哈喽，好久不见，我是婧微，一名爱好写作的外冷内热的女孩，不喜欢勾心斗角，不喜欢虚伪。有简书的一些书友，可能关注过我，阅读过我的文章，2019入写作情感类校园情感小说类文章，最初在《简书》创作，我的文章很短故事也是以身边人身边事而去创作撰写，人不能明显表达的情感，可以用文字去表达，我没有那么诗意的文章，那么文艺的文章带给大家，唯一就是真诚的用自己的话去写每一处情感。
我从写第一篇文章，是自己还在学校时，自己并没有一些收入，但是我想写，不过直到现在我仍然没有收入，热度也不高，写作的人都知道，写文需要自己去找词找句用本子去勾画场景，人物及人物关系，做草稿，需要大量的去阅读，需要大量时间，精力，更需要是灵感、独特。在校园有很多时间去写，2019写的最多的，收获第一批书粉500多，后来毕业后我渐渐淡出写文章，虽然有写但一年很少，几乎只有几篇而已，逐渐失去灵感。
2023正式毕业，下半年我步入职场，我是一名护理生，成为了一名小护士，步入医院的那刻，发现自己本不想要这样的生活，这样的工作。我试图尝试跳出，而初入社会的我，没有学历没有背景更没有经验，所学知识也是很渺小，实力和经济限制了一切，于是我又重新回归岗位。
一直想着离职，由于个人原因及家人的不同意，暂且干着，活虽不多但细节很抓马。本身危险职业，越发觉得我不想干这行，断更一年后的我，现在又重新拾起信心写文章，仍然想逃离医院，想干着自己喜欢的事业，我不想受气，不想受资本家的套路，不想去受同事、领导、家属、患者的任何怨气。越发觉得自己的身体体质不适合上班，不适合干医学类工作，不论活多少，我都会干的不开心，我会焦虑、会恐惧、会抑郁，这样长久以来我想肯定会伤害了我的身心健康。
昨天，我盯着手机屏幕上那行写了又删的句子，消毒水的气味混着咖啡的苦涩漫过鼻腔。白大褂口袋里的钢笔硌着肋骨，提醒我这里不是想象中的书房。
记得实习的我总在上班空闲期间偷偷拿笔记本写故事。针头扎进患者血管的瞬间，脑海里正上演着主角的生死时速；配药时看着液体滴落，就幻想那是故事里落下的泪。直到有天我被发现，她没收我的笔记本，说："护士容不得半点分心。"
抽屉深处藏着泛黄的手稿，那是那年的残片。宿舍熄灯后，我蜷在被窝里用手机码字，月光爬上窗台时，故事里的角色正穿越迷雾。那时投稿石沉大海，却从没想过放弃——毕竟青春有挥霍不完的孤勇。
如今银行卡余额像沙漏里的沙，每一粒都在提醒我：写作换不来生活费。可每当夜深人静，那些未完成的故事就像被困在玻璃瓶里的萤火虫，在脑海里明明灭灭。我看着医院的电脑上的医嘱及我正在用键盘敲打护理记录单，又望了望医院走廊和挂顶的钟表及来往的患者，却在心里编排着故事的起承转合。
辞职的念头像野草疯长，却总在晨光初现时被现实压回地底，爸妈说我“有他们所谓的五险一金的稳定工作，身在福中不知福”，父母经常给说亲戚家孩子升职加薪的消息和身边人因为辞职而在大环境中找不到工作的消息来劝退我离职的念头，连我小区的叔叔阿姨们都劝我"稳定最要紧"。可谁见过我在深夜里，给患者换完药后，在领导批评同事的指责患者不满的时候，夜晚偷偷抹掉眼角的泪——那不是因为疲惫，是故事里的人物正在经历生离死别，而我困在白大褂里无法救他们，是职场的冷酷，是人性的勾心斗角，是领导穿小鞋、画饼，是辛苦的工作还被工资拖欠，是同事的污蔑一次次将滚热的人心被冷水浇灭。
2024年3月我进入我家乡镇卫生院，卫生院的护士工作，离家近，工资并不客观，一个月就2000多，交五险一金。只是不用自己租房，不用在外吃饭，我们镇比较贫穷，没有外卖、火锅、大超市等一些消费场所，总得来说2000多你自己不去买快递，不买衣服化妆品用品的话，自己够用，除此压根不够生活费，想着初入职场就攒攒社会经验，再等等。
或许真该再等等？等存够了生活费，等写完这个长篇，等灵感像潮汐般退去。但每当指尖触碰到键盘，我就听见自己的心声。原来有些热爱，就像埋在心底的种子，不管压上多少现实的石块，总会在某个清晨，顶破泥土倔强生长。
不知道未来后期是如何选择，我赚不赚钱，我还是想写作，续写故事，我想我终有一天或者未来某一天我一定会有一部属于自己作品深受人们喜爱，这就是我的价值。
后期《简书》有文章不断更新，公众号也会逐渐更新文章，让更多人在简书及公众号认识我，喜欢我的文章，热爱那股劲。最后感谢大家的关注，你的每次点赞、关注、阅读都是我的动力。
