关于原生家庭这个话题，其实我一直不是太想谈及，因为家的代名词似乎从来都是“幸福”。但我们又不得不承认，并不是每个家都是避风港，伤你最深的人，有的时候可能真的是你最亲的人。这个世界就是这样，有人年过半百仍有源源不断的爱意，有人从小就失去了被爱的资格和爱的能力。
我有一个朋友一直没结婚，很多人问他为什么不结婚，他从来不会正面去回答，那个本应该是温馨庇护所的家所施加的伤害和痛楚让他望而却步。每到过年时，我总看到他一个人在待在一个陌生城市，他曾经告诉我“365天我都可以很好，但是唯独年三十那天我很不好。”他自记事开始，便在我爷爷奶奶那里度过，奶奶是个非常精明的人，父亲几弟兄就他家里面穷，奶奶自幼看不起他。大概四五岁时，每天下午奶奶去打牌，给他2块钱，就让他自己去游泳馆游泳，有一次他母亲的同事看到他一个人在游泳馆，告诉了他妈妈“你老婆婆心真大，那么小的孩子就一个人丢在游泳馆，稍有不慎可能就没了。”那时候母亲才知道他在奶奶家生活的境况。他父亲家有四个兄弟姐妹，前三个都是男孩子，最后一个是女孩子，顺理成章变成了家里的宠儿。自古以来婆媳关系就是中国家庭矛盾的根源，而丈夫在这其中充当了非常重要的角色。所谓上梁不正下梁歪，他的奶奶特别虚伪，前些年他爷爷过世，留下了一套房子，奶奶为了以后养老问题，决定跟随姑姑，但是却不敢开口在兄弟姐妹之间去说，于是在大家坐下来商量此事时说了一句“老大说了，这个房子给幺妹。”他的父亲最老实，其实并不是他父亲说的，但是他奶奶说什么就是什么，他父亲从来不会反抗。我听到后惊讶了“你奶奶真有一套，按理说这个事情母亲怎么说就怎么做，居然还去挑拨兄弟姐妹之间的感情。真绝。”他的两个叔叔也是非常精明的人，兄弟之间相互算计那是有一套，姑姑又是个事精，他的母亲非常委屈，逢年过节他母亲得做一大桌子饭菜去“伺候”这一大家子，其他婶婶就坐着坐享其成。常年的压力导致他母亲一到春节做完饭就回家独自一人借酒消愁。我曾问他这样的情况你父母问什么不离婚？在中国答案应该就是统一的吧“一切为了孩子”。殊不知孩子可能会觉得离开这样的家庭会少受一些伤害。我只能感叹“这一家子的故事像一部宫廷心斗戏，这是在夹缝中生存，能活下来实属不易。”
进入小学他回到了父母身边，母亲在医院经常三班倒，而父亲冷漠至极对他基本不管不问。每晚看着其他同学的父亲都能带着工作回家陪伴时，心就拔凉拔凉的，他父亲晚上总喜欢去办公室，打雷下雨时，他一个人蜷缩在被子里，整个因害怕而颤栗。他告诉我家庭在他的心里早已经死了。从小到大，父母告诉他“要听话才有糖吃，要成绩好才有夸赞”。其实他小时候确实挺乖的，算是“别人家的孩子”吧，从来没有因为调皮而被请过家长，甚至和同学发生矛盾，就算不是他的错，父母也要逼着他去道歉。后来，他父母退休了，想拼命的去弥补对他心灵造成的伤害，但是此时似乎已经无济于事了，毕竟童年留下的阴影让他一辈子都挥之不去。所谓的淡忘只是用泥土将它掩埋，一旦遇到雨水便又会生根发芽。因为从小没被真心爱过，长大后感情里很小心，甚至有点冷漠，拼命的想去讨好别人，也许从小缺爱的人，可能一辈子都在雾里找路，拼命的想得到别人的接受和称赞。
英国哲学家伯特兰·罗素曾说过：“人生中最沉重的负担之一是，我们最初的精神困扰源自原生家庭。”生活远比戏剧更加复杂，也更加现实。但也要有把自己从黑暗中拉出来的力量。
东野圭吾曾言：“谁都想生在好人家，可我们无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
原生家庭的伤害从来不是一时的暴雨，而是一生的潮湿，但是别害怕，能拯救你的还是得靠自己。过去是一个幽灵，虚无缥缈，只有未来才有分量。
有人很幸运，一生都被童年治愈，却有人很不幸，终其一生的努力仅仅是为了和原生家庭的和解。
