。
背景中所包含的内容，要比我们体验或者观察到的更多。
第一梯级：事实。一个事实是指一个人所能观察到的一个背景。
第二梯级：解读。当你使用形容词来描述某人的行为或特定场景时，你通常都是在进行解读。
第三梯级：动机。当你用一种感觉、情绪或其他暗示某种意图的词汇来。描述一个人的行为举止时，你就是在给那个人强加动机。
第四梯级：归类。使用诸如“他们”之类的复数代词，以及诸如“全部”之类的范围描述词汇来描述一个人的行为举止，表明你已将此人强行划入了一个预定的类别。
综上，冲突双方对背景的不同认知，导致对事实的理解产生分歧，因此在解读和动机、归类上就产生了主观的假设，导致了冲突行为的发生。
那么，怎么从“假设之梯”爬下来，让我们重新看清背景，认清事实，正确的解读，不假设对方的动机，放下成见，化解冲突和避免冲突呢？
二、学会深度倾听，更要具有同理心
倾听的目的是要理解说话者的言外之意。理解说话者的情绪及其言论背后的动机。这并不一定意味着要赞同对方，或者希望其改变观点。
学习如何去倾听，是一项我们本该在很小的时候就获得的能力，然而学校里却很少传授。从最简单的意义上讲，倾听涉及将心思从自己身上移开。这件事说来容易做来难。当别人和我们说话时，我们经常会产生一些情绪。这些情绪会吸引我们的注意力，让我们不再关注对方在说些什么，当我们专注于如何应答时会更加分心。说话者的需求和我们自身的需求可能会产生冲突，导致我们极少能够做到有效倾听。
1、全神贯注，是深入倾听他人的关键。与此同时，你必须意识到你自己的想法和情绪，并暂时将它们置于脑后。这样才能专注于说话者。这个过程在一次对话中可能反复出现。注意到自己走神，然后再将注意力重新转向说话者这一能力，是深入倾听的基本要素。
2、同理心。同理心是深入倾听的一个必备要素。它是理解他人想法以及感受他人情绪的能力。这种能力不同于那种能够意识到他人的处境，并为其感到遗憾的同情心。
以下是扰乱倾听的行为，切记：
1、不停地说话，甚至很少停下来喘口气，几乎不给对方回应的空间。
2、为了表达观点，经常很大声地重复所说的话。
3、假设他人不重视你的观点，于是对那个人随后所说的话做出负面反应。
4、立刻反对别人说的话，并辩称你的观点才是“正确”的。
5、打断别人的话，插入你自己的观点。
6、在别人刚刚说完一段私人经历之后，不问他是否有兴趣听
7、听你的故事，就立刻说一段你自己的经历。
8、过于激烈地表述你对一个问题的看法，让对方觉得你充满戒备。
9、以挑衅的方式回应挑衅你的人，通常导致“以眼还眼，以牙还牙”的局面出现。
当你能轻松地投入更多注意力在说话者身上时，你就为学习新的倾听技巧奠定了基础。你会更加深刻地意识到需要与说话者进行讨论，以确保你听到的就是他们试图表达的内容。这样可以让说话者知道你所理解的内容。你可以对说话者这样讲：“你说的话我是这样理解的，你看对不对？”通过深入学习如何“为了理解而倾听”，你将进入一个能够识别他人情绪以及理解其行事动机的新世界。
三、澄清假设，消除双方误会
学会倾听后，我们就可以理智的判断假设是否合理。有时候，仅凭一次谈话消除不了误会。这可能是一个循序渐进的过程，其间会发生一系列的谈话。这会帮助你认识到，假设都是猜测，可能部分正确，也有可能全错。对别人说出你的假设，是为了弄明白对对方来说，这些假设是否合理。
通常，我们需要花费时间来弄清楚哪些假设双方都认为毫无根据，哪些则有据可依。最终，当双方都愿意放弃各自毫无根据的假设，而只关注那些来源于现实的假设时，我们就做好了消除误会、走向和解的准备。
四、学会自行解决问题能力，化解自己的愤怒情绪
有些事情我们自己就可以做好。自己就可以想清楚，如何不把对方的反应看成是故意针对我们个人的。我们可以学习如何化解因另一个人的负面假设而产生的受伤感和愤怒情绪。
当我们试图独立解决冲突时，必须要牢记：人际冲突是可以解决的，哪怕冲突的一方并不在场或者不愿配合。要遵循这样的指导原则：
1、要为你针对他人创建的任何假设之梯负责。对于如何处理那架假设之梯，你应当拥有完全的控制权。
2、审视你创建的假设之梯的每一个梯级，从而让自己平静下来。冷静地回顾你们的冲突。反思一下，为什么你的假设可能是导致你产生那些负面情感的原因。
3、让你因为对他人创建的假设之梯而产生的错觉不断淡化并最终消失。做出深思熟虑的决定，彻底摆脱自我假设所导致的对于他人的负面感觉。
我们可以自行弄清楚，如何不将别人的行为视之为针对我们。记住这些要素可以帮助我们达到目的：·要明白一点：某个人的言行可能由许多因素引起，而别人可能并未意识到这些因素的存在。人们都是根据自身经历和经验对你做出回应的。其他影响因素可能包括遗传、早期生活条件和文化因素，有时候还涉及创伤经历。
1、要想到你也许是导致他人产生某种反应的诱因，但并不是导致他人行为的根本原因。确切地说，是那个对他人做出相关假设的人导致了其自身的言行。
2、如果你觉得一个人的反应方式是负面的，你在任何情况下都要告诉自己：“我没必要将他的行为看成是有意针对我的。”依靠这个自助工具，你就能避免因别人对你做出的负面行为而立刻冲上某架假设之梯。
五、表达悔意，诚挚的道歉才是化解冲突的好方法
马萨诸塞大学医学院前院长和精神病医师、医学博士亚伦·拉瑞尔先生撰写了一本关于道歉的书——《论道歉》。他分析了导致人们道歉的因素，并探索了人们如何在道歉中彼此让渡控制力。
拉瑞尔发现，如果想要有效地道歉，从而让对方易于接受，其中需要包含若干关键要素：
·承认冒犯他人的行为。
·解释冒犯他人的行为。
·真诚地表达悔意。
·做出补偿。
包含这些要素的道歉，大大有助于你和受到冒犯的一方言归于好。表达你由衷的悔意非常重要。那种口是心非的走过场式的道歉，你可能已经听到过很多次了。它不会让你感觉好起来，因为它可能会将责任从道歉者身上转移到你的身上。如果你认为冒犯了你的人内心并无悔意，你就不会接受道歉，而且只会比之前更加生气。
关于做出补偿这一点，需要强调的是真正需要修补的东西，往往都是我们用肉眼看不见的。心灵比实物更易破碎。做出补偿具有惊人的治愈力，它有时候甚至能够让看似永远无法治愈的创伤愈合。仅仅说声抱歉，就和贴创可贴一样没有多大作用。你必须用行动让别人知道你的感受。
做别人要求你做的事情，是清楚表达你的感受的好方法。当你这样做时，你是在向对方表示你倾听了他并且尊重他。如果你对自己所做的事情能否充分补偿对方有所怀疑，那么你可以问：
“我还能做些什么来补偿你呢？” 但是，你们双方都要弄清楚，做出补偿的人所提出的建议是否切实可行，是否需要考虑别的选择。因为如果不能坚持下去的话，破坏承诺的行为就会使事情变得更糟。如果你真诚地承认了你的不足之处，并承诺会做出改变，那么对方可能会意识到你的行为是无意的，也无意引发冲突。它打开了一扇门，让对方不再认为你的行为是有意针对他的。
不管你是和别人存在长期的严重分歧，还是因为别人的一句话、一个眼神或是语音语调而和别人产生了短暂纠纷，本书包含的技巧都能有效指导你获得有意义的解决方案。尽管有些人际冲突看起来难以应付，但是这些课程可以帮助我们以新颖的、有创造力的方式来解决冲突。它们可以让你能够同时专注于两套假设——你自己的假设和冲突另一方的假设，并让你们双方共同努力，在有事实基础的假设上达成协议。它们能够为你解决你和他人的纠纷打开一扇新的大门。将它们付诸实践，还可以让你们每个人都有机会成为一个更体谅他人、更有同情心的人。
最后，《关系突围》这本书围绕在“假设之梯”这个理论的基础上，通过大量实践的案例来说明，把冲突的双方从这个“假设之梯”拉下来，重新修正自己的思维，澄清错误的假设，化解冲突增添无尽的力量。
