在一个法国朋友家吃晚餐。法式晚餐，凌晨两点了，终于进行到餐后酒的步骤。大家纷纷从桌子上站起来，换到沙发上，找个舒服的姿势坐下，接着说。

每个人都兴高采烈，边喝边说，手舞足蹈。我和我旁边的几个在说，“法国人讲英文，不仅总体水平比较差，而且口音很重，惨不忍睹。”

这时候，一个一米九二的帅大叔，端着他的威士忌，呷了一口，眯着眼睛的跑过来插话：“有法国口音，尤其对于男人来说，其实很不错。当年我去美国做交换学生……”

正说着，他老婆端着一杯锡兰红茶走过来，一屁股坐在他的长腿上。此厮硬生生的，就把后半句转了方向，“我的英语口音太重，没有人听得懂。”

我们几个都赶紧抓起杯子假装喝酒，有个没有调好气息的，直接呛到了自己，捧着面巾纸，狂咳。

想当年，我们去新西兰旅游。景点导游是一个金发碧眼，脸颊粉红的新西兰姑娘。卢中瀚和她讲了几句话，姑娘再见到我，扑过来对我喊： “Your husband is French man”。

问题在于，当时我们在一个溶洞里，不仅讲话有回音，而且黑暗潮湿。她两眼放光带着回声喊的效果，让我抱着子觅连退三步。

French man 名声在外，雷声大雨点小。

法国男人这道菜，不仅仅在亚洲，在美国，澳洲，新西兰也很吃得开，点击率巨高。

因为嫁给了一个法国男人，我常要回答下面这个问题：卢中瀚一定很浪漫吧？他怎么浪漫呀？

最初的时候，我都老老实实的回答，“他不怎么浪漫。”

这个回答非常不符合观众们的期望，接下来我会面对两种情况：

不好意思再追问下去的人，硬生生的把到嘴边的话题吞到肚子里面去，我都看得出来她忍的艰难。

好奇心害死猫的人，干脆打破沙锅问到底，一下子十几个问题，让我真心回答不了。

于是，再有人问：卢中瀚一定很浪漫吧？他怎么浪漫呀？

我改变策略，先反问：你觉得什么是浪漫呀？

其实大多数人自己也说不上来，究竟什么是浪漫。面对这个问题，自己先就茫然了，然后我轻描淡写的根据她说的方向说两句，就算过了。

所以说，成熟淡定都是一步一摔，鼻青脸肿的磕出来的。

到目前为止，我还真不认识一个认为自己浪漫的法国男人。

街头搭讪是传统，

恭维美丽是欣赏，

细心照顾是礼貌，

鲜花香水是情操，

烛光晚餐是生活，

四处留情是人性，

张口就爱是性情……

请问浪漫在哪里？

事实上，法国男人，不仅仅不浪漫，更不是知道哄女人。

问题是，法国女人，是不要男人哄的，更不要男人宠。

情到浓时，山盟海誓。

男人对女人说：“我会宠你一辈子。”

那个螓首低垂，桃面含嗔，心花怒放，全面缴械的，一定会是中国女人。

要是换一个法国女人，刚烈点的，估计一巴掌就抡过去了。柔弱些的，也得是横眉冷对，玉面冰心的叱道：“你是想把我当女儿还是把我当宠物？”

有一些词，我们无法准确的翻译成法语：撒娇，哄，宠，委屈。尤其是这些词用在特指男女爱情关系的时候，更是没法翻译。

譬如法语有个词大抵是撒娇的意思，faire un enfant gâté。可这个词，翻译回中文就是，做一个受宠的孩子。

女人，首先是人，然后再是女人。是个有完全行为能力，不需要监护的人。女权运动一百年，就是为了在人类生活的所有场景中，女人和男人有平等分配的权利。

可是无论是孩子还是宠物，都是没有行为责任能力，需要监护的对象。都属于被掌握的范畴里。

我和几个法国妞儿，在餐厅吃饭。隔壁桌是几个男生在喝酒，推杯换盏声音虽然很大，还是让我听到几句金石名言：

这个说：“女人嘛，哄两句，服个软，有什么解决不了的？”

那个说：“我老婆一撒娇，我整人都酥了，没有什么不能商量。”

我翻译给她们听。

有一个自认特了解中国的，拍着我说：

“你让我想明白了一个我想了很久的中国现象。如果撒娇和哄是中国爱人们之间，最含情的交流。这正好解释，为什么在中国，男人都喜欢年轻的女孩子。没有代际的年龄差异的恋情，怎么哄得起来呢？既然哄不起来，怎么爱的上呢……”

我赶紧打断了她的有力推理。“这道菜是红烧狮子头。不是狮子肉做的，你放心吃。”

结果这是一个超受法国妞儿们欢迎的话题，狮子头也打不断她们的好奇。

一整个中午，我不得不回答她们，中国女人会为了什么事由撒娇，撒娇作为女人来说，希望可以得到怎样的效果，以及在女人撒娇的情况下，男人要如何表现，怎么才算哄，哄到什么程度才能够达成一致性等，诸多稀奇古怪的问题。

审到最后，我连连求饶。姐姐我去了法国十几年了，老早就忘记了这其中的精妙。

法国妞儿们不同意，根据她们的鉴定，撒娇和钓男人一样，都应该是一种不会忘记的技术，差的只不过是熟练程度。

话撂这儿了，让我自己心里打鼓。家里不是摆着一个现成的试验品。从来没有跟卢中瀚撒过娇，拉出来试试？

周末的时候，出门闲逛。走过一间花店，盆盆植物生机盎然。我随口说：“要不我们也买盆植物吧？”

卢中瀚说：“那你要先找一下原因，我们之前的那些植物为什么都死掉了。”

我白了他一眼说：“我在说，我要买一盆植物，没有说，之前的植物为什么会死。”

他说：“如果不知道原因，你再买回去，也会很快死掉的。”

我本来生气，刚想反驳，突然灵机一动，机会来了，我就权当来个撒娇测试。万一他吃这一套，明天就给我那帮法国妞儿汇报：不是法国男人不会哄女人，而是法国女人不会撒娇。

问题在于十几年没撒过娇了，一下子翻老本，总要有个顿断。中间我停了一会儿，使劲揉了揉脸皮。

我快走了两步，挽住他的胳膊，把头埋在他肩膀上说：“那个，人家不管嘛，我就要买一盆植物。”

卢中瀚连看都不看我的说：“你想买就买呀，但是这不能改变，你每次买回去的植物会很快死掉的事实。”

我继续抓着他的胳膊，摇来摇去地说：“我不管，总之，我要买，要买，就要买。”

他停下来，低头看我说，“我没有说不买，但是你知道植物有不同的生活习性。你要为它们的生命负责，不能把它们养死。上次那课铁树……”

我们曾经买过巨大茁壮的铁树，一米多高的仙人掌，快顶到天花板的散尾葵，郁郁葱葱的白掌，结满了金桔的桔子树，诸多兰花，茉莉，栀子，仙客来……

这辈子最不适合我的职业，一定是花匠。

我一下子有点哑口无言，不过既然我想让那群法国妞儿们哑口无言，就还要厚着老脸努力到底。

我干脆拦住他的路，钻到他怀里环着他的腰，把脑袋在他的胸口蹭来蹭去地说，“花死了，是阿姨没养好，跟我没关系。我就要买，要买……“。

他用两个手抓住我的肩膀，把我从他的怀里拖离到可以看到我脸的位置，正色说：“卢璐，如果你有逻辑，我们在说的是两个问题？你想买什么你就买，反正钱都在你那里。但是一颗植物是有生命的，你不可以不负责……”

我捂着脑袋放开了手，如果此处加表情，请参照“大话西游”里面的至尊宝和唐僧。

我知道在这个问题上，我赢不了法国妞儿，算了，举手投降。

逛久了累了，子觅要吃冰淇淋。我们坐下休息。

他问，“你今天怎么了？这么反常？”

我不理他，他继续说：“我明白你希望我顺着你说，例如：老婆大人圣明，你想买植物，就买吧。”

我一听孺子可教，转过脸来问，“那你为什么不说？”

他眨眨眼睛，狡黠地说，“如果你想让我把你当女儿哄着宠，也不是不行。问题是，思迪子觅需要个妈，我也需要一个老婆。在你当我女儿的期间，我是不是可以再找个老婆呢？”

这就“浪漫”的法国男人哄老婆的方式，没有坚强心脏的姑娘们，三思后行。

哎，还没完呢……

周日下午两点半，我睡的正香，被卢中瀚摇了起来。

“子觅午睡已经醒了，你也起来，我都准备好了。”

我走到客厅，他把我们仅剩一盆要死未死的虎尾兰，和家里大大小小的空花盆，都叠叠层层的放进宜家结实的塑料袋里面了。

他递过了柠檬水和可丽饼，给我和子觅一人一份，“快吃，吃完我们去买花。”

“外面四十度，你去哪买花？”

“我跟我同事打听过了，我们去上海最大的花卉市场。你看，地址都输在导航上了。”

于是冒着柏油路都软化了的四十度的高温，我们开车去了曹家渡。

把我们要死了虎皮兰分成了两盆。

买了如下植物：

一棵发财树；

一盆龟背；

一盆兰花草；

两株大朵兰花；

一株盆栽文竹，外加四十朵玫瑰

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