我似女娲手中的补天石来平衡这个家族。爸爸妈妈看不到我，是因为他们看不到自己，他们是盲目的孩子，需要被解救的无助的孩子。我得帮助他们从中了魔咒的死循环中解脱，他们解脱了，我就有爸爸妈妈了。我妄然牺牲逆向而为，站到了最冷最高处，以为那里没人，妄然替补了族人，自己与自己分离，甚至以生命为代价。
直至此，一切清晰，肓目的爱仍让我固执坚守，坚守那个誓约。
一次又一次，回到爸爸辞世的时候，一次又一次，更深的明白，我需要什么。大功还没告成，我还没能解救你，我还没能让你看到我，我还没能真正地成为你的孩子，你还没能成为我的爸爸，还没有真正把我当成你的女儿……你怎么就走了？我卡在那，不上，不下，比死不瞑目的亡人还不心安，灵魂四处游荡，不安于身体。
我要守好妈妈，已经走了一个，另一个不准走。于是我又明白了内心那个恶毒的诅咒：你早点死，你死了一切就结束了。内在是多么的分裂。
不足够好，就是不接受那个不足够好，总是在说：怎么会不足够好，等等，再等等，等我准备好，意气风发，让全世界都看到……让世界的呼声告诉你，我的妈妈：我足够好。
这一切，通过老师的家族树解读，都明白了，都清楚了，可那份誓约，依然死死守着，似要到生命的尽头才罢休，我的人生就这样了吗？非要以生死才救渡？
我的人生价值就是：一个好孩子？
我居然肓目地活在自己编写的剧本里很多年，我喜欢疼痛的原因，居然是证明我活着，而不是替代了阿婆的行尸，好可怕，好冷，那份痛苦，孤独而寒冷的体验是不是该结束了。
记得在解读过程中，我说的那段话，我相信，那是阿婆说的，我相信，阿婆已经死了，我相信，我没那么强大，无神力翻转那个事实。
接下来，你决定，要为自己活了？
我和你，本来就是一个人，我们和解吧！没有那个更好，不需要再骂我笨，骂我蠢，我所做的，就是我能到的好，接受，成为，那就是，我。
解读过程中，以及解读完，我居然，那个行使神圣使命的我，居然攻击前来刺破这个剧本的老师。现在，很感恩，再是盲目，仍然带着清明的觉知，依然能时不时的回来。后来的路？
祝福，我，自己。
最后，给老师点回声吧！他很皮，也很可爱，也很真实。我身体的反映，心里的感受，他会有感知，还有神一般的辩别力，能分辩我是在用意识说假话，还是用感受说真话。是我的意识在动，还是潜意识在动？还说我在跑圈……我开始好奇上了，什么时候抓一个来做科研，哈哈。
