当我感受的情感已经强烈的时候，我会试图去探究，想摸索其中的门道。但是生活毕竟不是小说，穷我一生也不会确定真相。我或许已经登门入室，或是还是班门弄斧...或许南辕北辙...没有人限制我的思想，在这推测的天空里，我始终可以为我飞翔盘旋或是停下。
不知道有没有人和我一样。当我朋友们刷屏眼泪感动的时候，我看到钱江晚报这类文章的反应是非常恐惧。我恐惧阅读这类文章长大的我的孩子。我一定要告诉我女儿，如果我也有这么一天，我的遗嘱是：不要把我写入你的任何作文！
当你还年少，生活发生失去母亲的变故，可以把我写入你的作文，日记空间。但是切记，不要把我写入竞赛有名次的任何场合。我父母那一代他们还没有机会看到这样的报道，但在我的人生我已经看到了高考作文中为了煽情而编造车祸疾病等等的孩子，后来有人报道是中考作文也有了，还有人晒出作文大赛中的苦肉，...真实的感情写文和参加比赛写文，就像是瓜田不系鞋带，李下不整理帽子，一样需要避嫌。
我第一次阅读感动这类文章是在《读者》吧？我曾经很多很多次读到这类文章，估计我那时候也写过这样的类型文章…我羞于承认年少我当时还幻想过要是自己白血病凄美…要是幼年我差一点可赢出比赛，当即要是发生我母亲可以及时撒手人间悲情.投票会变化.就像催化剂.可以发挥超乎寻常的力量。这样的推演很多，我才慢慢的就看到了这些感动在凄美悲情文章里面长出了我非常恐惧的感受。
我自己也喜欢写，所以我代入的是如果我是作者……尤其是在我是年少未出名之前的作者角色，我会担忧实质是我自己也无法清晰分辨。我无法确信自己没有哗众取宠表演性需要的部分，。我无法确信我只是单纯情感需要。我会在意有人在背后评论自己“丧母”是幸运.......幸好少年时期我父母家人我自己都平常，没有可被我卖的。如果有，我估计按我的个性也是难免要跌倒的。
亲爱的女儿，假如有一天我死了....不要避讳听我说到这一点。我们都知道人死必然会发生的事实，只是迟早而已。我希望你知道我这当事人是怎么想的。我的此生感受到的是，如果我陷入悲伤情感，此时的我，需要置身在亲密关系中才得到保护。所以，假如当你还年少，生活发生失去母亲的变故，可以把我写入你的作文，日记空间。但是切记，不要把我写入竞赛有名次的任何场合。做到这一点是保护你！我坚信这一点。
不用替我扬名，以咏叹调来讲述我想世人记住我为名的，都只是遮挡你真实感受的幌子。我的名我的墓志铭我自己活着的时间，母亲自己会完成。戛然而止也是人生落幕退场常规之一。你就做好你自己那部分。
在听中国好声音的时候，我受不了参赛歌手讲述自己的奋（bi）斗（can）故事。我和女儿一起看。我一边忍耐情绪里面的避之不及，一边分散注意力的对女儿说：“将来要是有一天你上舞台，你就直接唱歌哦，千万别去讲述自己家人自己啊什么的那些加分的故事。”
女儿说：“你想多了。我五音不全。”
我：“好吧。”
女儿说：“你去提醒弟弟。弟弟很喜欢上舞台喜欢抢话筒，他有这个倾向。”
我看了看还在搭积木的4岁小儿，闭了嘴。
我想：才艺就是才艺，加把劲把歌唱好了就行了。这些故事如果能给加分，就融入歌声的情感里吧，而不要赤裸裸的扒开。如果这些故事不是给加分的，那讲什么讲。我一边鸡皮疙瘩一边很困惑，我为何会恐惧这个形式。
今天写的时候，突然想起了周星驰的《唐伯虎点秋香》里面卖身葬父的那一场戏.......我内心的恐惧情感源头是这里吗？小强，小强，打不死的小强....看客只是看客，踩死的却是真实的你。
番外篇一如下：
