如果一次次的委曲求全换来的是一次次的伤害，那这次我选择自私一次，这一次我选择逃避，自私的保护自己一次。
“我一直觉得你挺懂事的，你怎么……”微信消息闪动，小姑突然的一句话打断了我所有的思绪，也使我再次沉溺于近日以来一直避之不提的伤痛，那些伤痛就像一颗石子突然扔进水里，虽然波起来的水花很小，也很快就消失，都是它造成的圈圈涟漪却久久不能平复。
一句简单的话语更似一句诘问，一个指责，没人理解比直接在心上划上一刀所造成的伤害更大更无法愈合。
暑假满怀希望，满是欣喜的回家，换来的却是父母离婚的消息，爸爸妈妈一直以来感情很好，却因为奶奶一直不喜欢妈妈，两个人的斗争从未停止，终于爸爸妈妈长达二十五年的感情长跑至此结束，终于爸爸妈妈的感情被迫趋于破裂，终于结束了，不用再每天面对无尽的争吵，算是解脱了吧，我却没有解脱的欢欣与雀跃，这也意味着从今天起，我的家不再完整，那道裂痕会越来越大，也许随着时间的流逝会逐渐变小，但是裂痕留下的疤痕却永远不会恢复，只会在无人的深夜不断的生根发芽，侵占着每一寸每一缕脆弱而又孤独的心灵。
面对这些我选择了逃避，去一个陌生的城市疗伤，我孤身一人来到北京，匆忙来往的人群，陌生的城市、陌生的道路、甚至每一个陌生的面孔，我拖着沉重的箱子，多方打听，找到一个可以居住的地方，开始了长达一个月的实习生活，面对各种的不适应，面对每天坐两个多小时的公交车而又晕车的自己，面对上司的质疑与谩骂，心里自是难受，但是这些委屈与孤独又怎么可以比得上心中的疼痛呢？我拼命让自己忙起来，让自己不要想这些，本以为会躲过去，却发现有些事情不是你想躲就可以躲过去的，你不去找麻烦，麻烦会来找你的。
的确，在过去的二十年中我一直很懂事，无论受到什么伤害都选择理解、选择原谅，大家也习惯这样懂事的我，在事情发生后，也就没有人理会我心中的想法，还期望我去做那个懂事的孩子，期望我还是像以前那样，将自己的悲伤深深隐藏然后作为一个倾听者以及坚强者的角色来安慰大家，来抚平大家所谓的伤痛，而我没有这样做，理所当然的换来了大家的质疑，换来了大家的责备。
在我很悲痛的回复到“我不是不想见奶奶，只是我害怕见到她之后，我会想起这些令我伤心的事情，包括现在一想到这些事情我就很难受”“这些年了，这些事，大家心里都明白，不过是立场不同，观点不同，我都能理解”却换来了这样的回复“不在立场同不同，我们应尽的孝道，应该尽力去做，别等你奶奶他们百年以后让自己后悔”“让你见你奶奶一面好像没有那么难吧，你看着办吧，如果不想，我也没有必要难为你”
如此的对话说不心痛那是假的，我很认真的解释了自己心里的难过，却不理解，仍旧强迫我按照他们自己的要求做，甚至拿孝道，拿到道德的高度来压制我，你可曾知道我为了忘记这些伤痛自己承受了多大的痛苦吗？强人所难就这么好吗？
渐渐地我被逼迫的不再想要懂事，因为太懂事就会让别人以为你不会受伤害，就会让别人以为无论面对什么事情，你都可以撑住并出来保护大家，当你一旦保护不了大家，大家就会理所当然的认为是你亏欠了大家，是你做错了。
渐渐地我不再想要懂事，懂事的人容易受伤害，我却不能一次次承受住这样那样的伤害，因为我的心脆弱而又易碎。
任性一次吧，放手吧，不去在乎别人的言论，这次无论发生什么，都与我无关，让我自私的保护自己一次，仅此一次。
