偶然在朋友圈中看到朋友转发的一篇文章“巨婴国为什么会下架”。突然就很好奇，然后发现真的在网上搜不到，在店里找不到，还是好兄弟帮我找到了。等了好久才有货，半个月后才到手上。人总是好不容易得到的东西才会珍惜，容易得到的就不那么珍惜了。
以前接触心理学的书不多，作者觉得大多数中国人在心理上都是婴儿，一下吸引住了读者，作者凭什么说我们是婴儿，我们这么大了，大家比较注重的成熟，都觉得自己很成熟，为人处世，情商很高。
整本书看完的第一个想法，这个人在说我，但是我还是比较冷静，静静地听他怎么说我的，虽然心有不甘，但是还是觉得他说的对，甚至频频点头。作者大胆认为中国的集体心理年龄，没超过6个月。
一、共生
中国人都处于“病态共生”，国人中如大家庭、集体主义、没有界限、拒绝AA制、以己度人、统一思想……
二、全能自恋
6个月前的婴儿会觉得，我是神，无所不能。大多数中国男人都有皇帝梦，而中国女人多有皇太后梦，都希望自己拥有无上的权力，要整个世界围着自己的想象转。在任何一个公共体内，巨婴们都在争夺唯一说了算的话语权。
三、偏执分裂
所谓偏执，即我的判断，我的意愿必须坚持下去。所谓分裂，即事情一分为二，且两者不能并存。譬如，好坏不能并存。具体而言，一旦有任何失控，婴儿会想，既然“我”控制不了这件事，那一定是“我”之外的力量控制的；并且，因为失控多是不愉快的，所以控制这件事发生的力量是敌意的，并且是主观敌意的。譬如，家里少了钱，父母或老人会怪罪孩子。丢钱，意味着失控；失控，就一定是我之外的力量干的；这个力量是恶意的；最容易控制不了、但又最容易归罪的就是孩子，所以要去怪他；他既然是恶意的，还不承认，必须逼迫他承认，这样这份“坏”才能控制……
书中我最喜欢的一篇则是讲中国家庭的轮回链条。
一、结婚
结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而多是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己做选择时也常如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。
想想古代中国的爱情故事，梁山伯与祝英台、陆游唐婉、许仙白娘子、牛郎织女……基本上都是悲剧，拆散这些爱情的力量多是来自家人。譬如《平凡的世界》中，考虑家庭的利益，成了一对对恋人不能走到一起的直接原因。
二、婚姻生活
婚后，因没有感情的滋润，也因为重男轻女性令女性严重缺乏安全感，导致妻子一方怕孤独，于是去抓丈夫，控制丈夫。丈夫又不想被妻子紧紧抓住。所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作、爱好，或者其他女人。
三、生子
等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开始抓孩子。丈夫逃离妻子时，会愧疚与不安，也担心后院失火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边？所谓的恋母情结，在中国出现了变异，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。
四、新一代的恋爱
这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒情欲表达，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，并因被抛弃的创伤，而对亲密有强烈渴望，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人，也就是被动的男人。于是，又重复但第一个－－夫妻之间缺乏情爱。
接下来我想谈谈集体主义，因为我从大学开始就处在集体主义中。一开始，犹豫个性比较突出，在集体中过得并不如愿。长时间的适应，已渐渐融入集体生活。但是心中还有一颗微弱的火苗。陷入集体性自己范畴内的人，自己要做好人。但对于非我族类者，则觉得其心必异。在集体环境下，个人自身，必须献给别人或者集体，这样才能被承认。如果有私心，你得低调，在黑暗中为自己谋取什么。而个人主义的核心，是对每个个体的尊重，特别是以任何形式去侵犯个体的利益。相反，在集体主义下，强势一方，可以轻易使用集体的名义，去侵害个体的利益。譬如，有关部门可以说，为了城市市容打击小商贩，为了城市建设而强拆。关于集体主义，有一个很好的例子:洪水来了，一个青年去抢救一根集体的电线杆。于是大家开始争论，这个青年到底值不值得。最后上头说，别说一根电线杆，就是集体一根稻草，都值得这样去抢救。而俄国文豪陀思妥耶夫斯基的小说《卡拉马佐夫兄弟》中，有这样一段对话:哥哥问弟弟，如果杀死一个小女孩，整个世界就可以得救，那么可不可以这样做，弟弟犹豫了一会，声音很小但很坚定地说:“不可以！”。不能以集体的名义去侵害任何一个个体。
第二个比较赞同的是，春运。春运这一典型的中国图景，是中国大家庭这一集体无意识的呈现。那些不顾一切归家的人，你是归向家庭温暖的怀抱，还是一个大家长的权势？你是享受这个家的亲密，还是只为了一个团圆的幻想？由于工作的原因，还有其他原因吧，工作后第三个年头，才回家过年。其实前两年过年都想回家，当真的回到家中，其实才觉得并没有那么想回家。
破碎无处不在，痛苦也无处不在。春节的团聚，爱，成立家庭。都是孤独心灵在寻求链接。但希望我们能真的抱慰彼此，而不只追求形式上的完整。
最后讲讲，国人的跟风思想，千人一面。国人常见的一种心理是，大家要什么，我就要什么，大家什么样，我也怎么样，由此构成了千人一面，都活得一个样。所以，在最好该结婚的年龄结婚，不能离婚，该要孩子的时候要孩子，不能丁克……然而我们又要攀比，于是变成，我要的比别人多一点，以此来证明自己的优越性。但这种优越，还是同质化的渴望，大家都挤一条路。但是有个性的人，不想和大家一样，不想那么早结婚，不想生孩子，但是就会引来家人、其他人的劝谏甚至白眼、背后议论与风凉话。因为你和他们不一样，他们想让你和他一样，这样他才能决定自己是对的。
读完这本书，给我的感触很深，影响也很大。以前不懂的问题，也渐渐有了自己的答案。借用作者的一句话结尾:“尊重你的感觉，哺育你的感受，成为你自己。”
