某晨同学今天生日，本来就打算写一篇文章说道说道他。而他特别乖的晚上接我下班，还帮我搬东西，让他请我喝冰水的时候也没有废话，在这些基础下使得本文整体呈现一个褒义的状态，而且我还没有任何拖延地在这么累的情况下不吃不喝不眠不洗澡地熬夜写这篇稿子。我觉得我是一个优秀的好姐姐。
我还能想起他刚出生从医院回来我第一次见到他的场景，刚开始是特别好奇，因为大家都问我你有弟弟了开心不，其实我对弟弟是没有概念的，我当时不到六岁，还没有上一年级，凑热闹凑过去看，这小脸皱皱的，特别黑。我觉得这个好丑啊，但是还是觉得挺好玩的。不过一直对他没感觉，没觉得他和我有什么关系。
我记得有一次我是发烧了还是得了腮腺炎，就那个会传染的在脸上要贴一片很恶心的东西的一个什么病，所以就没有去学校在家里玩，往老马房间跑的时候被老马喊出去，说我不能进去，刚开始还跟我讲道理来着，我不听，她就直接喊我出去。
那是我第一次意识到那个丑丑的皱皱的家伙是什么概念，他会严重威胁到我的家庭地位，他会跟我抢我的爸爸妈妈。而且大家都疼他，叔叔阿姨来家里也都给他带礼物。他满月的时候外公外婆还送他自行车，可是他明明都不会骑。我记着那天我学另外一个小朋友骑那个自行车直接摔到对面的沟里，你看，连他的破自行车都对我充满恶意。
我对他童年的事情记不太清了，我是经常很野地跑出去玩的人，有没有带他，或者他有没有跟过，我都不记得了。
但是因为村里的小伙伴都有弟弟或妹妹，所以我也从来没觉得有什么不一样，但是我也不会有多疼爱他，我就是一直对他没感觉。
从三年级开始，我就被老马报补习班，学英语。周围的小伙伴大都是城市里的小孩，基本都是独生子女。而这些孩子，物质条件优越，有很多漂亮衣服和文具，而且大家好多都有学过乐器。我是一个很敏感的人，在我意识到我和别人不一样，别人有的我没有的时候我是很容易自卑的。所以我把这些又全部记恨到他的身上。要是没有弟弟，我也是独身子女，我也可以有那么优越的条件，可以学乐器。就是因为他，把属于我的全部都抢走了。
我是一个很早熟心思很多很自私占有欲超强的人。
所以，我一直觉得弟弟就是“多出来的”。上了初中，上了高中。我又被完全地放到城市里，同学朋友全部都是城市里的“独生子女”。我很少会在外面主动说起我有个弟弟，我也很怕别人问我家里还有没有弟弟妹妹。我可以选择不说，但别人追问的时候我总不能说瞎话说没有。（我还是有做人的底线的。）但是自己却很容易和那些有弟弟妹妹的人做成朋友。可能因为觉得在这方面是一样的。
我虽然很渴望自己是“独生子女”，也很讨厌“二胎”。但我却没有对他怎么样，一是老爸老妈肯定不会允许，二是我毕竟不是一个有坏心眼的人。我讨厌的也不是刘晨同学，我讨厌的只是这个抢走我“独生子女”身份的“二胎”。
都说有妹妹的哥哥是暖男，有弟弟的姐姐是泼妇。
我觉得我性格泼妇的这部分全怪他。
每个姐弟都有自己的相处方式，但最多的可能还是这种吵闹型。我不在家的时候罢了，只要我和他同时在家，哇，吵得不可开交，我之所以具备那么一丢丢的辩论天分可能也亏了他。吃饭的时候抢着吃饭，玩电脑的时候抢电脑。
只是我们吵归吵，却总不生分。
每次听到年纪大一点的阿姨奶奶们讨论别人生小孩的时候，如果生了女孩就一定会要媳妇生个男孩，或者他们私底下讨论的时候我就很生气，我觉得不管他们编多少理直气壮的理由出来的时候，我就觉得他们是重男轻女，我每一次都会义愤填膺地跟他们理论。为什么重男轻女的往往也是女人。为什么不把有限的金钱投入到一个人身上，家长压力不是更小吗。我以前一直搞不明白。
记得大一上毛概还是这类的一个什么课的时候。刚好讲到二胎这个话题，我被老师叫起来谈论我的看法。我忘记我是什么时候开始真正从心里接受弟弟这个概念，完全不记得转折点了。再说一次，这里说的是弟弟的概念，不是指刘晨同学。我记得那节课我说的话的大概意思是：以前我不喜欢弟弟，因为如果没有他，我就可以享受和拥有别的小伙伴拥有的一切，但是慢慢的我变了，我开始在想，假如有一天我出什么意外，那还有一个人可以陪伴老爸老妈。或者有一天爸爸妈妈离开了，但是这世上还有另外一个和我血脉相连的人，这让我觉得在这个世界上我不是一个人。所以我觉得幸好我不是独生子女。老师和同学好像都被我这番话吓到了，我听到同学们的惊嘘声了。那一段时间我不知道中了什么魔，就沉浸在万一我明天出车祸的这种假设下，所以我表白了，我做了很多我本不敢做的事，我也真正接受了这个“二胎弟弟”。
而且，我们家很奇怪，就算有个弟弟，但是家里从来没有重男轻女，甚至重女轻男，不过我想这也是某人能好好的长成现在这样子的原因，如果我家还重男轻女，我一定能把这个家搞得鸡飞狗跳。后来慢慢长大懂事的时候发现其实家里并没有因为他对我怎样，只是我一直介怀的是我不是独生子女。其实照我们家这个重女轻男的程度来看，我想某人应该恨我才是。老太太现在记事经常错乱，今年过年的时候突然给我一个200元的红包，我一脸懵逼，因为以前都是没给过的，今年却突然说你还在上学要用钱，我说我不要，你要给就给刘晨，老太太说不给他，他乱花。我一方面被老太太的惦念感动一方面却看着刘某人莫名心疼他。我连别人心里有一点偏见都不允许，他却这样明令的不被偏爱，然后还特别装逼的说：没事我都习惯了。我以前总觉得是他抢走我的东西，其实现在仔细想想从小到大我给他的压力以及其他人因为我对他的偏见，好像是我更对不起他呢。
而且，其实如果没有我，他也是独生子呢。
所以一方面从心里接受二胎一方面换位思考发现自己也是二胎。我才真正理解了二胎。
所以我，很庆幸有这么一个“二胎弟弟”。
就这两年的时候小屁孩一下子窜高了，竟然快有一米八了，不过很宽。
老马以前最喜欢跟我说帮你弟补习补习，这也是我讨厌他的一个原因，烦死了，他又不好好学，我还要麻烦自己管他学习，真是个麻烦。
小屁孩这两天刚高考完，高考前的一个月跟我说要不你回来帮我补习吧。其实我本来还打算去云南呢，但是快速结束旅程以及旅行计划赶回来帮他，只是回来后还是烂泥扶不上墙。不过这种事情，人各有命。
我是一个不信佛的人，偶尔去庙里转也只是求个平安，从来没有向佛祖许过什么真正的愿望。这一次在四川的一个观音庙，我第一次给佛祖点了香，虔诚地磕了头，求了佛祖，希望佛祖保佑他。
不为自己的事求佛是因为自己的事情只能自己做，但是对于他的事，我无能为力只能临时抱佛脚。
总之，希望佛祖保佑，不仅保证本次高考，还想求佛祖保佑他这辈子平平安安顺顺利利。
他是一个长得不好看却自诩可爱还超级无敌自恋的一个人，会是一个在我发工资日子前后问候我的人，是一个就算不想做事和我吵半天却总会帮我做事的一个小屁孩，是一个我主动给他买零食会发朋友圈说我对他好的人，他是一个已经能骑车载我回家的人了，他已经18岁了。
在11点半的宝鸡，坐在小屁孩的车子后座，他见缝插针的在人间横行霸道，我说：“大哥，咱能看着前面方向吗？”
