在中国大城市的儿童医院里,人最多,排队最长,孩子的哭声最多,也使人最容易烦躁,夫妻是否默契,能控制好自己的情绪,还能安慰好孩子的情绪,很不容易。能互相理解,爱在前,理在后,就更不容易了。
到北京的第二天早上,老公起床就开始牙疼,看他那么难受,我关心的说,给儿子挂完号,给你也买点止疼药,他脾气就来了,冲我发火,大声吼我,说就知道吃药,药管什么用。我很生气的怼回去,药不管用?儿子生病你还给买药。说完后就意识到他因为牙疼在发泄情绪,以后他在说什么气话,我也不答茬,孩子看病要紧。
北京儿童医院人多,又热又乱,要安慰儿子在陌生环境的情绪,还要时不时听他几句不好听的话。把一肚子的气压下,做好眼前最重要的事,下午回宾馆他休息了两个小时,晚上牙好多了,他来拥抱我时,我问他:没事了?害我受一天的气,他只笑,不说话,一个拥抱,我的气也没有了。
夫妻之间互相理解很重要,当我遇见自己的情绪,去理解他时,我也在放过我自己,如果是以前我一定是理在先,爱在后。你疼,我知道,但也不能拿老婆撒气,当爱在先,理在后时,知道牙疼不是病疼起来真要命,他吼我对我发脾气,也因心疼他不那么生气了,当我不断向内求,同样的事得到不一样的结果。
儿子回家就开始发高烧,全程都是爸爸看护的,我中午下班回家,也有点感冒,通常的办法都是发汗。老公做的羊肉热汤面,我给自己多加了些辣椒,盖了两床被子开始发汗。
发汗需要三个小时,第一个小时储备热量,两个小时发汗在落汗。儿子在4点钟时该吃药了,老公在沉睡中被我叫醒,非常暴躁、生气地质问我,你为什么不去,我没有接他的脾气,平静的说我发了一身汗,不能见风。
他什么也没说,去照顾儿子,然后给我倒了一杯热水放床头。如果是以前,他只要冲我吼,我就委屈,也想吼回去,然后吵的不可开交,几天我才能恢复原气。现在我不接他的脾气,只陈述事实,他的脾气也很快会没有,爱就回来了,给我倒上杯暖心的热水。
儿子在我发汗爸爸睡觉时,也在发脾气,爸爸没学过正面管教,但很自然的告诉儿子,你是因为爸爸妈妈一下午没陪你在生气吗?但我和妈妈也很累,也需要休息。我作为一名观察者,看着儿子的情绪一点点没有了,配合爸爸吃药。我学了几个月的正面管教实践者,让老公给我上了一课,不过却很开心他们父子俩的关系越来越好。
给大家分享《亲密关系》书中的话:你对Ta的不满意究竟来自哪里?为什么你会很容易用愤怒、发火的方式待Ta,而不是理性、冷静?我们以为只有夫妻双方共同努力才能改善亲密关系,事实上婚姻就是你一个人的事,你改变了对方可以感知到,并报之以李。
虽说亲密关系是没有公式的,但还是有一些原则是共通的:
1. 要解决问题,必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知,先得知道自己的问题在哪儿。
2. 所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题,并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题,而是你内心需求没有得到满足的问题。
3. 你所看到的每件事,都是你内心世界的投射。
4. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活本质上是你一个人的事情,是你一个人面对自己的内心,调整自己的状态,然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情,不要去怪罪别人。
5. 自由并非来自答案,而是来自问题。能够问出一个好的问题,能够发现亲密关系当中到底有什么问题,找到这个问题,我们就更加接近自由。
6. 没有什么问题是大到爱无法解决的。一切的东西,只要你用爱来对待,用爱的方法来解决它,就一定能够解决这个问题。