2025.5.15日记一个韩国留子的内心独白
1.前言
既然事情已经走到这个地步，那只有向前看了。但说心里话，我并不认为我是那种拿着父母的钱在国外肆意挥霍的不孝留学生，反而我可能是因为选错了方向，还有对口语听力的执念，对排外感的恐惧，才导致了现在的状况。
现在我是一名休学中的韩国留学生，我目前就读于韩国外国语大学日语专业，我是插班生，flex 考试考了6次一直没有考过，平均gpa 是0.64。
请觉得我是在混日子，自己找理由骗自己的同学不要阅读，也不要评论，因为我真的经历过非常痛苦的时光最后才选择摆烂躺平。你们的一句轻描淡写的不理解的话，我会毫不留情地删掉评论。
1.프롤로그
이 일이 이 지경까지 와버렸으니 앞만 보고 나아갈 수밖에 없겠지만, 솔직히 말하면 저는 부모님의 돈으로 해외에서 마음껏 낭비하는 불효 유학생이 아니었습니다. 오히려 전공 선택의 실수와 회화·청취에 대한 강박, 그리고 현지에서 느껴지는 배타감에 대한 두려움이 지금의 상황을 초래한 것 같아요.
현재 저는 휴학 중인 한국 외국어대학교 일본어학과 편입생입니다. FLEX 시험을 6번 응시했지만 계속 떨어졌고, 평점평균은 0.64에 불과합니다.
제가 게으름 피우며 핑계만 찾는 학생이라고 생각하시는 분들은 읽지도, 댓글 달지도 말아주세요. 정말 힘겨운 시간을 겪은 끝에 체념한 상태라는 걸 이해해주셨으면 합니다. 가벼운 마음으로 던지는 무심한 한 마디라면 주저 없이 댓글을 삭제할 것입니다.
2.时间顺序
我的大专是日语专业。2018年9月，我通过学校到日本的温泉酒店后厨，以技能实习的身份实习了一年，2019年9月，我结束实习回到中国。11月，我就找到了留学中介，开始申请关于日本留学的相关事宜。
可是事情并没有想象的那么顺利，我在申请2020年7月的语言学校时（被京进录取），在2020年5月时被拒签。由于之后找了很多中介都不收我这种情况的，加之我有自学韩语的基础，所以我决定转战去韩国留学。
2021年在国内的教学机构学习了半年的韩语，取得了topik5的好成绩。我于2022年2月来到韩国，3月进入建国大学经营学科进行学习。
可是留学之路并没有我想象得那样顺利。我因为韩语口语不好，和别人进行交流的时候，会产生很强的挫败感，甚至都能感受到他们不愿意和你说话。那种排外感真的很严重，所以看着学不会的经营学专业课，我有了转专业的想法。但是向学校问咨询过之后，学校给我的答复是插班生不能转专业，所以我产生了重新申请学校的想法。
我的父母或许是心疼我，同意我再次申请学校。所以我们再次找到了之前帮我申请留学的中介帮忙申请。
由于我大专的专业是日语，我本想再回到之前的专业，以便于有更多的时间学习韩语口语。
2022年5月末，我得到了汉阳大学、崇实大学、庆熙大学、韩国外国语大学的日语专业的录取通知书。可是这时候却被中介告知要回国才能换签证，所以我订了2022年6月17日的机票，打算9月再回来。
可是好巧不巧，我6月8日开始头晕乏力，6月10日通过试纸测出了新冠病毒阳性。可能是当时的我太好心，怕传染给室友，当晚我就搬出了建国大学的宿舍，去了一个位于安岩站附近的考试院。那是一个中国人开的考试院，环境特别差，晚上会有蟑螂和蚰蜒出没。我在那里住了2个晚上，加上新冠引发的发烧和咳嗽，我在第3天早上彻底崩溃，在考试院一边哭喊一遍摔东西，特别大声。崩溃之后，由于已经签了1个月的合同，我亏了350,000韩币的费用。并且又去我刚来韩国时隔离的住处租了房子，一个月要600,000韩币。
我退掉了6月17日的机票，亏了4,000多元。并且由于当时疫情下的回国政策，我买了8月2日的飞杭州的机票。
虽然我申请的学校都被录取了，但问题是，我必须在9月去到新学校，而我又必须要回国进行隔离，只有韩国外国语大学告诉我第一个学期可以休学，所以我选择了韩国外国语大学。
还好我在8月2日出发前没有再次检测出阳性结果，我顺利回到了杭州，在8月23日回到济南。
后来我才知道，原来在韩国也可以从d2签证换成d2签证。
在国内休学了半年之后，2023年2月，我重新办理了签证，重新来到了韩国，进入了韩国外国语大学。本想这样也能够有时间好好学习韩语了，如果精力充沛的话顺便把日语学好也不是不可以。可是后来我发现，我又走错了。虽然我已经考出了n1 ，但是我知道我的口语不好。当我进入这所学校开始上课之后，我发现我身边的韩国人韩语也非常好，日语（特别是口语）也非常好，而我必须要先和他们一样能够流利交流之后，心才会有更多的余力学习日语。就像我在中国学习日语一样，没有了语言障碍，学起来非常简单。而且我在韩国，对能够交流，不会被他们不和我说话这样的目标有很大的执念，所以我渐渐开始感觉到我的专业仍旧是在浪费我学习韩语的时间。
说起这件事情，大概也是我太草率了吧。我在报名韩国外国语大学的时候，有看到过学校官网上写的毕业条件，那时候并没有觉得flex很难，反而觉得是一个挑战自己的机会。但是当我听说flex日语是闻风丧胆的考试，很多人都因此考了很多次或者延期毕业之后，我有一点儿觉得自己是不是又走错方向了。虽然我一开始对这些东西持半信半疑的态度，毕竟不能因为别人的话语就退缩，但是随着时间的推移，我真的越发觉得我进入的这所新学校更加占用我学习韩语的时间，而且这个学校的毕业条件也非常严格，我有些觉得，如果我还在建国大学学习经营学的话，说不定混一混，把大部分时间用来学韩语，就能毕业了呢。
我真的觉得我从一个简单的学校退学了，进入了一个更难的学校。原因竟然是为了有更多时间来学韩语。
2023年第一学期，我在学校的学习成绩还不错，在兼顾学业的同时，我会主动和班上的韩国人进行交流，也会从hellotalk或者instargram上发中韩双语的动态，来练习自己的韩语。虽然没有进行flex的备考，但是我还是觉得我在学业和韩语口语的练习上下了功夫。
可能是由于我太急于求成，到了2023年第二学期，我开始渐渐地觉得，这些专业课简直就是在浪费我学韩语的时间，我渐渐地把大部分时间都放在学习韩语上，写作业的时候开始用ai和百度应付，上课的时候也在自己背topik6的单词，如果是当天的最后一节课的话，我会选择点完名后20分钟左右早退。
那个学期，我的绩点已经掉到了2以下。并且得到了第一次学士警告。
由于这一部分只是通过时间顺序说明我的留学和学业问题，对于语言的心理状态会在下一个部分详细提要。
2024年1月，我把我的想法和家里人商量了一下，最后决定再读一年试试，如果延迟毕业的话就不继续留学了。那个寒假，我找了很多国内的机构问可不可以学习韩语口语，然而国内很多机构都是教书本或者考试冲刺的课程，老师建议我去韩国和韩国人对话，或者加入教会学习韩语。找了很多家中介之后，我最终交了6 000元给新东方，报了一个提升听力的1对1课程。但只有1个月的时间，虽有提升但效果不是很好。
我的登陆证到期时间是2024年3月31日。2024年3月回到韩国之后，延长签证时，我提交了中国的银行的55,000元人民币的存款证明以及事由书，事由书上面写的大概的意思是：我在韩国听不懂韩语非常难受，我为了学习韩语耽误了学业。最后延长签证成功了。
2024年第一学期，4月下旬之前，我还在好好去上课，从4月下旬开始，我好像感受到了绝望，感觉无论我怎样学韩语，都不会有实质性的进展。所以从那时候开始，我便没有再去上课，中午在家学习韩语，下午出去散心。直到6月上旬，我才继续去上课，但那期间，我没有做学校留的作业。虽然我有正常参加期末考试，但是那个学期，我的成绩全军覆没。
2024年第二学期，我并没有在开学日回到韩国，而是选择在第一周的ot结束之后再去的韩国。从那个学期开始，基本上每节课我都会在老师点名之后的20-40分钟左右早退，并且作业和发表我都当作没看见。
最后一个学期，我和上个学期一样，依旧是全军覆没。
我的外国人登陆证到期时间是2025年3月31日。2025年2月，我回到韩国之后并没有继续延长签证，而是在3月4日提交了休学申请。
2.시간 순서
저의 전문대학 전공은 일본어였습니다. 2018년 9월, 학교를 통해 일본 온천 호텔 후식부에서 기능실습생으로 1년간 근무했고, 2019년 9월 실습을 마치고 중국으로 돌아왔습니다. 같은 해 11월, 유학원을 찾아 일본 유학 관련 절차를 시작했죠.
하지만 예상보다 순조롭지 않았습니다. 2020년 7월 일본어 학원(京進 합격) 신청 과정에서 2020년 5월 비자 거부를 당했습니다. 이후 여러 유학원을 찾아봤지만 저 같은 케이스를 받아주는 곳이 없었고, 평소 독학으로 쌓은 한국어 실력을 바탕으로 한국 유학으로 전환하기로 결심했습니다.
2021년 중국 내 교육기관에서 6개월간 한국어를 배워 TOPIK 5급을 취득했습니다. 2022년 2월 한국에 입국해 3월 건국대학교 경영학과에 편입했으나, 회화 실력 부족으로 인한 소통의 벽이 컸습니다. 현지인들의 배타적인 태도에 심한 좌절감을 느끼며 전공 변경을 고민했지만, 편입생은 전공 변경이 불가능하다는 답변을 받고 재입학을 결심하게 되었죠.
부모님의 지원 아래 2022년 5월말 한양대, 숭실대, 경희대, 한국외대 일본어과에 동시 합격했습니다. 하지만 비자 변경을 위해 귀국해야 한다는 통보를 받아 2022년 6월 17일 항공권을 예약했는데, 6월 8일 두통과 무력감이 시작되어 6월 10일 코로나19 양성 판정을 받는 불운이 겹쳤습니다. 건국대 기숙사 룸메이트에게 전파될까 봐 안암역 인근 중국인 운영 고시원으로 이동했지만, 열악한 환경(바퀴벌레·지네 서식)과 격리 스트레스로 3일째 아침 완전히 붕괴되어 35만 원 계약금을 날린 채 퇴실했습니다. 결국 8월 2일 항공권으로 귀국해 8월 23일 제녕에 도착, 한국외대 휴학을 선택하게 되었습니다.
2023년 2월 D2 비자 재발급 후 한국외대 일본어과에 입학했지만, 예상과 달리 일본어 수업에서 한국인 동료들의 압도적인 언어 구사력에 다시 좌절했습니다. "한국어 완전 정복 → 일본어 학습"이라는 원래 계획과 달리, 한국어 실력 부족이 일본어 학습까지 방해하는 악순환에 빠졌죠. FLEX 시험의 악명(다수 재응시·졸업유예 사례)을 접하며 전공 선택을 후회하기 시작했습니다.
2023년 1학기 성적은 양호했으나, 2학기부터 한국어 집중 학습을 위해 수업 태만(AI 과제 작성, TOPIK6 단어 암기, 조퇴)으로 GPA 2.0 미만 추락과 학사경고를 받았습니다. 2024년 1월 가족 상담 끝에 "1년 더 시도 → 졸업 연장시 포기"로 결론내렸으나, 중국 내 한국어 회화 학원(신동방 6,000위안 1:1 청취 코스) 수강도 실효성을 거두지 못했습니다.
2024년 3월 55,000위안(한화 약 1,000만 원) 예금증명서 제출로 비자 연장에 성공했지만, 4월 말부터 한국어 학습의 정체감에 절망하며 수업 출석을 포기했습니다. 6월 초순 잠시 복귀했으나 과제 미제출 상태로 기말고사에 임해 전 과목 낙제, 2024년 2학기 역시 동일한 패턴이 반복되었습니다.
2025년 3월 4일, 외국인등록증 만료(2025.03.31)를 앞두고 휴학원을 제출하며 현재에 이르렀습니다.
3.对于语言的执念和变化
这一部分我将倾诉我对语言的执念以及在学习语言的过程中遇到的挫折最后绝望的过程。
之前我在小红书发表了笔记，看到有网友回复我说：
“一天24h拿出8h，一年半的时间都能够和韩国人交流了。”
“你完全就是给自己混日子找最低级的理由啊！”
……
除了这些，也有很多网友给了我有用的建议，我在这里非常感谢他们！
当然说实话，他们说的也有道理。但是根据我自己的情况以及心路历程，我真的觉得是我对自己要求太高，再加上心理原因导致了这样的结果。
高中时，由于我不喜欢英语，觉得如果十七八岁的高中生能说一口流利的小语种，是一件非常牛逼的事情，那时的我对日语和韩语萌生了很大的兴趣。
高中毕业之后，我如愿以偿进入了章丘一所大专院校的日语专业。
在大专期间，我的日语水平不敢说是第一名，但至少也是名列前茅的，（不过我们专科学校不学习的非常多）还有一个女生经常跟着我一起学习日语。但是我通过了温泉酒店的面试，来到日本之后，我的幻想全部都破灭了。
刚到机场就发现，我几乎一句话都听不懂。在海关有一个女的给我们说了一堆，我都不知道她在说什么。然后她就指着我的护照说：“これしまってください（把这个收起来）”而且还是那种有点儿不耐烦的语气。说真的，我当时确实挫败感爆棚。
在枥木县小山市的一所语言学校里，我们被培训了一个月。之后我们被送往各个酒店进行实习。
实习开始之后，我依然听不懂他们讲话，为此我也经常被训斥。而且我感觉到，当我的语言能力不好的时候，他们大部分时间里真的不愿意和你讲话。
“我不想在一个语言不通的环境里感受到挫败感、排外感和孤独感，所以我要拼了命地学习听力口语！”这是我从那时就种下的一个种子。
当时我从网上下载了很多带中日字幕的日剧，练习影子跟读法，同时我也开始练习从中国带过来的N2试题，主要练习听力部分。现在想想，可能是我太急于求成，对自己要求太高，我学习的效果却不尽人意。
我真的有在努力学习，只不过只限于听力口语。
在每天下班之后高强度的输入和跟读中，除去不认识的单词之外，我还有很多认识但听不出来甚至听错的单词。这样学习过一段时间之后，我发现我的听力口语似乎还是没有太大长进，在上班的时候他们的指令我经常听不懂，他们日本人在互相聊天的时候，我也听不懂他们在讲什么。就算是听懂了，我也会认为“我只能听懂这些，算什么？”
那时，我真的觉得我就是一个外人，那种感觉真的很难受、很孤独，甚至很排外。
和我一起工作的同事中，有一个印度尼西亚人H，他的日语特别厉害，和日本人对答如流、谈笑风生，而且他还和当时我们的领导的儿子Kaito关系特别好。说真的，我真的特别羡慕。或许我的日语不好，当我尝试在与Kaito对话的时候，我发现他并不是愿意和我交流。
我曾经去酒店附近的一个居酒屋吃饭，和那里的老板尝试对话，同时我也在下班后和当时接待我们的生活指导员对话。但我每次都不能完全听懂他们说的什么，并且我在努力回答的时候，有时他们也听不懂我在说什么。而且我的特点是，由于我自认为我的语法还不错，所以我可以说出来，但是对方给我说的什么，很有可能就听不懂了。所以有时就会变成只有我在说，对方在“嗯嗯”地附和我的场面。还有的时候，当我一直听不懂对方说的话时，对方甚至会表现出厌烦的情绪，这会令我的挫败感和排外感更加强烈。
这些或许不算什么，有一件事情真的成为了压死骆驼的最后一根稻草。
有一次我在上班时正在通过酒店的货梯运货，当电梯到达某个楼层时，一位不认识的同事笑着给我说了几句话，我没听懂是什么意思，还在认真思考，一定要用我的能力思考出来！大概过了1秒之后，另一个不认识的同事直接把我推倒一边去，从那次开始我再也没和那个同事打过招呼。
可能是我之前的承受能力有点儿差吧，那件事情发生之后，下班之后我回到家里便开始用头砸墙责怪自己。
“你学的什么一套！”
“你努力学习就这个水平？”
……
后来，我真的基本像小红书里面某位网友说的那样，在休班的时候，24h里拿出8h来看日剧，跟读n2的听力原文。平常工作的时候，下班了之后就会用大概1-1.5小时的时间来学习日语。甚至有一段时间，我都会在早上早起一会儿，打开之前听过的n2听力反复听。甚至在外人看来，他们都觉得我很“卷”，但是只有我自己知道，我真的不想感受到排外感。
大概经历过几次类似的事件之后，我开始觉得，我所有的努力都是徒劳的，我无论如何努力学习，都不会有实质性的进展。从那开始，我的心里似乎发生了一些变化。每当我听不懂别人讲的话时，我就开始自我攻击自己，自我责怪自己，觉得自己“学得什么一套”，有时真的会用头砸墙或枕头。在看日剧和N2听力原文时，只要一有听不懂的地方，我就会变得不耐烦，但即使再不耐烦，我也会逼着自己学下去，但是真的有没有效果那就不得而知了。
说真的，因为对自己要求太高，太希望自己能够有好的结果，但是感受到的挫败感太强，有时我真的不愿意学，但是如果不学的话，我还是听不懂别人讲话。（虽然即使学了也不一定能听懂别人讲话，但至少能给自己一个心理安慰。）
2019年7月，酒店迎来了旺季，有一个学校的夏令营来我们酒店住宿。那时我们早上5点半就要到岗，晚上10点才可以下班。因为在工作中总是听不懂别人的话，加上还是旺季非常忙，也被训斥了很多次。那时我真的觉得，工作没有任何意义，耽误我学习日语的时间，即使去工作了也只是听到那些和工作有关的少量的词语。有一天早上，我彻底崩溃了，在宿舍里一边骂人一边大哭，我的舍友也很生气，让我小点声。
虽然我在2019年7月的jlpt考试中考出了N2，但是最后的这两个月，我没有继续学习日语，似乎已经摆烂了。
2019年9月，我成功结束实习回到中国后，便开始准备日本留学的相关事宜。11月，我通过某中介准备申请语言学校和日本留学签证，12月，我通过我们大专一位日语老师的朋友，报名了N1冲刺班。但由于疫情问题，在通知2020年7月的jlpt考试被取消之后，就没有再上课，到9月才有继续上课。2020年5月，我申请的日本签证被拒签。
在上课途中，我发现并没有讲关于口语的一些内容，基本都是关于应试的。但碍于当时确实也需要应试，就没有继续学日语口语，把所有精力都用在了刷N1试题上。但是在进行听力方面的练习时，一旦有听不懂或者认识单词但听不出来的时候，我还是感到很烦躁，但还是逼着自己去做，但效果似乎也不是很好。
2020年3月到9月，我在便利店打工。2021年1月到4月也在便利店打工。
拒签之后，我找了很多家中介，最后几乎没有一个中介愿意收，所以我最后选择到韩国留学。
2021年7月，我考出了N1，分数为120分（但听力只有27分）。2021年10月我考出了topik5，分数为224分（但听力分数也是最低的）。
2022年2月，我来到韩国，准备进入建国大学经营系学习。那时刚来韩国的时候，感觉你一切都是陌生的，而且也没法交流，虽然已经有学习日语时的阴影了，但是我还认为自己能够调整过来。
7天的隔离结束之后，我第一次去7-11便利店买东西，老板很热情地问我一些话，但我没有听懂，最后老板很无奈地告诉了我价格。那时虽然我有阴影，但是我感觉我能够调整过来。
但是进入学校开始上课之后，我发现我很难听懂教授所讲的话。那时候还是上网课，当时我选了一节叫做“流通战略论”的课，那个老师非常喜欢随机分小会议室，那时我发现我听不懂他们说的话，而且基本他们不会给你讲话的机会，虽然我努力争取机会，把自己的挫败感压下去去练习会话，但是感觉他们似乎不是很愿意和你说话。所以之后我就没有再去那节课，小组发表也没有参与，但不知道为什么老师最后给了我B。
还有一节叫做“留学生韩国语2”的课，我在那节课上很努力地说韩语，老师也夸我的发音好。但后来发现这节课对口语也并没有什么帮助，只是在教一些关于大学发表的内容，后来我便开始敷衍了。
2022年4月末，我收到了一封来自建国大学发送的关于留学生韩语能力和专业能力提升的邮件，是由一名韩国人作为tutor，我作为tutee来参加这次活动。我没有放弃这次机会，所以我报名了。我在上课的途中，非常努力地和那个韩国人女生对话，但有时她还是听不懂我说的话，我也听不懂她说的话。当那句“pass”从她口中说出的时候，我还是感到非常挫败。有一次那个女同学邀请我和她的朋友们一起去练歌房唱歌喝酒，我抱着学习韩语口语的目的跟着去了，可是去了之后发现，我感受到了非常强烈的排外感，我一直努力地表达，可是就是无法融入他们。那天，我真的非常挫败。
不过话又说回来，那两个月的tutee生活，确实也让我的韩语有所提升，记住了一些地道的常用词汇。
……
上一篇文章中提到过我在回国的前一周得了新冠，无奈退票。但由于当时的防疫政策，我预订了8月2日飞往杭州的机票。我在7月5日向外大递交了退学申请，按理说应该在14天之内离开韩国，所以我必须要去延期。但是在延期的时候，我因为听不懂，出入境的工作人员非常烦躁，那天我的挫败感非常强，在回家的地铁上突然崩溃，一边用手捶门，一边大叫了起来，嘴里还在说“我学的什么一套”之类的话。
从那之后，我摆烂了一段时间，每天都在失眠，上午11点睡觉，晚上7点起床。
回到中国进行完隔离之后，我有继续在bilibili上找各种带韩语字幕的资料进行跟读。但好像又回到了之前学日语的漩涡里，即使内心在拒绝，也要逼着自己看视频进行跟读，导致学习效果大打折扣。
2023年2月，我又来到了韩国，这次我进入了韩国外国语大学。这个学期，我在尽可能兼顾日语的同时，非常努力地学习韩语。但说真的，我的韩语口语水平已经完全超过了日语口语，我几乎不会说日语了。不过在上课时，我的自卑感依旧很强，会强行装作能听懂的样子，在说话的时候也会让自己尽量不口吃。但是一旦发生一些差错，我就会内耗很长时间。
那个学期，我经常主动在小组讨论时积极开口，积极和韩国人进行对话，小组发表的时候我也会努力说韩语，但由于自己会说但是听不懂，所以最后就像以前一样，变成了我自己在说，对方在附和。久而久之，时间长了，在情商这方面说的话，对方渐渐就不想和你说话了，这又会进入到之前的恶性循环里。
“我以后再也不会问别人了，我只有靠自己。(앞으로 다시는 다른 사람한테 묻지 않을 것입니다! 저 자신에게 의지할 수밖에 없습니다.)”我看到了我那时发送的一条微博。
其实，我在学习语言的理想状态就是，我在和韩国人进行对话的时候，他们不会不耐烦，并且能把我听不懂的话一个字一个字地写出来，让我一点一点理解，一点一点记住。但是，又有谁会有这么多的耐心来为我做这些呢？
再后来，我开始在hellotalk等等社交软件上面和韩国人进行对话，但说实在的，我用打字发消息的话，可以非常流畅地交流，偶尔会使用papago。但是一到实战演习的时候，就会听不懂，说得也结巴。
其实我也有找过会汉语的韩国人进行对话，但后来我发现你在努力和他们对话的时候他们都会给你说中文，可能是觉得即使说了韩语我也听不懂吧。我以前还拜托他们用韩语和我对话，可是当我听不懂的时候，我能够感受到对方的不耐烦。
最后，有一个韩国人朋友用中文告诉我：不要折磨自己。
2023年第一学期结束之后，我便和之前认识的人没有了联系，取而代之的是新搬来的中国人邻居。2023年第二学期开始之后，我就已经开始有点儿松懈了，我开始觉得上课毫无意义。
其实从我在日本工作时开始，我就非常羡慕那些日本人日语说得那么好，所以现在我也非常羡慕那些韩国人韩语说得那么好，尤其是朝鲜族更加令我羡慕，因为他们天生就会两种语言。而我却只会说济南话，所以我想要懂多种语言，我只能靠自己。我曾经在instargram上评论过一位我关注的韩国人，我说：“한국어 진짜 잘하네요! 제가 너무 부러워요!（你的韩语说的真好，我好羡慕啊！）”他回复说：“한국인이니까 한국어 잘하는 거 당연하죠.（我是韩国人，我当然韩语说得好啦。）”虽然这是事实，但是我说羡慕也确实是我真心这样想的。
一开始我真的没有想过flex的难度，甚至在报名的时候还想着能够训练一下自己。但是在第二学期开始时，我开始了解到flex的难度，并得知很多同学会因此延迟毕业。而且我也感受到我身边的韩国人的韩语也特别好，日语也特别好。那时我真的感觉特别自卑、挫败。我开始觉得我选错了专业，所以我开始询问教务处是否可以变更专业，但是得到的答复却是插班生不能变更专业，必须要退学之后重新申请。
所以，2023年11月开始，我上课的频率逐渐减少。由于我住在新村，我去外国语大学的话在路上要花费将近1个多小时的时间。所以我开始在每天的最后一节课的时侯，教授刚点完名，大概过了10~20分钟左右我就会逃跑。在做教授留的课题时，我也开始应付，直接从百度上面或者AI上面复制下来，用翻译器翻译成韩语之后，不作任何修改得复制到文档里。由于上课根本没有听讲，考试的时候几乎就是乱写。所以上个学期，我的gpa还是2.16，这个学期接着就掉到了1以下，得到了第一次学士警告。
这其中有一节叫做“日本语言语行动的理解”的课，我虽然期中考试和期末考试都写满了，但是教授都给了我0分，可能是我早退被发现了吧。最后给了我f。这个老师非常喜欢在讲完课之后让学生和旁边的人一起小组讨论，但因为不断的排外感，我心底里已经有点排斥小组讨论了。我开始戴上耳机自己听一些简单的韩语听力，小组讨论时我会直接无视，似乎是在对他们排挤我的报复。当时内心还在想：等老子学好了，直接无障碍和你们交流！到时候看你们还敢不敢排挤我！
放寒假回到中国之后，2024年1月，为了提升韩语，我从新东方报名了韩语听力课程，每天上1个小时，内容是听各种韩剧的对白并且复述出来。说实话，有一些我确实能够复述出来，但后来也有一些我确实怎么听都听不出来，看到原文之后发现都是我认识的单词，而且很简单。但我在过后复习的过程中，我感觉到很累，不知道自己什么时候能够得到成果，所以影响了效率以及效果。
我的执念和急于求成，正在一点一点地侵蚀我。大概就是在这个学期，我变得彻底讨厌日语。我从高中时非常喜欢日语，经历过很多事情之后，再加上我身边的韩国人日语韩语都很好，我感觉到日语的学习以及flex耽误了学习韩语的进程，我变得特别讨厌日语。
2024年第一学期，我在开学的第二周才回到韩国。那个学期我变得越来越讨厌去上课，每天在家里耐着性子看YouTube上面的韩语对话视频，即使我已经对它产生了抗拒心理。
4月末开始，随着对日语的厌恶越来越多，越来越觉得专业课简直是在浪费我的时间。甚至我都觉得我交的这4 000 500韩币的登陆金简直就是扔到了垃圾桶里，而且真的是既扔了钱又受了罪。我真的想把这些钱用在学习韩语上，如果是这样的话那改多么值得。可是讽刺的却是，如果你不交登陆金给学校的话，你就无法继续留在韩国。
那一刻，我终于明白我来留学的目的，就是能够说好一口流利的当地语言，以便能最大限度融入他们。但是，父母给我说：“你已经退学过一次了，不能再退学重新申请了。”所以我当时便没有选择退学，而是选择尽可能敷衍地混，能混出来毕业证的话是最好的。可是后来我的做法好像在外人看来越来越过分了。
4月末开始，我便没有再去上课，我开始专心在家耐着已经快要失去耐心的性子学习韩语，有时我甚至去蹭语学堂的课来找回我的自信。就这样到6月10日左右我才重新去学校上课。那一年我的成绩全都是f。
暑假中，我和家里人商量了一下，再上最后半年，如果还是没有改善的话，就会考虑退学。
2024年第二学期就是我插班生的最后一个学期了。我已经变得对自己失望，我认为我自己即使再怎么努力学，也一定不会有结果的。最后一个学期，我真的开启了摆烂模式，虽然偶尔会去上课，但是基本上每天起床之后就会在首尔的各个地方闲逛，有时也会去爬山。
虽然现在我看到别人说外语我还是会感到羡慕，但是我已经对我的语言死心，只剩下一个空壳，它的名字就叫“执念”。
……
至此，我已经全部讲完我对于语言是如何从信心满满变到死心的过程的。我觉得问题或许出现在我学习语言的方法上吧。
由于eq上的一些问题，在和韩国人交流的时候效果会大打折扣，所以我一般都是跟着视频跟读，没有人陪我练习的话就用韩语自言自语。但是，一个不会不耐烦，又会耐心把你听不懂的句子写下来告诉你的人，又要去哪里找呢？
从我开始学语言起，我一直有用双语发instargram或者hellotalk或者朋友圈的习惯。当我碰到我不会表达的句子时，我就会通过翻译器翻译过来，然后背过那个句子。当我在和自己用韩语自言自语时，碰到自己不会表达的，也会通过翻译器去翻译，然后背过这个句子。虽然也会去想“我什么水平啊还用翻译器”这种话，但是我还是用理性压下去了这样的想法。
可能接触文字比较多，我在照着文字读的时候可以做到非常流利，但是一到对话中，就露馅儿了。
我之前经常在hellotalk上面用中韩双语发表一些自己的生活和想法，但基本没有点赞和评论。但偶尔会有给我评论的好心人，看到他们修改我写的文字，我大概知道我自己学的韩语有多么不地道了。
每当对方用英语和我对话的时候，我真的非常烦躁。第一我听不懂英语，第二我的韩语如此差吗？差到你得用英语和我对话吗？所以我也对英语的厌恶越来越大。
2022年我还在建国大学的时候，抱着学韩语的心态去和别人聊天，结果误入了邪教组织。不过还好我只被骗走了10 000韩币。但对于当时的我来说，那次对我的打击挺大。
有一段时间，我开始想用韩语短视频来记录自己的生活，以此来提升自己的韩语能力。在制作文案时，我会尽可能地用韩语先写出来，如果实在不会翻译的地方，就会用papago或者ai翻译出来，然后录像的时候看着稿子读，但发了几次之后，我全部隐藏了自己的视频，开始觉得自己就这水平。
直到后来，我看到只有中文字幕的外语视频时，我已经开始控制不住地焦虑和烦躁。有一次在一位抖音博主中文字幕韩语视频的评论中，我发了疯似的问我没有听懂的那句话的原文是什么，最后也没有得到答复。
3.언어에 대한 집착과 변화
이번 파트에서는 언어 학습 과정에서의 강박적 집착과 좌절, 결국 절망에 이르기까지의 심경을 털어놓고자 합니다.
예전 샤오홍슈에 올린 글에 누군가 이런 댓글을 남겼습니다.
"하루 24시간 중 8시간만 투자해도 1년 반이면 현지인과 대화 가능해요"
"그냥 핑계 대며 놀고 싶은 거잖아"
...물론 유용한 조언을 해주신 분들도 많아 진심으로 감사드리지만, 제 상황과 심정을 고려하면 이 모든 것이 과도한 자기 압박과 심리적 요인에서 비롯되었다고 생각합니다.
고등학교 시절, 영어를 싫어하던 저는 '10대에 제3외국어를 유창하게 구사하는 것'이 멋지다고 생각하며 일본어와 한국어에 관심을 가지기 시작했습니다. 전문대 진학 후 일본어 전공으로 우수한 성적을 유지했으나, 2018년 일본 온천 호텔 인턴십에서 현실을 마주했습니다. 공항에서부터 "これしまってください(이거 치워주세요)"라는 직원의 차가운 말 한마디에 충격을 받았죠.
현지 언어학교 훈련과 호텔 실습 기간 내내 의사소통 장벽으로 인한 꾸중과 배제감을 경험했습니다. 특히 일본인 동료와의 대화에서 계속되는 오해와 무시당하는 느낌은 점차 자존감을 무너뜨렸습니다. 밤새 일드 쉐도잉과 JLPT N2 청취 훈련에 매달렸지만, 2019년 7월 성수기 근무 중 한 일본인 직원의 폭언과 폭력 사건으로 완전히 무너졌습니다. 머리를 벽에 부딪히며 "대체 뭘 배운 거냐" 자책하던 그날, 언어에 대한 트라우마가 시작되었죠.
2022년 한국 유학 시절에도 같은 패턴이 반복되었습니다. 건국대 경영학과 수업 중 교수의 설명을 이해하지 못하는 좌절, 튜터 프로그램에서 한국인 학생과의 어색한 대화, 노래방에서 느껴진 배제감... 결국 한국외대 일본어과로 전과했지만, 이중언어 압박감(FLEX 시험 악명)과 현지인들의 유창한 일본어 구사력 앞에서 또다시 주저앉고 말았습니다.
SNS(Hellotalk, 인스타그램)를 통한 언어 교류 시도도 번번이 실패했습니다. 채팅에서는 Papago 번역기로 유창한 척했지만, 실제 대화에서는 말문이 막히는 모순. 한국인 친구의 "자학 그만하라"는 충고도 오히려 상처로 남았습니다. 2023년 학사경고를 받은 후 점차 수업을 기피하기 시작했고, 2024년에는 완전히 '포기 모드'에 빠졌습니다.
최후의 발악으로 신동방 한국어 청취 코스에 등록했지만, '아는 단어도 들리지 않는' 현실에 다시 좌절. 유튜브 한국어 강의를 보며 중얼거리는 독백 연습, 길거리 간판 읽기 등 다양한 시도에도 불구하고 진전은 없었습니다. 2025년 휴학을 결정할 때쯤에는 언어에 대한 열정이 완전히 식은 상태였죠.
지금 돌이켜보면 제 학습법의 근본적 결함을 인정해야 합니다.
과도한 완벽주의: 작은 실수도 용납하지 않는 태도
일방적 학습: 현지인과의 실전 대화 기회 부재
정서적 취약성: 배제감을 학습 동력으로 삼은 역기능
도구 의존증: 번역기에 대한 과도한 신뢰
언어는 살아있는 유기체임을 깨달은 지금, 제게 필요한 것은 '완벽함'이 아닌 '소통의 용기'라고 생각합니다. 비록 학업에서는 실패했지만, 이 고통스러운 여정이 언젠가 새로운 출발의 발판이 되리라 믿습니다.
4.情绪与心理状态
小学时，我经历过校园暴力，并且班主任也不管事情，家长和老师也在同一条战线上。当我通过大喊大叫来寻求帮助时，被惩治的不是施暴者而是我（现在想想和我不正确的处理方式有关系）。以至于到了五年级时，我把全班同学都当成校园暴力的施暴者，和全班大部分同学的关系都不好，甚至五六年级的新班主任刘老师最后被逼无奈让全班同学不和我说话。
从初中开始，我变乖了，平静了下来，但是到2022年6月我在韩国得了新冠之后，这么多年积攒的童年创伤全部爆发，我开始变得情绪极度不稳定，开始摔东西、骂人。并且我甚至觉得都是别人的错（现在我也这么觉得）。
2023年年初，准备进入韩国外国语大学的前夕，我妈妈带我去山东省精神卫生中心做了心理咨询，诊断出来中度抑郁。一直到我2025年3月办理休学手续，我一直在吃药。
情绪爆发之后，我对一切都不能忍，否则我就会想到之前那个忍气吞声的自己。韩国外国语大学的中国留学生戴奇瑞（我必须要写出他的名字），叫我出去玩，可能是觉得我话少，中途提出自己去玩，之后还取消关注我的小红书。我真的是一点也不能忍，为了不让自己摔东西，我发了朋友圈指名道姓地陈述事实；还有一次我去gs25买东西，一个中国人女生营业员对我态度非常差，我当场骂她，并且在朋友圈告诉大家绝对不要去那家店；有时我会把我自己学到的韩语句子分享到朋友圈里，结果有一个人评论我的句子都不对，我感觉到否定了我自己的努力，控制不住情绪把手机摔坏了，又急忙去买的iPhone 13 mini。
之后，我变得越来越应激，遇到别人往我头上拉屎，我就会接着暴躁起来骂他，并且过后我还自己觉得自己做的非常棒（现在我也这样想）。因为我不能再做一个忍气吞声的自己！如果我当时又像以前一样忍下去了，那这份愤怒就会转变成摔东西，造成更大的损失。
从我得新冠开始一直到我遇到现在的对象，大概有2年半的时间，我一生气，或者一感觉不舒服就会发一些负能量的朋友圈，导致很多人因此删除了我。而且我也因为抑郁症，在国外的时候控制不住暴饮暴食，2022年刚去韩国的时候我只有65kg，2025年休学的时候，我已经达到了110kg，并且已经有了脂肪肝。
从进入韩国外国语大学之后，我几乎每天晚上都和家里人通话，就这样一直打了2年。一直到2024年末我遇到了我现在的男朋友（我也是男生）之后，才有所改变。
4.정서와 심리 상태
초등학교 시절 저는 집단 따돌림을 경험했습니다. 담임 교사는 문제를 외면했고, 부모님마저 교사 편을 들었습니다. 소리 지르며 도움을 청했을 때 처벌받은 것은 가해자가 아닌 저 자신이었죠(지금 생각해보면 대처 방식이 잘못되었던 것 같습니다). 5학년이 되었을 땐 반 전체를 가해자로 여기게 되어 대부분의 친구들과 관계가 악화되었고, 6학년 새 담임 유 선생님은 결국 "전체 학생이 저와 대화하지 말 것"을 지시하기까지 했습니다.
중학교에 들어서며 얌전해졌지만, 2022년 6월 한국에서 코로나19에 감염된 후 오랫동안 억눌렀던 어린 시절 트라우마가 폭발했습니다. 물건을 던지고 욕설을 퍼붓는 등 극도의 정서 불안을 보였으며, 모든 문제를 타인의 탓으로 돌리는 경향이 강해졌습니다(현재도 이 생각은 변함없습니다).
2023년 초 한국외대 입학을 앞두고 어머니와 산둥성 정신건강센터를 방문해 중증도 우울증 진단을 받았습니다. 2025년 3월 휴학 처리 시점까지 꾸준히 약물 치료를 이어갔죠.
정서 조절 능력을 상실한 저는 사소한 자극에도 격앙되었습니다. 한국외대 중국 유학생 대치서(본명 공개 요청)가 함께 놀자 제안했다가 중간에 혼자 놀겠다고 하며 샤오홍슈 계정까지 차단한 사건에선 격분해 SNS에 실명으로 사실을 고발했습니다. GS25 편의점에서 중국인 알바생의 무례한 태도에 즉각 욕설을 퍼부은 후 해당 매장 불매 운동을 주도하기도 했죠. 한국어 문장을 SNS에 공유했다가 누군가 문법 오류를 지적하자 폰을 집어던져 아이폰13 미니를 새로 구매해야 했던 적도 있습니다.
점차 '과잉 방어 메커니즘'이 형성되었습니다. 누군가의 사소한 무시에도 폭발적인 반응을 보이며, 이후엔 "잘 참지 않았다"고 스스로를 칭찬했습니다(현재도 동일). 분노를 참으면 물건을 부수는 더 큰 파국으로 이어질 것 같았기 때문이죠.
코로나19 감염부터 현재 남자친구를 만날 때까지 약 2년 반 동안, 화나거나 우울할 때마다 부정적 SNS 게시물을 올려 많은 지인이 계정을 삭제했습니다. 우울증으로 인한 폭식도 조절하지 못해 2022년 한국 입국 당시 65kg이던 체중은 2025년 휴학 시점 110kg까지 증가했으며 지방간 진단까지 받았습니다.
한국외대 입학 후 매일 밤 가족과의 화상 통화로 버텼지만, 2024년 말 현재 남자친구(동성)를 만나며 서서히 안정을 찾았습니다.
5.反思与展望
2025年3月，我办理了休学手续。
我曾经想过再申请一个学校或者拿e9签证去打工的想法。可是客观来说，我退学两次了，而且成绩也很差，出勤率也不高，即使拿到录取通知书，大使馆还会给我签证吗？我的妈妈也担心我，如果我又去国外打工，会不会又因为语言问题而抑郁。但说实话，如果我又去国外的话，说不定可能又会对语言产生执念。而且如果就算重新申请插班，那么就算毕业了，那么花700 000元人民币（保守估计）买一个本科毕业证真的值得吗？我问了很多留学中介，有的留学中介建议我不要再折腾了，有的留学中介建议我再申请一个一年制的中文授课。
我妈妈也不想让我再去国外了，她害怕我又会因为语言而痛苦，说实话真的是交钱去受罪。所以休学之后，我报名了自考本。
以前觉得留学是投资，以后都能够挣回来，现在发现，留学简直就是消费。而且如果我一开始就明确了我留学的目的是只想说一口流利的当地语言，选专业的时候一定不要马虎。
现在我也发现了，本质上我对自己语言能力的要求很高，希望自己能够达到母语者的水平，但急于求成，执念太强，终究会导致反效果。现在我还对韩语有一点执念，并且现在又接触到了粤语，除非再把我放到一个语言不通的环境中，我可能还会有空空的执念，但是如果我还在一个能够语言相通的地方，我会放下心来一点一滴地学习。
穷人变富很难，但富人变穷很容易。我时常在想，是不是我上辈子造了什么孽缘，导致我扔了家里将近500 000元人民币，还没有扔在对自己非常重要的的韩语学习上。现在家里的经济状况有一些堪忧，目前我进入了一所奶茶店的全职。这个星期日（5月25日），我和家人准备去章丘的危山风景区祈福，如果可以的话，想请一个算命先生告诉我们如何解开。
我是1998年出生的，关于我的未来，我也在思考中。我不知道我以后是去国外打工还是在国内找工作。如果去韩国打工的话，还是要感受到之前感受到的痛苦，可能还是会对语言产生空空的执念；如果在国内工作的话，工资少是其一，如果35岁之后被裁员了，我也不知道该怎么办了；如果去香港工作的话，我可能还是会为了语言产生执念，因为我无法接受那种孤独感、排外感、挫败感、自卑感。
但说真的，我听说韩国e9签证的工资大概只有11 000元人民币左右，如果加班的话，可能会到15 000～16 000元人民币。但是如果去掉房租和日常开销，又能存下多少钱呢？
还有一点就是，我妈妈也给我说，我太自卑了，我思考了一下，好像也确实是这个样子。不管在日本还是在韩国，或者是其他的语言不通的国家，我都会把他们看的非常高，把自己看的非常扁，觉得他们都很厉害，外语说得那么好。不应该过于自卑这样的道理我明白，但是到实际行动上，还是有一些难度的。
对于接下来的计划，我也在迷茫中。目前我觉得能做好的事情，就是好好自考本，好好找个兼职攒点零花钱，以便下一次和男朋友见面。
因为我还有执念，所以我会将这一篇长达12 000个汉字的文章一点点地翻译成韩语，但也有可能当我什么时候没有力气了，剩下的部分我将会用翻译器翻译。我还会翻译成日语，但是虽然我已经对日语失去了兴趣，但为了纪念我的执着，我还是会用翻译器翻译，并且不作修改复制下来。
虽然已经约等于退学了，但是我还是对韩语有执念，我不希望我这辈子只会说一种语言，而且我在听到我的男朋友会说粤语之后，那种强迫思维又迫使我想要去学粤语。但现在我已经不知道能用什么方法来提升我的口语听力水平了。
说实在，我已经只剩下一个空空的执念了，希望后期还能提起对外语的自信。并且我也已经对自己不熟悉的文化产生了恐惧心理，后期如果能够学好当地语言，有了自信之后，恐惧感或许就会消除很多。
5.반성과 전망
2025년 3월, 마침내 휴학 절차를 마쳤습니다.
재입학이나 E9 비자(비전문취업)로 해외 취업을 고려했지만, 이미 두 번의 중퇴 경력과 낮은 출석률·학점을 감안하면 비자 발급 가능성은 희박했습니다. 어머니께선 "언어 문제로 다시 우울증에 빠질까" 걱정하셨지만, 정작 제 마음속에선 '외국에서라면 언어 집착에서 벗어날 수 있지 않을까' 하는 모순적인 생각이 맴돌았습니다. 중국 내 1년제 중국어 강의 과정 진학을 권유하는 유학원도 있었지만, 70만 위안(약 1억 2천만 원)을 투자해 학위를 따는 게 과연 가치 있을지 의문이 들었죠.
결국 자격시험을 통한 학위 취득(自考本)을 선택했으며, 현재는 버블티 가게에서 풀타임으로 근무 중입니다. 이번 주 일요일(5월 25일), 장추 위산 풍경구에서 점쟁이를 찾아 가족의 운명을 점쳐볼 계획입니다. 1998년생인 제 미래가 너무나도 막막하네요.
한국 취업: 월 190만 원(초과근무 시 260~270만 원)의 E9 비자 급여에서 생활비를 제하면 순수익이 얼마나 될까
국내 취직: 저임금 구조와 35세 정년위기라는 중국의 가혹한 현실
홍콩 진출: 광둥어 장벽으로 인한 새로운 언어 강박증 유발 가능성
이 모든 고민의 근원은 '언어 완벽주의'에서 비롯되었음을 깨달았습니다. 현지인 수준의 유창함을 강박적으로 추구한 탓에, 오히려 소통의 본질을 잃었던 것이죠. 지금도 한국어에 대한 공허한 집착이 남아있으며, 최근 남자친구의 광둥어 실력에 자극받아 새롭게 방언 학습 욕구가 생기고 말았습니다.
앞으로의 계획은 여전히 불확실합니다. 다만 지금 당장은 자격시험 준비와 아르바이트로 만남 자금을 모으는 것에 집중할 생각입니다. 12,000자에 달하는 이 글을 한국어·일본어로 번역하는 작업도 집착의 연장선에서 진행 중이지만, 체력이 떨어지면 번역기에 의존할 예정입니다. 비록 학업에서는 실패했지만, 언젠가 문화적 배리어 없이 소통할 날을 꿈꾸며 오늘도 헌신짝 같은 한국어 교재를 펼쳐봅니다.
此致
2025.5.21
