现在，我是一个什么样的人，我的生活里有什么，我的世界有多大？我在想什么，我是怎么做的，我有哪些优点，我有哪些缺点，我过的怎么样，开心吗，实际的情况和预想的情况是一样的吗，差距大吗，为什么会变成现在这样。你想要的生活是什么样的，你未来想过什么样的生活，你到底想要什么？你一定要解决的问题是什么？（不能回避的）
现在，我是研一的一名学生，已经是研一的下半学期。当然，这只是一个名称，我不是太了解这一名词之下的意义和要求，还有这个头衔对我来说，意味着什么。
父母都可以说是文盲，小学没毕业，父亲，几乎不说话，所以不太知道他究竟是一个怎样的人。但是，抽烟、喝酒，胆小、懦弱，不负责任，自大、无知、可笑。母亲，生活得让人心疼的劳动妇女，几乎是一人扛起了整个家，但是愚昧、不知变化，有点贪小便宜，永远只看、也只能用体力劳动来获取收入，爱抱怨，一味的节省到苛刻的地步。但是很坚强，很勤劳，本质上很聪明。
家庭给了我什么影响，父母没有什么朋友，所以可能在社会交往上没有给我和妹妹产生什么影响；成长过程中几乎没有给我多少关注，所以说实话，我觉得与他们并没有非常亲密的关系，并没有能感受到家庭的爱；尤其是父亲的形象，让我在某种程度上产生讨厌男性的心理，母亲无缘无故的已成习惯的、由父亲迁移而来的抱怨让我厌恶。整体想来，对于我的家庭，我只是觉得我是负有责任的，我需要经济上的条件去养活我的爸妈，让他们保持健康，我要给他们养老，其余，至少现在我不知道还有什么。当然，无形之中，不可否认的是深入我的血液的是、我内心深处的是：我是深深的爱着我的家人的，我希望也一定要有一定的经济条件来养活他们，要保证给他们提供一定的物质基础保证父母过一个比较轻松的、健康的晚年生活。可是，另一方面来说，我现在从他们身上，感受不到爱和能让我特别深刻的力量。关于家庭上，我是有缺失的，我需要补潜移默化中的家庭的教育，我需要寻找可以给我支持和指导的长者的、精神上的朋友或者是导师，可以在人生路上给我建议的这么一些人，我需要建议，需要有他人给我的反馈来认识我自己。
过去20年，我一直在做的事是什么，现在想来，就只有考试，是传统教育的听话者、遵循者、坚定的履行者，周围的环境、家人，所有获得的信息就是要好好学习，实质就是好好考试。他人对我的判断和认识，我之前（初中之前）对自己的认识也只有这个，成绩。初中之后，其实我就在慢慢思考，我这样做的道理是什么，其实已经开始意识到这样做是不对的，可是，没有和任何人交流和寻求帮助，也没有办法突破当时的环境，就这么一路走过来了，到了大学，迷茫，现在，仍旧是搞不清楚。但是能够明确的是，我知道自己的成长经历和教育经历是有缺陷的，是需要补课的。
因为，我的成长中，关注的真的只有学习这一个事情，从小就几乎没有社会活动和交往，我并没有夸张，这是真的。小学的时候就过早成熟，家庭条件不好，一心就只有学习，想的就是好好学习，改变命运。那时候，就不怎么出门和小朋友玩，到了初中、高中，更是这样，学业更加紧张，关注的更是只有学习。由于父亲寡言，加上自己在成长过程中没有跟男同学有过多交流，现在甚至形成了一种障碍，跟男生交流。另外，跟一般的人交流也有障碍，整天习惯了自己去做一些事情，习惯了没有人的关注，错过了发展跟人沟通交流的能力发展时期，说真的，我觉得现在跟人交流是有障碍的。不知道该说什么，通常会沉默，口头表达差，表达不完整自己的想法，可能想的有10，说出来的东西有3，没有逻辑，丢三落四。还表现在遇到一个问题，面对面交流的，反应能力很差，当时想不出什么东西，往往是过了一会儿之后，脑子里才冒出想法。尤其体现在面试的时候，很吃亏。另外，影响自己几乎没有参加过社会活动，没有人际交往的基本的常识或者说能力，情商很低。根本就没有社会活动和人际交往。但是，本质上我觉得自己又是一个很想了解各种性格的人，想跟别人交往、沟通，特别愿意发现、倾听别人故事的人，但是实际情况是自己又不会、没有能力和别人交流，所以这一点上也是非常痛苦。就好像是常年被困在笼子里的老虎，渴望出笼，但是已经习惯了、也失去了在森林中生存的能力。真的很痛苦，也很影响我自身的发展，我特别想改正这一点，补充这一点，让我自己在这一方面的缺陷补起来。真的，可是我不知道该采用什么办法，但是，是一定要想办法补起来的，因为这确实影响到了我的发展，我意识到我本质上不是内向的、不是不愿意跟人交流的。
由于这20年被教育的奴役，没有质疑的精神，没有人格上的培养、缺乏社会的活动和人际交往，又几乎没有看过什么书，导致现在的自己是单纯的、实在的、没有判断力的、缺乏批判精神的，很容易陷入对其他人的认同中，又加上自身的性格本来就有利他的一面，非常善良，常常陷入特别被动的状态，做什么事情是没有判断力的，性格加上成长环境的影响，总觉得所有人、事、物是一样的，所以就导致也很痛苦。因为可能在我看来，如果不是外在的一些我可以感知的要求，很多事情的重要性是一样的。这既是我的优点，也是我的缺点，优点表现在我对所有事物抱有一视同仁的看法，我觉得我有一定的同理心，很容易看到别人容易忽视的东西，我会对很多东西（没有边界的）很敏感，而且进而会产生思考，每天脑子都不自觉的会思考一些事。
比如，养老问题，这也是每个人的问题，需要每个人都关注的事情，因为每个人都有变老的那一天，关注养老问题，就是在关注自己的未来；比如环保问题，我总觉得要是自己是学设计的，有改造、设计的能力，当个流浪者，拾荒的人，这一辈子就能过的很幸福，看看世界上人们丢掉的都是些什么，丢掉的东西就真的是没有价值了吗，可以把这些东西重新设计，变得有价值和意义，富有创意；真想让某个导演拍这样一部电影，以某个产品为主人公，拟人化，同样一个产品进入不同的人手中、不同的环境中，它的一生会是怎么样的，从被购买到被丢弃，它发挥了什么样的价值，度过了怎样的一个生命，我觉得这可以是对人的折射，这其中会有一些反思，首先，可以揭示不同环境对一个人的影响，其次，可以让人们看到产品的价值，一个同样的产品，被不同的人使用，或者说，对不同的人来说有不同的意义，等等，应该还可以解读出其他；我脑子里乱七八糟的想法多的我都不知道。我自己觉得，也可能也是只有我自己认为，我的某些想法是很深刻的。我觉得这是我的优点，因为我不熟知社会中的一些规则，一些做事的应知的、应遵循的规则，我没有被这些东西所限制，所以才可能导致我现在的思想在某些程度上是非常原始且自由的，关于人性的东西，是非常敏感的。
但是由于缺乏合理的逻辑或者说方法，我不知道该如何控制、掌握我的这个特点，让它发挥它应有的作用。变成我的突出的优点，甚至通过某个契机变成我的生存的基础，或者当个作家。我有一种特别想倾听、了解别人故事、经历的心，每天都想过不一样的生活的、流浪的迫切的想法，我想知道聋哑人的生活、自闭症人的状态，矿工的一天，流浪汉的一天，老年人的一天，荷兰人的一天，飞行员的一天，吸毒者人的一天，监狱里服刑犯的一天，等等。所有的一切的存在，对于我都是有吸引力的，我都是想观察和了解的。可能别人一辈子想都不会想的人和事，可能都是我特别想了解的。在这个方面，我也觉得自己现在比较痛苦，显然，内在上，我与社会中的大多数人，是不一样的，而且这个状态，现在我也是做不到的。写到这，我的头都有些痛，觉得自己脑子里的想法要爆炸了。
我是不是该真的实践一下自己的想法，去流浪一年，就是去做我想做的事，体验各种职业，和不同的人对话，看不同的风景，感受不同的感受，我觉得这比我在学校一定使我学到的更多，会多到难以想象。可是现实状况是我不知道该怎么实现，首要的障碍是我没有钱。还有，面对今后的压力，可能也在这一点上，要养活父母，所以感觉上来说，如果现在我有能力赚一些钱，交给父母。我可能就会去流浪了。这也是我特别想做的事，所以，从现在开始，需要思考如何能赚一些钱，让自己有能力去做这些事情。
现在，我可以寻找一些渠道，将我的一些想法让更多的人知道，在现在的能力范围内实现一些自己的想法，看一看自己是否真的是这样的，会被这些无关的东西吸引，还只是自己的想法。
我一定是想环游世界的，是希望去看这个世界的，所以，一定要把英语给学好，同时，汉语，中国的文化也是要学的，我希望在我行走的时候是能够传递中国的文化的，中国是非常有魅力的。我需要学习家庭教育的东西、人际沟通，如何听别人讲故事，如何控制自己的思维，如何利用自己的时间，如何激发自己的能量，如何表达自己的想法，如何一步步成为我自己。
硕士的文凭我觉得对我来说没什么重要的，我不觉得我得到了这个文凭我就怎么样了，这一点也不能代表我是怎么样的。这不到两年的时间我需要做的是发现、了解、完善、管理、提升我自己，知道自己是一个什么样的人，想做什么样的人，想做什么样的事，自己欠缺的是什么，现在自己能做的是什么，我需要提高什么，付出什么，最重要的一步步具体的实现步骤是什么，我才能一步步达到那个本来的我，有能力做那个本来的、较为自由的我，是有能力做自己喜欢的事情的、且能给他人带来积极影响的、自在的我。
我讨厌一成不变，面对的环境或者是自己的思想、谈论的话题；我讨厌狭隘，我讨厌只关注自己，每天说着自己的鸡毛蒜皮的事；我讨厌抱怨；我讨厌说谎；我讨厌虚伪；如果要我说违心的话，我宁愿自己不会说话。我喜欢自然，自由，简单。
所以，24岁的我应该做什么才能更清楚的认识自己，更接近那个本真的我，我需要读书，需要把那些缺失的东西尽快的弥补上来；我需要一点点实践我的想法，先力所能及的做一些事，比如可以去天津的自闭症学校等做一些现在可以做到的一些事，在这个学期；我需要找到一些渠道，将我的的想法表达出来，每天的很多想法都被我封藏了，现在的渠道我完全可以表达出来；我需要想办法赚钱，为了给自己的梦想买单；我要学习好汉语和英语；我要健身，有一个健康的身体；我要学会表达和沟通。
还有，关于朋友，关于爱人。
我确实没有非常亲密的朋友，我好像没有学会依赖别人，我想交到好的朋友，真心的可以依赖的朋友。想找到同样可以依赖的爱人，希望他可以一样善良，喜欢旅游，希望流浪，喜欢运动、喜欢音乐。我们都是不甘于被工作奴役的，都是热爱生活的。
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