今天和弟弟去岳阳玩。打了台球，吃了麦当劳，看他打黑神话。早上知道自己没有进国考面试（差四五分），爸爸有一搭没一搭的要我不要沮丧，不要泄气，还可以努力考，要我下一年继续拼国考。我发自内心的说了一句（可能随意，但真心），我不想明年继续考，（我认为今年能“捞”到一个职位就OK了）。出门后，爸爸甚至带了一句开心的玩。结果晚上和弟弟一起吃麦当劳的时候，爸爸也许玩笑的说了一句，想到你姐姐就烦。当时还是那种开玩笑的语气，这样的话其实也没必要听心里去。但是想到他今天中午对我“试探”的态度，和电话后的话语，我就非常伤心。
伤心，一定是有某些东西触动到我了。是我没有达到他所想的结果所以抱怨我吗？我的每一步都得合他的心意吗？拥有主体性意识之后，我了解到，这根本不是我伤心的地方。单纯讨论这一点也许会涉及到，孩子听从父母安排的“乖巧”性格导致失去聪慧的故事等，不，并不是这样。
是价值的不一致性让我伤心。有时候，在面临选择之际，我的就业已经很困难了，我还需要在困难之上迎合我父母的期待，属于是难上加难，他们并没有为我的困境提供解决方案，而是push更多。问题在于，我需要“自救”。24岁，正是需要自我主体的时候，我不成熟，急躁，爱幻想，不切实际，我都知道，这并不是他们应该插手的事情。爱是无论如何，我都会站在你这一边。我知道我从小缺少这种能力，我不会爱人，也是因为我收获的爱（大多从父亲处）几乎都是有条件的，有价值取向的。
开始“自救”的第一步是树立主体欲望（规则要利于我），第二步是破除清白感，第三步是承受内疚的审判。
之前我喜欢做“折中”的选择，总是退一步想着，如果能够有更好的选择，更加合适的选择。我会降低一些自己的欲望，只为取悦爱的人，这其实称不上“爱”，只有爱护自己的基础上，才有可能爱护别人。之前的自己只是找到了“自利”的借口罢了，树立自己的清白感，不想内疚，不愿承担风险。
今天中午打车去岳阳的时候就是，非常强烈的烦躁感，一度刺激到我的内脏都在颤抖的感觉，我不知道自己为何如此激动。实在是恐怖。结果就是写了一篇字句都不通顺的文章。反复深陷自己的情绪。
今天带着敌意审视了周围所有人。对自己的父亲，对弟弟（打车），对车上拼车的人。敌意满满。然后我想到那几句话：情绪之所以引起波动，是因为他人身上有你在意的点，别人拥有你身上没有的东西，你是不会在意的。你如何看待别人，你就是什么样的人。真的有种，讨厌的东西和自己融为一体的感觉。在父亲对我进行情绪灌输，价值审判之后，面对受伤的自己，我竟然也站在他人角度审判自己。自顾自将负面情绪贯彻自身。
后我开始厌恶自己，讨厌自己到极点，一说到这就哭的心脏疼。我该怎么做呢？人活一世，没有一个安慰我的地方，只是觉得，人生如逆旅，忽如远行客。现在开始好好爱自己也不晚（爱自己才有可能爱父母）。然后对自己诚实一些，抚摸自己的寸头，短发，长发，大屁股，健壮的腿，无力的手腕，带纹的脖颈，大鼻子，去感受，不带情感。再厚脸皮一点，向父亲索要，去要求他人，说出自己的需求。然后坦然接受结局，即使内疚，对，即使内疚。
带着伤害，我决定这即使是场丑陋的抗争也无妨。
