记得去年的七夕节，有家公司邀我去面试，碰巧之前已经离职的同事，准备去法国读书，从上海走。顺便我也送她一程 ，我们相约下午以一场电影的方式来相送，请假的时候，公司同事还以为我是去约会了呢。

后来她没有去读书，留在了北京，去万达看的那场电影在进场前还在外面排队过安检，好似是赶上了哪个明星电影的首映礼。

面试进行了一个多小时，当了解到对方公司的产品的时候，我本能有些抗拒，他们的产品主要用于整容，而我向来喜欢天生丽质。

结束后，我闲来无事，站在灼热的阳光下，看着来来往往的行人和车辆，最终走到了一个很大露天停车场。

去年整整一年我都特别喜欢露天的停车场，无论寒冬还是酷暑，只要我不开心，我就到附近的停车场走走。

我喜欢这阳光，如此灼热而温暖。尽管路上行人躲着它走，而汗水也不断从我额头滴落下来，我依旧喜欢它，我喜欢它温暖的、热情的抱着我。

在这阳光下，我想了很久最终还是删除了那些晦暗的人的联系方式。我想我用了5年时间都没能扶起的人，我再也没有能力和精力再扶了。

她是我的同乡小网友，从我上大学就一直保持联系的，我跟我的任何朋友都没有联系得如此勤快。我记不清是她加的我，还是我加的，反正不是我找她联系的，我这前半生就只对一个人主动过，那个时候我想：要是我不主动，可能我这辈子都会遗憾。

后来对方的确没让我失望，现在我们是最好的朋友。

我之所以跟这个小网友联系这么多，因为在她身上我看到曾经的自己，我只希望有我在，她不用向我这么走得那么辛苦，走得这么失败。

她是一个内心寻求上进，总是把自己置于各种犹豫和纠结中，做了决定之后又迟迟不肯实践的人，但是内心却又在苦苦挣扎的人。

我跟她最大的区别就是，我做了决定会在下一秒就会执行，但是总是后劲不足，然后被自己突然截止的决定而劳心伤神，犹豫着还要不要继续做。

我不断给她讲经验之谈，希望她以后走得更好。但是她沉迷于她的手机、迷恋她的三角爱情，明知道对方脚踏两只船还妄想他是爱她的，明知道自己应该朝着哪个方向发展，总是在给自己找退路，一切一切的问题其实她心里很明白，只是她需要别人来给她做个决定。

久而久之，我便成了她宣泄的对象，反正又不认识，说什么也无所谓了，每跟她沟通一次，我都能清晰地看清楚自己，我按照自己高中的上下课时间段，在什么时候回复她都有时间限制，我希望她有所节制，有所冷静地看待问题，当所有的一切都沉淀下来，再客观地看问题的本身。

很明显一个局内人大部分都是固步自封，跟曾经的我一样，慌乱中想要拽住身边的人和所有能够得着的东西，我就是那时她能拽得住的人，而那些年我踮起脚尖也抓不住。所以我一直告诉自己：别人帮你是热心，不帮你是本分。

那些日子我基本上都是她吐槽她所有烦恼的人，我想这些事情她不想让她的同学、朋友、父母知道，所有她只有告诉我这个陌生的人。每次回家经过她所说的高中，我都能想起究竟是个什么样的女孩子，把自己搞的如何糟糕。

在她快高考的那100天里，我觉得她高度紧张，担心高考、担心她的那个男友是否还爱她，那个时候她每天都找我聊天告诉我她的状态。

我到后面对她越来越失望，从她考高中到考大学，她都想成为一个好学生、一个让自己的父母骄傲的人，可是她的思想活动太多，阻碍了她，后来我告诉她：考不上本科不要再联系我！

后来的半年里她再也没有联系过我，而我早已经知道结果了。

这么多年来我像一个大姐姐一样耐心开导她，告诉她如何去做，可是任凭我怎么努力，我怎么都扶不起她，所以我将她删除了。

对于一个扶不起的人，向着悲伤生长的人，我不打算耗费时间和精力去扶。

复读的那年，我听着小5的《说一句我不走了》站在操场上吹着风，音量调到最大，我听歌向来如此，不希望别人打扰到我。

可是那天我却听到了校园的广播，广播里说：没有一个人喜欢和一个长期处于悲伤的人相处。

我在风中站了很久，从那个时候我就决定要做一个向阳而生的人，可以悲伤，但是不能超过1小时。

我想我们每个人都不想生活在悲伤之中，无论悲伤来源于何处，我想在这大千世界，每个人活着都不容易，人生而就是为了来受苦，如果没了这苦楚，人的一生究竟还有什么意义？无论经历了什么，我们都应该做自己的晴雨表，是晴是阴都该由自己决定，做一株向日葵，向阳而生，所有的悲伤都应该等着有风的日子放飞，生而不易，何苦为难自己。